婚姻很重要，但不該主宰你的人生

曾經聽過一個身邊的故事。

朋友小張和小李，到了適婚年齡，相親認識。

一個小資浪漫講情調，另一個務實穩重講規劃。看起來性格互補，各方面條件也匹配。

可是兩人婚前單獨在一起的時間比較短，了解也沒太深入。但都覺得對方比較適合結婚，加上自己年紀也不小了，於是也就這麼定了。

然而婚後的生活遠沒有想像中那麼容易。

柴米油鹽、生活瑣事、原生家庭關係……婚前的平淡如水相敬如賓，漸漸在雞毛蒜皮家長里短間，演變成了拌嘴吵架不依不饒。

愛情基礎從一開始就不夠堅固的他們，現在遇著點事兒就一觸即發。

然而，兩個人雖然一般，卻又毫無規劃的有了孩子。

這個突然的消息，似乎給了他們一個理由，重新好好經營婚姻。

可是孩子出生後，照顧孩子的辛苦、經濟壓力的增大、長輩共同帶娃的意見不統一……頻頻打臉兩個人美好的願望。

比起生娃之前，矛盾不減反增，夫妻關係每況愈下。

事到如今，務實的小李覺得，不管跟丈夫關係怎麼樣，孩子畢竟是自己的親孩子。於是她選擇每天勤勤懇懇帶娃，努力做個好媽媽。不管丈夫怎麼對自己，都全心全意做好當媽媽的本分。

而小張每天在外應酬，出差，忙工作。

至於家裡，他唯一的關聯就是錢。他會定期給家裡打錢。但只有周末才回家。

兩個人心裡都明白，彼此感情疏離是事實。卻又因為各種利益牽扯和對離婚的恐懼，這種疏離成了一個不能說的秘密，誰也不願捅破那層紙，心照不宣的維持著表面和諧。

隨著孩子長大，媽媽小李發現，孩子對自己的需要在逐漸減少，反而是自己，全部的重心都在孩子身上，早就沒有了自我。

而爸爸小張雖然事業不錯，但家庭方面卻全盤失敗。孩子跟他不親，老婆對他冷淡。礙於社會道德約束、事業前途和自己的三觀，他也並沒有出軌。

小張和小李的婚姻，已經幾乎無言。兩人能稍微說幾句的話題，也只有孩子。

小李心裡其實早就想過成千上萬次離婚，卻仍然下不了決心。幾番糾結之後，還是決定再堅持一下，等孩子長大再離婚。她給自己的理由是，不希望孩子面對單親家庭。

然而有時候，她又忍不住反問自己，這樣索然無味的婚姻生活，要來有什麼用？難道自己就要這樣度過青春時光？等老了自己會不會後悔？

在離不離婚這件事上，小李被吞沒在內疚感、不甘心、焦慮、不安、痛苦的種種負面情緒中，整日折磨自己，卻又不敢踏出一步去解決問題。

什麼原因讓你明明婚姻不幸福，卻強忍到底？

婚姻不幸福的原因千千萬，忍著不離婚的原因就那些。

「不希望孩子是單親家庭。」

「不希望孩子面對後爸後媽。」

「如果離婚了，孩子太可憐了！」

「離婚了感覺自己是個loser，我不想被別人議論！」

「離婚會影響在單位的形象。會影響升職。」

……

而大部分有孩子的家庭，一旦夫妻感情出了難以解決的問題，考慮到婚姻是否存續時，第一個出現在夫妻腦海里的，就是自己可愛的孩子：

歡快的身影，哭泣的樣子，認真的表情……孩子的一眸一笑都像放電影一樣在腦子裡反反覆復。

負罪感，自責，擔心，糾結，無奈……瞬間湧上心頭。

更別說再想到孩子要面對更加複雜的家庭，後媽後爸……心裡說不出的恐慌。

這一刻，大部分人就不敢再往下想。

於是亮出寧可自己苦，也不能苦著孩子的自我犧牲旗幟，渾渾噩噩的過著每一天。

自己沒有感情生活，只有工作，帶娃，工作，帶娃……周而復始。

你的虛假偽裝讓孩子真實面對的是什麼？

當你忍耐了婚姻所有的陰暗面，自以為給孩子營造了完整的家庭，每天扮演著好爸爸、好媽媽，默契的隱藏著那個「不能說的秘密」。孩子面對的又是什麼呢？

1. 父母難以掩飾的不親密感

有對夫妻，一吵架就冷戰不說話。他們就這樣默默維持著表面的平靜。

隨著感情越來越淡，兩個人冷戰成了習慣，抬頭不見低頭見，但是話都不想說。他們知道吵架對孩子不好，所以他們達成一致，不吵架。

但也不溝通。

他們以為這樣孩子就不會受傷害。

然而有一天，孩子媽媽卻無意中聽到，孩子跟朋友通電話說：「我爸媽這個月只說了三次話……」

你的婚姻狀態，你以為可以表演和偽裝，可以讓一切看上去很美，但其實孩子什麼都知道。你們騙不了他。

是冷漠還是溫柔，是彼此疏離還是彼此疼愛，孩子仿佛雷達一樣能接收到最準確的感受。

2.父母情緒低落或不穩定

婚姻不幸福的夫妻，在生活的其他方面也會有所表現。

在工作中，遇到困難時，不願跟伴侶溝通、發泄，而是只默默忍耐。這樣積攢到一定時候，容易在某一次不如意時，情緒突然爆發。

在生活中，面對孩子時，如果孩子不聽話，這樣的家長也很容易把自己的不幸福，通過抱怨、責備、付出感等等施加壓力給孩子。把自己的負面情緒，以愛的名義，傳遞給自己的孩子。

孩子天然是愛父母的。當他們看到自己父母的負面情緒，感到這種壓力，會自願去花費時間和精力反過來安撫父母。

這時孩子不得不從自己的年齡跳出來，無意識的提升自己的懂事程度，壓抑自己本身的需求和情緒，反過來當父母情緒上的家長去照顧父母，希望通過自己的懂事，換取父母的情緒穩定。

孩子清楚家庭無法成為自己的情緒港灣，甚至需要自己對父母的情緒負責。

他的底氣和安全感隨著這樣的認知加深，不可避免的降低。

孩子還會發現，無論自己再努力，父母的情緒依然不以自己的意志為轉移。孩子的無力感也會日益增加。

此時當孩子面對校園裡同學之間的小摩擦、面對繁重的課業時，同樣也更容易情緒失控。

因為在他內心深處，他的原生家庭顯得如此蒼白無力，沒有辦法給他支撐和力量。他在情緒上是孤獨的，無依無靠的。當遇到外界的困難時，他在最親密的親人那裡，無從排解，沒有出口。

3.不良的婚姻示範樣本

父母是孩子的榜樣，孩子是父母的鏡子。

如果父母的婚姻，只是個假象，孩子也會學到這樣的婚姻相處模式。

針尖對麥芒、刻薄、冷戰、逃避家庭責任、無話可說……

隨著時間的推移，孩子眼中的婚姻模板，更多的是一個形式化的軀殼，沒有內在的溫暖、喜悅、彼此治癒與成全。

當你用自己的婚姻，日復一日的傳遞給孩子，這就是生活的樣子時，一種並不健康的婚姻狀態，就這樣植入了孩子的內心深處。

隨著這樣的植入日益加深，孩子對婚姻的態度，也可能變得消極或者迷茫，甚至還可能在未來婚姻中，重蹈你們的覆轍。

反過來問問自己，希望孩子未來的婚姻是什麼樣？

若也是這般一地雞毛，你是否會為孩子感到心疼和不平？

面對已經不幸福的婚姻，你該怎麼辦？

如果婚姻不幸福已成客觀事實，又希望減少對孩子的傷害，擺在你面前的有兩個方向：

1.改善婚姻現狀。共同接納和面對婚姻中的問題，改變溝通方式

大部分婚姻中的問題，都源於溝通方式。

婚姻教皇約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中曾提出的婚姻「末日四騎士」：指責、蔑視、辯護和冷戰。這四種溝通方式的頻繁發生，將導致婚姻的破裂。

逐條對照自己的婚姻，是否存在上述這四種不良的溝通模式。

你可以跟你的另一半真誠的談一談你的想法，以及你們雙方對於婚姻現狀的感受。

談之前，彼此先有一個共識：

婚姻中，除非觸犯原則問題，日常生活中其實沒有什麼絕對談不了的事情，只有無效溝通導致的不歡而散太多，才會造成一些事情越來越談不了。

每個人的感受和情緒，是自己的事兒，而不是指向對方，用來責罵對方的利劍。你可以告訴對方自己的感受，自己的需求，並多以「我」字開頭表達：

我很希望你能這樣做，這樣我會感覺特別高興。

每次看到你悶悶不樂，我都會特別擔心。

我自己一個人帶孩子的時候，感覺太累了。當我看到你回來玩手機，做自己的事情的時候，我感覺有點無助，所以有時候對你說話態度也不太好。其實我只是想讓你陪我一起。

不要像這樣以「你」開頭，對對方進行攻擊：

你只有這樣做才對！

你的狀態簡直糟透了，這樣下去怎麼得了？！

你每天就知道玩手機，忙工作，什麼時候幫我帶過孩子？你就知道累我一個人！

同樣的事情，不同的溝通方式，帶給人的感受會有不小的差別。

夫妻之間最難的莫過於「好好說話」。平時你好我好大家好的時候，自然會「好好說」，可一旦有矛盾了，能不能依然「好好說」，好好表達自己的需求和感受，決定了婚姻未來的發展方向。

2.勇敢離開不幸福的婚姻，並坦誠的告訴孩子。

對於已婚人士，每天工作8小時，算上路上的時間或者加班，一天24小時中，有一半時間，都和婚姻有關。

婚姻的質量，直接決定了人的幸福指數。

很多人講究養生，卻不明白，維持健康靠的不是昂貴的藥，而是良好的心情。

美國科學家賴利博士的聲光刺激動物實驗，使動物持續感到緊張、恐懼和焦慮，結果動物免疫系統的防禦能力大大減弱。

現代醫學研究發現，大多數癌症患者都曾經歷長期情緒或心理問題。精神處於壓抑、焦慮、苦悶、恐懼、悲哀等情緒緊張的人，更易得癌症。雖然情緒本身不會致病，卻會直接影響到人的免疫功能。

你開不開心，騙的了別人，卻騙不了自己。

當你每天回家後，面對自己的婚姻，都感到鬱鬱寡歡、自我懷疑、甚至自我否定，卻又無法逃離。你的情緒信號，會直接傳達給免疫系統。

日復一日下去，你的心理狀態、精神狀態亮紅燈，身體狀態亮紅燈。當你的健康都保證不了，還要維持什麼婚姻的假象？

請相信，孩子是希望你幸福的。

他們需要的不是一個冷冰冰的，貌合神離的家庭形態。而是一個有溫度、有安全感、有歸屬感的港灣。

這個港灣不一定是親生父母才能給予。

否則無法解釋為什麼一些被收養的孩子，對養父養母感情深厚，卻不認沒怎麼撫養過他們、甚至傷害他們至深的親生父母。

親生父母能帶來幸福家庭固然對孩子意義非凡。但如果確實無法提供，不如儘早調整。

當父母自己感到幸福，才有餘力帶給孩子幸福。

不要勉強自己在不幸福的婚姻中當一個演員。因為生活不是電視劇，孩子也並不想配合表演。

找到合適的時機，用孩子年齡能理解的話，告訴孩子你們真實的想法和決定，承諾依然給孩子全部的愛，並且夫妻雙方都切實做到。

如果你們能確確實實做到上述這些，等孩子長大，他會做的不是你曾以為的指責或逃離，而是感謝你的坦誠、真實，和你對他不受離婚影響的、盡全力的愛。

婚姻很重要，但不主宰你的人生。

幸福的婚姻是，你一想到這個人，就想笑，就溫暖，跟他在一起呆也呆不夠。

退而求其次的婚姻是，你一想到這個人，雖然沒有那麼多熱情了，但感到踏實安穩，願意同一屋檐下共同生活。

不幸福的婚姻是，你一想到這個人，要麼覺得無所謂，有他沒他都一樣；要麼覺得心神不寧，焦慮煩躁。回家對你不是歸屬感，而是程序化的慣性，或無法逃離的煎熬。

婚姻里複雜的因素很多。相識相知講緣分，相伴相守講經營。至於相愛的程度，則是緣分和經營結合著，甚至還需要一些運氣。

你可以去期待、去努力，但你即便猜得到開頭，卻也不一定能保證猜得到漫漫數十年之後結尾。如果一切都好，那皆大歡喜。但如果和你預想不同，也不要自艾自憐，更不要自暴自棄。

你的人生不止有婚姻，還有你的愛好、事業、朋友、父母、孩子、美食、以及周圍一切美好的事物……婚姻只是你生命中重要的一部分，但並不是全部。

人從出生的時候就是孤獨的。離去的時候，也依然是孤獨的。

當你老了，回溯自己的一生。美滿的婚姻，一定會讓你感到溫暖。但你腦海中想到的，一定不止於此，很多生命中美好的回憶、夢想和你珍惜的家人、朋友，可能在那一瞬間，都會湧上你的心頭。

你人生中最重要的朋友是誰？

是你自己。

這輩子你陪伴自己的時間，其實是比任何人都多的。

真實面對自己的感受，想辦法給自己快樂，活出屬於自己的獨特精彩。

比忍耐和壓抑的過一輩子，值多了。