作者：Dr. Ginsburg，賓夕法尼亞大學醫學院兒科教授
本文作者Dr. Kenneth Ginsburg，賓夕法尼亞大學醫學院兒科教授，專長於青少年行為和心理健康，Boys& Girls Clubs of America 的韌性專家，曾獲多個獎項並出版多部專著，近期通過美國兒科學會出版了《Building Resilience in Children and Teens: Giving Kids Roots andWings》和《Raising Kids to Thrive: Balancing Love With Expectations and ProtectionWith Trust》。
他的臨診實踐、教學、科研、以及社會活動都圍繞著一個統一的主題：通過提高青少年的內在韌性來打造他們的強項。
在演講中他說：我們必須要停止去用孩子在十八歲時的成就來定義成功，比如說像爬藤，進好的大學，這種思維會毀了孩子在他們二三十、四五十歲成功的能力。
成功，取決於孩子本身是什麼樣的人
我們先問問自己如何去定義成功。
我們常常會犯一個錯誤：我們看著眼前的孩子想，他有多麼成功？
這樣做的家長往往會過分關注兩件事：快樂或者成績。
如果只關注孩子的眼下的快樂而對孩子沒要求，那麼這樣的快樂也是短暫的、稍縱即逝。如果只關心孩子的成績，就只看到孩子的成就，而不是孩子這個人本身。
我們應該先不看眼前的孩子，而是想像孩子成長為35歲的樣子，如果家長開始考慮35歲成年人的成功需具體備哪些素質，子女教育會輕鬆很多，而家長也會更明白如何選擇不同的教育方式。
我們應該為孩子將來的發展和成功做準備，培育有後勁，能在35歲、40歲、50歲時成功的人。把目標放長遠，我們對於成功童年和青少年的理解就寬了。
能在35歲、40歲、50歲時成功和快樂的人是什麼樣的？那不取決於你所擁有的，而取決於你本身是什麼樣的人。
成功的成年人應該擁有這些品質：
有價值感和目標
能修補世界，有同情心、愛心和善良
努力，堅韌
心繫他人，珍惜與家人、朋友和社會的關係
堅毅性（Grit)（向著長期的目標，堅持自己的激情，即便歷經失敗，依然能夠堅持不懈地努力下去，這種品質就叫做堅毅，」Angela Duckworth 在2013年TED演講時，給予Grit如此定義。）
具有創造力和創新力
有社會智能(SocialIntelligence)和情商（Emotional Intelligence) 來促進領導力和協作
能聽取建設性的批評，有終生好學精神
韌性（Resilience)
如果我們把人生看作一場短跑，我們會盡一切可能沖向終點，不籌劃未來。一旦摔倒，我們就輸了，所以我們輸不起一點的失敗。
但倘若我們把人生看作一場馬拉松，那麼我們的目標就設的更長遠。周圍的人要是都能互相合作，互相鼓勵，才能走的更遠。如果你碰壁跌倒，你爬起來繼續跑，尋找一條更好的路。
當然，成功也包括好的教育、職業以維持生計，但我相信，以上的品質都大大地增強了一個人在社會上的生存能力，而且能在自己做的事情中找到意義和滿足。
我們必須要停止去用孩子在十八歲時的成就來定義成功，比如說像爬藤，進好的大學，這種思維會毀了孩子在他們二三十、四五十歲成功的能力。
韌性是從逆境中走出來、從失敗跌倒後能再站起來勇往直前的能力，是一種心態。
韌性的一個要點就是首先懂得什麼是該焦慮什麼是不該焦慮的。
韌性的培養有7個要點（7Cs)：
能力(Competence）
自信(Confidence)
人際關係(Connection)
人格品性(Character)
貢獻(Contribution)
應對技能(Coping)
控制力(Control)
緊張情緒的激素是人類幾萬年進化出來的，用來幫助原始人類應對「老虎來了」這種情境。然而人類大腦並沒有哪種激素設計得正好能來應對「SAT考試」這類情境。
如果我們認為孩子的任何考試，任何活動，任何時刻都可能會影響孩子的一生，那麼我們就變成了孩子生活中的老虎，孩子和家長就會天天生活在這種緊張焦慮之中。
對孩子的高要求是什麼？是成績，表現，名校，還是獎項？
高要求的定義是家長能知道孩子是什麼樣的一個人，家長期望孩子能展現出他們的美好天性及優良品質。重點不在於他們取得的外在成就，而在於期望他們作為一個人的內在素質各方面，有很高的整體質量。
孩子會因為父母的期望而成長。要是家長對孩子有著高期望，孩子往往會為之努力。但是這裡一定要強調清楚，高要求並不指的是外在成就，不是全A，也不是獲獎和體育榮譽，而是擁有體諒，尊敬，誠實，善良，負責等等這些家長希望孩子所擁有的優良品性。
完美主義是創造力的墳墓
為什麼完美主義不好？
因為完美主義者會：
自卑
怕拿B，怕不完美
怕家長失望
缺乏創造力
怕批評與建議
完美主義是造創力的墳墓。
完美主義讓孩子感到自卑。這種孩子怕B+，怕失敗，怕達不到家長的要求。這種孩子往往趨向於躲避不確定，從而不會去考慮創新。孩子會怕嘗試新鮮事物，怕創新，怕一切未知。而真正有成就的人會覺得，能有機會從事自己做的事情是非常幸運的。
如果你讓你的孩子怕得B, 如果你的社交圈讓你的孩子怕得B，那就相當於把孩子的腿打斷了。
如果孩子怕讓家長失望，那一定有情感方面的問題。
如果家長怕孩子現在失敗，那麼孩子長大後往往會失敗得更慘，因為孩子小時候沒學會怎樣正確面對失敗。
當然，孩子更不是我們炫耀的產品。
孩子不是為了取悅我們而追求，我們就是毫無條件地愛孩子這個人，而不是愛他取得的成績成就。
沒有人能夠各方面都擅長。
要是你把成功定義成去哈佛，那你就把孩子成長過程變成了名校申請履歷表的製作過程。
要是你把成功定義成孩子在三十五歲會成為的人，你的孫輩會是什麼樣的人，他們的成功，他們的保障，他們的快樂，他們的創造力，那我相信我們是在談論好的話題，切中核心的話題。
亞洲大學生的自殺率正在飛速增長，其中亞裔女孩在大學的自殺率居高。完美主義在亞裔程度似乎很高。因為完美主義讓人自卑。
我不希望任何的孩子會遭受如此的痛苦。我非常興奮和榮幸能被邀請來做這個演講，因為你們會去把我的教育思想傳播開來，告訴大家什麼是真正的成功，這樣就可以挽救生命。
請通過社交網絡上傳播這樣的教育理念，以形成一種社會風氣，讓家長開始寒暄時不談論孩子去的哪個大學，考試成績怎麼樣，而是談論孩子是個什麼樣的人，孩子在尋找自己的興趣嗎，分享親子關係。
如果我們都談論這樣的話題，孩子們就都能成長好。
愛孩子這個人，而不是他的成就
讓孩子犯錯誤；
表揚付出的努力而不是結果；
建立閃光點，鼓勵獨特性。
家長的長遠目標——培養一個健康的成年人。
家長的短期目標——培養孩子好學精神。
要是家長給孩子太多壓力，孩子不再喜歡學習，孩子將來走的路也就離成功更遠。人們的成功往往是因為對學習持續不斷地熱愛。
家長的中期目標——是找到與孩子興趣契合的方向，促進對學習的熱愛。不是什麼常春藤，而是孩子真正熱愛的方向、為之而努力的激情。
告訴孩子什麼是錯的不能幫助他們，但是給他們演示什麼是對的卻很有用。
假如你尊重孩子的自立，孩子反而會離你更近。如果你對孩子說，我要你變得獨立，我要你自由，但是獨立自由需要你的努力去贏得。如果你這樣說，孩子的自我形象會很大，感到自己掌控著自己的行為，知道你支持他的自立，孩子會以獨立的自我來與家長相處一輩子。
有時候孩子表現的無情，裝作不愛家長，是因為愛我們而生的傷害。了解到這一點，我們就能夠熬過困難的時刻。
控制孩子，孩子就會遠離你。給孩子獨立，孩子會展翅、到處飛翔、降落回父母的窩，孩子會在一生中多次回來。愛孩子這個人，而不是他們做出的成就，這是給孩子一生中最大的力量。
「親愛的上帝，請賜給我雅量平靜去接受不可改變的事，賜給我勇氣去改變我可以改變的事，賜給我智慧去區分他們的不同。」
作為家長也有極限，孩子有時會把家長氣瘋。這個時候家長需要提醒自己、讓自己做到的是愛孩子這個人，給自己時間好好回想一下他們到底是誰，他們的美好天性和品質是什麼，那些孩子曾經讓你感動的事、那些美好親昵的時光..…
如何了解孩子到底是誰呢？
那就得改變你是如何看待與孩子相處的高產出時間。
如果家長誤以為與孩子的高產出時間就是想方設法、絞盡腦汁琢磨怎樣才能讓孩子達到最大的成就，比如成績與獎項，那麼家長永遠也不會了解孩子到底是誰。
家長與孩子的高產出時間是晚餐、是與孩子擁抱和親密、是與孩子平時的談論和聊天，了解孩子在想什麼。這才是最有效的親子時間，這樣反而會激發孩子的內驅力，取得更好的成就。
相反，把注意力放在孩子短期的成就可能會讓他們興奮一陣子，但是很快他們就會喪失激情動力。家長需要讓孩子發現自我，明確思想，鼓勵他們為這個社會和世界貢獻出自己的一份力量，這樣才能培養出一個成功的孩子。
你給孩子的最好禮物就是照顧好自己。當你照顧好自己，你就是以身作則地示範一個堅韌的人、一個幸福、熱愛生活的人、一個充滿愛心的人、一個有生活意義的強大的人是怎樣生活的。
如果我們的全部生活都以孩子為中心，我們就會使四五十歲的成年人生活顯得黯然失色、缺少情趣和追求，孩子也因此不會對他們的未來滿懷憧憬和希望。
非常感謝大家！
※本文圖片來源於網絡，版權歸原作者所有。
-END-