最近看到這樣一個案例：
一位父親帶孩子去商場，孩子很想買一個玩具，父親說家裡已經有類似的玩具再買就是浪費，孩子就地撒潑打滾，說「不買就不起來」，於是父親原地看了3個小時。不哄也不制止。
其實不少爸爸媽媽都曾面對過這事兒。
孩子一到商場，看到好玩的就挪不動步子，爸媽越不讓買孩子越演技爆棚，上演一段依依不捨痛哭流涕的苦情戲，更有甚者，搞不好還會來一連串激烈的雙臂揮舞雙腿亂踢地面翻滾360度的高難度重複動作。
家長在旁邊看著，坐也坐不住，站也站不住，抓耳撓腮，要麼狂風驟雨一頓削，要麼乖乖認慫從了娃，只求迅速撤離現場。
所以在探討這件事之前，首先要給案例里這個父親的耐心點個贊。靜靜看三小時，比狂怒打罵，或者一看孩子哭就給買了，都要強百倍。
但是這件事還有更優解或者攻略嗎？
有。
下面我們就來掰開了聊一聊，面對孩子大庭廣眾之下哭鬧提要求，該怎麼辦？
這件事的關鍵，不在於買不買，而是在於孩子對於「不被滿足就哭鬧」不可以縱容。
現在孩子5歲，不滿足他他的要挾是打滾哭鬧，你縱容。 等孩子15歲，不滿足他他的要挾成了跳樓自殺，你怎麼辦？
因此對於哭鬧威脅，從一開始就不能縱容。
具體做法有四步：
1. 把孩子抱到只有你們兩人的環境
孩子在家哭，是哭給你看的。
如果在人多的地方哭，雖然也哭給你看，但達到的效果和不定因素會高於在家哭鬧。
人多的地方，有不明真相群眾路過，甚至有人看不下去反過來勸你「算了，別讓孩子哭壞了」，然後無形中增加了孩子要挾成功的可能性，還容易增加孩子的負面或對立情緒，甚至把這種模式形成慣性。
所以找一個相對獨立的空間，把孩子抱過去。一來暫時中止在地上撒潑打滾，二來讓環境影響因素降到最低。
2. 先明確表態，後安靜陪伴。
先明確告訴孩子「你用哭鬧來溝通是不對的」。然後不再多做解釋，或者反覆哄勸。
在他哭鬧的時候，情緒起伏很大，做不到冷靜思考。
這個節骨眼你說再多道理，他一來聽不進去，二來可能還覺得你在求他不哭鬧。
我們要做的是比他先平靜好情緒，表達你的態度，然後等待孩子整理情緒。
在這個過程中，不多說大道理，只陪在孩子身邊。
孩子再哭再鬧也不走開，平靜的陪著他。
3. 孩子平靜下來以後，給孩子一個擁抱。
等孩子哭累了，心情平靜點了，給孩子擦擦眼淚，問問孩子平靜些了嗎？
孩子這時候可能還有點委屈。你告訴孩子，如果還覺得難過，依然可以哭。媽媽（爸爸）會陪著你。但依然強調，哭鬧對達成你的需求，是沒有用的。
反覆一兩次，孩子會意識到哭鬧達不到他的目的。
當孩子主動告訴你他不想哭了，或者孩子表現出心情平靜了，先給孩子一個擁抱。
靠自己把情緒宣洩出來，並且平復了心情。這一點對於幼年的孩子並不容易。
給孩子一個擁抱，一是讓孩子知道父母依然愛他，二是告訴孩子父母接納孩子平復情緒的過程。
4. 鼓勵孩子好好說出需求，然後跟孩子有效溝通需求本身。
有需求不可恥。
合理的說出需求，是一項很重要的能力。
有多少成年人，明明對某件事心裡有不同意見，有自己的需求，因為怕得罪人，怕說不好，就不敢說。 憋著憋著，又化解不了。憋的一肚子怒火，然後在另一個時刻突然爆發出來，以更加激烈的方式把心裡的需求猛地扔出來。那時候是真的傷人傷己，關係也被損害。 於是，又開始後悔，覺得還不如不說。然後，當自己下一次自己再有需求的時候，就更不敢提了。接著陷入新一輪惡性循環。
這樣的成年人，問問自己，是否在童年的時候，有需求被長期壓抑的情況。
他們可能曾體會過說出需求之後，被指責、打罵、無視甚至羞辱……
他們以為，有需求本身，是錯的。
長大後的他們，成了這樣的成年人：
該爭取的權益，他們不敢爭取；當自己被冒犯，他們不敢抗爭；有想要做的事，如果和別人意見相左，他們就默默忍住不敢說。
誰都不希望這是自己孩子的將來。
所以，我們需要引導孩子的是，如何有效溝通，而不是自顧自對孩子的需求本身指手畫腳。
我們不評判需求對不對，但可以把對孩子需求的感受，誠實而中立的告訴孩子。
以我的孩子為例。
很小的時候，他還不會說話，需求只能靠哭來達成，這時候我們當爸媽的就各種猜，然後儘量滿足就對了。
但當他學會了基本的語言，兩三歲左右第一次有意識的用哭鬧達成目的的時候，我也就開始有意識的開始跟他溝通了。我堅持用上面提到的方法，不因孩子哭鬧而妥協，不迴避、不躲開、不責罵，同時表明了我的態度。
此外，在日常陪伴中，我還常常通過講故事和聊天的方式，告訴孩子一些基本的財商小知識：
比如錢從哪裡來（爸爸媽媽努力工作掙來，每個月會發一次工資）； 錢如何使用（把錢分成幾份，全家人吃的穿的用的，給寶寶買玩具的，給家人朋友買禮物的，等等）； 怎麼能用同樣的錢買到更多的東西（打折的時候買，或者網上買）； 怎麼讓錢生錢（把暫時不用的錢放在一個錢生錢的工廠：銀行，可以讓錢越來越多）……
經過幾次之後，孩子心裡明白了哭鬧沒用。但還依然願意告訴我他的需求。而且開始學會了跟我「談條件」。
也許有人不理解，覺得孩子小小年紀聽話就得了，為什麼還跟大人「談條件」。
因為這個非常難得的親子溝通模式，不僅有益於親子關係，同時也幫助孩子訓練了與人溝通的能力。
比如：
有一次他看到家裡有糖，告訴我，媽媽我想吃糖（他從書里看到過糖果的樣子，講過吃糖蛀牙的故事）。我跟他說，寶貝，媽媽覺得吃糖對牙齒不好，媽媽希望你不吃。這時他說：媽媽，那我不多吃，只吃一個，吃完之後去漱口行嗎？我聽了之後說：媽媽知道了。那你吃了一個之後，如果還管我要，我還給你嗎？他說：那就不給了。我想了想，就同意了。他吃了一個之後，也真的沒再多吃，而且吃完之後就去漱口了。
這件事之後，我知道孩子愛吃糖是天性，而且我也意識到，即便我不給他吃，他也一定能通過其他渠道吃到糖，到時候如果因為感到從沒吃過糖的匱乏，沒有節制的吃很多，對他的健康反而更不利。與其這樣，還不如讓他日常就有糖吃，只是別吃多，注意漱口就好。於是我給他買了好多用純果汁做的、沒有添加劑和色素的棒棒糖，放在家裡備著。他想吃糖了，就讓他吃些。而他呢，每次都不多拿，吃一根就很開心。
再比如：
有一次他看到商場裡有變形金剛。但不是那種正版質量特別好的，價格也有點貴。可是他很想要。於是我如實告訴他，媽媽覺得這個有點貴，如果你特別想要，我去網上給你找找，節約下來的錢，我們還可以買別的好吃的或者好玩的，這樣可以嗎？孩子一開始有點不情願，不過經過溝通，就對我的想法理解了，決定接受我的建議。（孩子平時通過一些財商小故事，知道錢不是取之不盡的，所以經過溝通，可以理解「省下來的錢可以買更多東西」的含義）。
後來我在網上查了下，網上價格確實是便宜不少，是那家店標價的一半。我覺得孩子願意等待，不急於立刻實現想法並不容易。所以除了給他買他看中的那款，還額外再多買了一個其他顏色不同款的變形金剛送給他。我告訴他，謝謝他願意等待，媽媽在網上買到優惠的，所以同樣的錢，一下子買到了兩款。那天他特開心。
在需求面前，我和孩子沒有絕對正確的，即便我倆商量後一起決定的事，也不一定都符合其他家長對孩子的要求。但我覺得我們之間最重要的，不是某個需求的對與錯，而是形成了商量的模式。
面對不同想法，我實話實說我的需求，他也實話實說他的需求。我們之間沒有權力之爭，沒有道德綁架，沒有控制強壓，只有親子之間，在一定規則下的商量和溝通。
有人說，這時候應該立規矩。如果有了規矩，也就沒有分歧了，遵守規則就行了。
但其實，分歧往往就出現在一些特定的時刻，比如沒有提前定好的規則約束，或者規則在這個時刻一刀切顯得太過於死板，甚至很難為這個特定的事制定一個通用規則。
而無論是小孩，還是大人，都很可能在一生中面對很多需要商量的、沒有恰當規則能合理約束的分歧時刻。
因此對孩子的整個人生而言，合理有效的溝通能力，如何在儘量滿足彼此需求的前提下尋找一個雙方都接受的方案，比起簡單粗暴的你對我錯、只看輸贏，顯得更加重要。
教育不是一錘子買賣。對孩子的「任性」放縱隱患諸多，讓孩子盲目聽話不是目的。有效溝通，是你值得花大量時間和孩子共同成長的功課。
因為這個功課，關乎孩子解決問題的能力，關乎孩子未來的人際交往能力，關乎親子關係，關乎獲得幸福的能力，關乎愛。