前文說到了，好的憤怒既能保護你自己的空間，也能促進關係朝向建設性的方向發展，而壞的憤怒常常只能帶來破壞。

能坦然表達憤怒的人，會很快表達自己的立場和態度，使得溝通變得很高效，而壓抑憤怒的人會讓溝通變得複雜低效。

學習直接而合理地表達憤怒，而且是對引起憤怒的人表達，這是一件非常有張力的事情，越是能做到這一點，就越會擁有更好的關係。

讓恐懼流動

前文講了，讓悲傷與憤怒這兩種情緒的流動，這部分來講講，其他情緒的流動。

恐懼，是極為根本的負面情緒，可以說，恐懼決定著我們自我的邊界。我們常說要突破自己的舒適區，進入到更大的世界中，而舒適區域的邊界，總是由恐懼所形成。

不過你需要認識到一個很重要的東西，那就是我們最恐懼的東西多是在童年，甚至在童年早期是形成的。

那個時候，我們擁有的外部資源和內在力量都比較匱乏，隨著逐漸長大，特別是成年後，一個人所擁有的外在資源和內在力量就多了很多，這個時候常常就可以去面對生命早期所恐懼的東西了。

武老師舉了個例子，有一位女士，每當夜幕降臨時，她會把家裡所有的門窗鎖上，並一遍遍地檢查，生怕沒有鎖好。

即便如此，她也不能安心，她還會把家裡所有的燈全打開，然後自己坐在電視機前看電視。

看什麼節目不重要，但一定要把聲音調到很大。她經常就這樣一直看電視到天亮，而天一亮，恐懼也隨之消失，然後才在疲憊中睡去。

她有一個5歲的兒子，但兒子一點都不能給她帶來安全感。有時，為了晚上睡一覺，她會求朋友來陪他，朋友一定得是成年人，那樣她才能睡著。

朋友不需要做什麼，只要在她家的任何一個地方待著，她就能在臥室安然入睡。不管她睡得多好，只要朋友一離開她家，她一定會在短時間內醒來。

他們在諮詢中探討，發現她對黑夜的恐懼達到了這種地步，是因為她曾經遭受過嚴重創傷。

她在4歲時，一個漆黑的夜裡，親生父母把她送人。

那一天她傍晚時睡著了，等一覺醒來發現已不在家裡，而是在一條小船上，身邊是一對陌生的阿伯和阿婆，他們說，他們現在是她的爸爸媽媽了。

她的親生父母不要她了。這是非常慘痛的創傷，給她幼小的心靈留下了無法抹去的傷痕。現在，這位女士之所以再一次如此怕黑，是因為她第二次被重要的親人「拋棄」，她的丈夫剛和她離婚。

第一次，她是在黑夜中被拋棄，這容易給她留下這樣的幻想：如果我當時沒有睡著，或許我就不會被爸媽拋棄了。

這種心理，帶到現在，就好像她的潛意識在說：不能在晚上睡覺，如果這次不睡著，她就可以避免第二次被重要的親人拋棄了。這就是心理上玩的「刻舟求劍」的遊戲。

面對極端的恐懼，我們容易想到的是防禦恐懼。這位女士正是如此，她一遍遍地檢查門窗有沒有鎖緊、打開所有的燈、把電視調得很響、找成年人陪，都是為了不想體驗到恐懼。

但武老師認為在這個時候，最好的方法是要她去聆聽恐懼，發現恐懼所傳遞的信息。假若她徹底明白，自己的恐懼是來自4歲時被父母拋棄的經歷，那麼這種恐懼或許就可以逐漸地化解了。

不過這麼慘痛的創傷，是獨自一人不能承受與化解的，她需要專業人士的幫助。

這也是成年人所擁有的力量之一，你有了金錢，你有了人脈，你有了生命的自主權，然後去可以去尋找各種能幫助到自己的資源。

恐懼，常常是在揭示著生命的真諦，你越是恐懼的地方，可能越是藏著極為重要的生命真相。

讓內疚流動

比起悲傷、憤怒和恐懼來，還有還有一種情緒是人類更不願意接受的，那就是內疚。

因為當處於悲傷、憤怒和恐懼中時，你很容易體驗到自己的弱小，而當處於內疚中時，你會產生「我不好」這種感覺。

為了避免「我不好」的這種感覺，很多人更願意過分地去追求清白感，我們常常會聽到人們說這樣的話：「我已經仁至義盡了、我問心無愧、我良心上沒有一點不安」等等。

但是，一份和諧的關係，必然會有豐富的付出與接受，你給予我物質和精神的愛，我接受；我給予你物質和精神的愛，你也欣然接受，然後回予我更多。

如果這個付出和接受的循環被破壞，關係也隨即會向壞的方向發展。

並且，與想像不同，付出和接受的循環被破壞，很多時候不是因為不願意給予，而是因為不願意接受。

這是因為接受會帶來內疚。對此，德國治療師海林哥描繪說：「我們付出的時候，就會覺得有權利，我們接受的時候，就會感到有義務。」

如果只付出不接受，一個人就會有一種清白感，會覺得自己在這個關係中絕對問心無愧。這是一種很舒服的感覺，有了這種感覺的人，會覺得自己在關係中永遠正確。

那麼相應的，關係的另一方就會覺得很不舒服，會頻頻感到內疚，即便不明白付出者為什麼那麼喜歡付出，也會經常覺得問心有愧，最終一定會產生逃離的衝動。

一旦對方真做出了逃離的舉動，那個一直認為自己清白無辜的付出者，就會覺得受到了莫大傷害，並且會激烈地指責逃離者的背叛舉動，但實際上，付出者才是關係破壞關係的始作俑者。

武老師在做心理諮詢和日常生活中，見過很多這樣的故事：

夫妻兩口子中，一個人很好，另一個人眾所周知的壞，可這個被大家說為壞的人，卻堅定地提出了離婚，而那個很好的人拒絕離婚，各種鬧，各種不舍。

這是因為在這樣的關係中，那個「好人」過度的追求清白感，而「壞人」則越來越不喜歡這種感覺，但他們常常難以說清楚，這到底是為什麼。

武老師的一位諮詢師朋友於東輝講過這樣一個案例。「壞人」丈夫說，之所以離婚的原因是：

「可能是你太好了，對我太好，對我家人也太好，什麼都好……我說不好，但就是對這一點不舒服。」

「好人」妻子聽了更加委屈，激動地說：「我太好了，難道也是一種罪過嗎？」

接著「好人」妻子對諮詢師於東輝說：「對這個家，我盡力了，要真走到離婚這一步，我也問心無愧。」

諮詢師立即問她：「在和其他人的重要關係中，你也問心無愧嗎？」

她說：「是，我對所有人都盡力做到最好。」

諮詢師再次問她：「你對人很好，他對人一般，那麼是你的朋友多，還是他的朋友多？」

這個問題問到了關鍵，的的確確，這位「好人」妻子的朋友遠不如「壞人」丈夫多。

一個人不管多麼付出，仍然會不可避免地傷害另一方，總會產生或輕或重的內疚，所謂的「好人」常常拒絕這份內疚的流動，於是非常努力地去做一個「完美的付出者」，那樣就可以問心無愧了。

只不過，這份內疚並沒有消失，它其實是被「付出者」有意無意中轉嫁到「接受者」身上。

簡單而言，「付出者」其實在享受這樣一種邏輯：既然我是付出的一方，那麼我們關係中無論出現什麼問題，那都是你的錯了。

最根本的人性是自戀，所以人最容易逃避的東西就是「我錯了」，明白了這一點，就不難理解，所謂「好人」為什麼常常不被待見了。

讓一切情緒流動

人性極為複雜，關係也極為複雜，在複雜的關係互動中，我們會產生各種各樣的情緒。

每一種情緒都深具價值，越是能尊重這些情緒，並讓他們在自體和關係中充分流動，越是對你、對我和對關係的尊重。

如果我們把一些情緒視為好的而去表達，把另一些情緒視為壞的而去壓抑，那麼關係就會失掉那些關鍵的信號，於是關係、我和你，都變得不真實了。

武老師曾看過一部電影，是一位美國心理諮詢師的真實經歷，這位諮詢師很資深，但他自己越來越難以集中精力與來訪者共情，甚至在來訪者傾訴時，他常常分神，例如在記錄本上畫漫畫。

而同時，他與妻子的感情也陷入了一種無聊的狀態。在這種情形下，他決定來一次全球旅行，在這個過程中他經歷了很多刺激的事。

例如他險些出軌，體驗到了「可以同時愛兩個女人」的感覺，接著體驗到了被騙的感覺。在非洲，他被武裝部落關起來，險些體驗到死亡的感覺。此外還有各種各樣的體驗。

最終，他歷盡千辛萬苦回到家後，再做一個幸福體驗的測試時，他腦區里的所有部分都變得極度活躍，他有了巨大的幸福感。

然後他和妻子的關係發生了質變，對來訪者也可以很容易地感同身受了。人生，就是一場體驗，情緒情感是最重要的體驗部分。

當你讓一切體驗都流動時，你會發現，並非只有正面情緒能讓你體驗到幸福，實際上，一切情緒的流動，才是幸福感的根本。

總結

1.人需要突破自己的舒適區，進入到更大的世界中，而舒適區的邊界，總是由恐懼所形成。

恐懼常常在揭示著生命的真諦，越是恐懼的地方，可能越是藏著極為重要的生命真相。

2.人性極為複雜，關係也極為複雜，在複雜的關係互動中，我們會產生各種各樣的情緒。

每一種情緒都深具價值，越是能尊重這些情緒，並讓它們在自體和關係中充分流動，越是對你、對我、對關係的尊重。

3.人生，就是一場體驗，情緒情感是最重要的體驗部分。

當一切體驗都流動時，你會發現，並非是只有正面情緒能讓你體驗到幸福，實際上，一切情緒的流動，才是幸福感的根本。

思考

其實我也怕黑。有一天坐在車上，聽到了楊小壯的《孤芳自賞》，我一瞬間淚崩，可能就是因為他唱出了我的心聲。他唱的是孤獨、自哀自怨、自戀，還有被拋棄。

感覺他唱的就是我，就是抱著膝蓋，一個人坐在漆黑房間的我。在這個時候，我突然看到了一種意象，就像黑暗中有一條惡龍。我知道那是我的恐懼。

恐懼就像一條惡龍，看守著一些寶藏。是過去我從沒發現的寶藏，等我下次感覺到恐懼時，一定要把它記錄下來，看看我的寶藏是什麼。

突然想到一個人，感覺他就像隔絕了自己的體驗，心裡有種情緒，為他感覺到不值。一個人的人生沒有真實體驗，或有了體驗但壓下去，那這個人該活得多憋屈啊。

內疚，我看到這個個案，突然想到我在生活中也看到過這樣的，而且不止一個。一個有說服力的解釋，是可以穿透無數事實和現象的。看到這一點，我真的覺得好棒、好喜歡。

自己付出，同時為了保持清白感，不願意接受別人的付出。好人在通過不斷付出的方式，無意識扮演了溫情支配者這個角色，通過付出、通過自己的好來實現控制另一方的目的，這種變相的控制，激發了對方本能的逃離。

有時候，與有的人相處，就會感覺到「他的存在就是為了證明我自己有多糟糕」，那麼他糟糕不就意味著我糟糕嗎？「完美」是「殺手」。我需要在有情緒的關係中，體會到真實。

魯米說：你生而有翼，為何竟願一生匍匐前進，形如蟲蟻？過去不重要，重要的是現在是否選擇展翅飛翔。生命的意義就是成為你自己。

謝謝你的欣賞，觀點來自《武志紅的心理學課》，對於本文內容你有其他觀點嗎？歡迎留言和我一起探討。