來源|曾奇峰心理工作室
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近幾個月來，世界可真不太平。戰爭、空難、地震、病毒輪番襲擊和考驗我們的身心。
身處一系列不確定的環境中，每個人的反應不盡相同。
有人像是經歷了一個起身的趔趄，晃動之餘迅速回到重心；但也有的人沉淪其中比較久，需要通過再次修整，才能重啟自我功能。
於是有了這樣問題：什麼人遇事更容易陷進去呢？尤其是影響正常生活繼續的那種。
人不和，所以天時地「利」
如果一個人的內心是散亂脆弱、無依無靠的狀態時，TA的自體是不具備內聚性的。
這時，任何外在的天災人禍，或者是生活中普通量級的挫折，都可能讓這個人陷入某種負面情緒中，難以自拔。
反之，當我們能夠經常體驗到自己是堅韌有力的，而且這股力量基本恆定可持續，哪怕是有些抽象的；但自己相信，它不會輕易被現實擊倒，整個人是抗折騰的，這就是人的內在資源，即內聚性自體。
在風雲變幻的社會中穩定活下來的能力，基於早年的兩部分心理現實：
一是，我在父母眼中是最好的，然後我對自己的基本感覺也是好的。
第二，曾經體驗過無條件被愛是什麼滋味。
人生有時候就是這麼奇妙，可圈可點的一兩件事，就決定了人格框架。
比如，有的成年人回憶起小時候闖過的禍，本以為「死到臨頭」了，但沒想到父親網開不殺之恩，這種無條件之愛的力量，讓這個孩子終生不畏艱難且懂得自律。
這是那些從小就要看父母臉色行事，總是在擔心自己不夠好、經常被負面評價的孩子，很難擁有的體會。
有一位40多歲的女性說，在父母那裡，她從不知道什麼是無條件的愛。
童年的一個雨天，她在泥濘中跑回家。一進門，鞋上的泥和水，就在母親剛剛擦好晾乾的水泥地面上留下了印記。
緊接著她被母親一頓怒吼，整個人僵在原地，進退都不是，羞恥和恐懼蔓延全身。
鄰居家有個小妹妹，很喜歡找她玩兒。某個午後，她在鄰居家，這家阿姨有讓女兒午睡的習慣。見她和小妹妹玩興正濃，阿姨說，正好你留下來陪妹妹一起睡吧。
她尷尬地看向自己穿著塑料涼鞋沾滿灰塵的雙腳，阿姨立刻明白了什麼，邊說沒關係，邊利索地幫她脫了鞋，把她塞進乾淨的被子裡。
她根本睡不著，心是慌的，覺得被子真香，阿姨好美，那個「低劣」的自己，竟然被允許。
她幻想，如果阿姨是媽媽，該有多好。
在一個人的心理發展過程中，如果「好阿姨」的體驗過少，總是「壞媽媽」占據主導，那麼動不動就陷入痛苦，大體便可以理解了。
陷入，千姿百態
除了陷入悲傷痛苦，人們還陷於各種各樣的事情。
比如陷入小說、追劇、遊戲；也有人說再也不相信愛情了，但愛情來了又不斷陷進去。
旋轉、跳躍、掙扎、沉溺、上癮，就是不停歇；箇中滋味，只有自己體會。
所有這一切，都是我們在尋找自身發展過程中缺失的片段或者叫做經驗；而這些經驗主要來自於養育者的人格水平以及他們提供的環境，其中包括三個方面：
第一種經驗，父母需要以欣賞和肯定的目光去回應孩子自我的完美感受。
當孩子向父母展示自己的偉大創舉，可能就是做了一個手工，此時父母要放下成年人的傲慢，要看到這是孩子的心靈正在處於擴展的成長狀態。
父母是孩子的鏡子，鏡子說我好，我才真的好。這是孩子內心的真實渴求。
第二種經驗，孩子必需通過仰望一個強有力的全能形象並且與之保持密切的關係，才能確保自己是可靠穩定的。
對於孩子來說，最初仰望的是父母，後來可能是動畫里的超人、精神上的導師等等。
有段時間，女性非常迷「霸道總裁」的人設，其實就是在填補內在一種強有力形象的虛空，通過追劇，讓自己與霸道且安全的體驗發生聯繫，獲取心理支撐。
最後一種，健康的心理發展需要尋找與自身相似的客體，形成彼此認同。
比如我們看到青春期的孩子經常三三兩兩，互相竊竊私語；網絡上的各種興趣小組；今年冬奧會期間，全民冰雪運動熱情高漲，大家笑說「滑雪的盡頭是骨科」，據說專門有一個幾百人的「摔斷腿乾瞪眼養傷群」，裡面聚集的都是因滑雪摔傷的人。
以上三種經驗，成為推動一個人整體向前發展的力量。正如吳和鳴老師在《自體的分析》序中總結的那樣：
我們終身都在尋找三個朋友，一個在前，一個在後，一個在左右。我們都在這三個位置上相互滋養。
陷入，是在尋求融合
閉上眼睛感受一下，陷入，是把自己放到某件事情當中，與其融為一體。
我們為什麼需要這種融合的體驗呢？答案是，為了分化。
也就是說，在生命前期心理的融合需求被滿足越多，就越能幫助一個人攢夠內在資源，進入到真實的社會中摸爬滾打。
舉幾個例子來看。
當我們陷入熱戀時，對「親親抱抱舉高高」這類舉動，會感覺到很激動很甜，這種感覺來源於嬰兒被養育者珍視為唯一、特別的體驗。
與此同時，養育者經常撫摸、親吻孩子，也是在回應孩子融合的需求。確認自己是好的、被愛著的，這對一個人的心理健康至關重要。
如果養育者在這個部分無法提供很好的融合，孩子就有可能被卡住，甚至一生的親密關係都將圍繞這個卡點展開。
比如另一半必須要滿足自己「戀愛腦」的需求，不然的話，就會在關係中受挫，繼續尋找下一段。
如果現實中總是沒法實現，就轉而陷入愛情劇中，把自己代入角色。
我有個女朋友很好玩兒。她愛流行音樂，耳機不離身，聽歌是她的藥。
可每年到了要給APP續費的時候，她萬般糾結，包月、包季、包年，哪個都讓她心裡不痛快。
某天她突然跟我說好像頓悟了：她彆扭的點在於，我對音樂如此熱愛崇拜，音樂卻要收我的錢，這太讓人失望了！
被熱愛的客體辜負了，相當於孩子想要跟強大的客體融合，並且能夠對其使用和支配的願望落空了。
這心理上的理想化失敗，導致自我力量發展受阻，遇到挫折就容易退回來。
未成年的孩子，更需要與有力量的父母融合。
據知名的離婚律師透露，婚姻解體時，大多數8歲以上的孩子會選擇與經濟狀況更好的父母一方繼續生活。
現在的孩子更「勢力」了嗎？這只是表面的殘酷，內里是孩子與穩定的理想化父母保持聯繫的渴望。
你的痛苦，需要被承認
無法融合，是心靈早期遭受的創傷，藉由一些現實的事件，重新被激發出來，最深處是在呼喚原始關係的回應。
有人在自媒體上袒露狀態說：空難一周以來，每天都吃不下、睡不著，無心工作，整個人陷入抑鬱。
然後看到評論區的一條回覆：怎麼？飛機上有你家親戚？
如果我是這個博主，以當時的心情，看到這樣的評論，可能會更加絕望。
陷入抑鬱，本質上來講已經是一種自我攻擊，這時候的痛苦需要被人看見和承認，而不是繼續接受暴擊。
發表這種評論的人，可能內在有很多無法停止的憤怒轉給了博主。這些憤怒，同樣是來自於原始客體的無回應，不能為之所用。
疫情一個月里，我病了一場。植物神經紊亂導致呼吸有些困難。跟朋友講了心路歷程之後，對方只說了一句：的確，這陣子你真的承受了太多。
一句頂一萬句。
創傷在關係中形成，也需要通過關係來修復。善待每一個陷入痛苦當中的人，不再製造更多的人間悲劇。
作者：徐亞輝，二級心理諮詢師，UM心理主筆；做人性的觀察員與理解者。
編輯 | 花花
文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點內心的衝突，多點精神的自由。
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