和育兒專家朋聊天，他講了一個案例，有天他接待了一個關於親子關係的諮詢，一位媽媽帶著孩子來到他的辦公室，簡單的介紹後，媽媽直入主題，絮絮叨叨的講了一個多小時，從到到尾都在說自己這些年來多麼的不容易，孩子多麼的糟糕，多麼的叛逆，多麼的不聽話，完全不理解父母的苦心等等。
朋友說我知道這位媽媽的心理需求，完全明白她想表達什麼，她就希望我能夠說一句，「 你們做父母的也真不容易」，通常這些父母只要聽到這些話，肯定會很開心，很容易得到認同感，更容易拉近距離，也更容易分享內心真實的感受。
因為平時在家裡與孩子有隔閡，終於找到一個懂她的人，心理有天然親近感。
但是那天我聽了一個多小時，真的很煩，我知道從職業素質來講，應該說幾句安慰的話，可我就是不想說。
我問為什麼？你不怕客戶對你不信任？不怕客戶流失？
朋友說，其實這些安慰的話，很容易說出口，但沒有任何價值，如果我真的說出了這樣的話，迎合了這位母親，你想過沒有，這位母親一定會認為她過往所做的一切都是對的，實際上家長這麼多抱怨，這麼多的牢騷，唯一的原因是什麼呢？是她做錯了。
1、管的太細：她自己之前把孩子所有的一切都攬在自己身上，事無巨細，管到孩子的神經末梢，所以這樣的父母感覺很累，腦力體力都大量的透支，這就表明他們對孩子不信任，和孩子之間無形中就樹立起一種強迫式的託管關係，導致孩子習慣性依賴，導致孩子習慣性懶惰，所以父母越勤快，孩子越懶，孩子越懶惰，父母越累。周而復始，積雪球一樣無法脫身。
2、無視個性：這樣的父母通常都看不到孩子的優點，只看到孩子的缺點，而且肆無忌憚的放大孩子的缺點，完全不顧孩子的感受和自尊，對孩子埋怨的父母，往往都在用放大鏡觀察孩子，而且神經質一樣大驚小怪，小題大做，從幼兒到青春期，孩子的個性多變複雜，極易受家庭氛圍的薰陶，很多父母都缺乏心理教育的基本素質。
3、自怨自艾博同情：教育孩子最低劣的方式，就是博同情，特別是在孩子效的時候博同情時，父母自己的痛苦，變成綁架孩子的負擔，這樣做往往是父母同樣陪綁。有沒有想過在得到孩子同情後，就會失去父母的權威和孩子的信任。相反孩子可能學會反過來博父母同情，這樣一來一往說好的親情呢？說好的信任呢？千萬不要把理解和同情劃等號！
4、無腦說教：前來諮詢的這位母親，就是典型的無腦說教型父母，這樣的父母做任何事，說的所有的話，都只會站在自己的角度，以自己為中心，根本感受不到孩子看問題的感受。
明明是想打開心扉，溝通解決問題，往往最後成了一個人的演講，孩子插不進一句話，沒有話語權的對話，是沒有自尊的，是對孩子自我人格的最大否定。往往很多無腦說教，不但沒有解決問題，反倒加深隔閡，成了雙方的攻擊防禦戰，父母感覺心焦力竭，不被理解，孩子也會感到委屈難受，無處傾訴。有時候父母長篇大論拐彎抹角翻一些陳芝麻爛穀子的道理，真的不如讓孩子說幾句，聽聽對方的想法，知己知彼才能打好牌，哪有一上來就扔炸彈出大龍的。
5、無視感受：朋友說，那天她沒有安慰這位母親，最大的一個原因，也是最讓他氣氛的原因，是因為這位母親帶著孩子去的，全程嘮叨毫不避諱孩子，在一個陌生人的面前毫不顧忌的把孩子說的一無是處，等同於把孩子的里子面子統統扒光。如果安慰了母親，就等於否定了孩子，如果駁斥了母親，等於擊毀孩子心中的依靠。所以有些話不適合當著孩子講。
為什麼這位母親教育的如此累？付出了那麼多，孩子為什麼還是很糟糕？究其根底，還是家庭教育中的傳統觀念作祟，需要改變觀念，更需要轉換方式。