凌扶搖|作者

歐小宅|編輯

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今天，壹心理想和大家聊聊：「伴侶不夠上進」。

不是說自己不上進，而是嫌棄伴侶不上進。

無論是談戀愛， 還是結婚後，經常都會有人抱怨：

為什麼他/她一點上進心都沒有？

我們確實會在親密關係中獲得成長，當雙方步調不一致的時候，就會產生疑問。

但不論是真誠希望對方腳踏實地，還是自己的期望過高不切實際，這一段關係已經開始不同頻。

問出這句話時，你的內心已經對這段感情感到不安了。

曾經看過一個女生的提問。

她讀大三的時候，和大她6歲的男朋友戀愛。

男友小學文憑，社會上摸爬打滾，在酒吧打燈，人際經驗豐富，對她天下第一好。

兩個人的成長環境、對未來的看法，沒有一點相似，她覺得男朋友不上進，男朋友嫌她屁事多。

她想等男朋友主動努力上進，可是一年又一年，總是不見行動。

月薪三千、夜班作息、下午全在打遊戲，甚至她努力幫他找的工作機會，他都找理由推掉。

兩人經常因此吵起來。

男朋友覺得這就是看不起他，要是自己有車有房，她是不是該挑剔自己沒存款沒體力之類的？

身邊的人也不理解，一個大學生，條件也不差，年紀輕輕怎麼偏偏堅持弔死在這棵樹上。

但她捨不得分手，哪個女孩不想有個伴侶對自己一輩子好呢？

於是，他們又繼續談了五年，即使買房買車欠了許多貸款，她還是很有信心。

直到，抓到男朋友出軌初戀女友的證據。

卑微。

愛得太卑微了。

這段關係，從頭到尾就是一場自我感動的騙局。

上進心只是加分項，多少人卻誤以為是必選項

上進心，只能是親密關係里的加分項。

如果一個人本身是零分，加分再多，也不會及格。

可惜的是，親密關係里的上進心，經常被當成了「萬能藥」。

好像只要伴侶有上進心、或者逼得對方上進起來，關係就能一帆風順未來就有了希望。

在這裡，我們還是要分情況討論。

沒有上進心、養不活自己、工作不認真，還會道德綁架想把你同化的，不建議留著過清明。

這不止沒有上進心，求生欲都沒有了。

他除了對你好以外，身上沒有任何你愛的閃光點，但凡婚後他不對你好了，你都沒地方哭。

為什麼這樣的人也有女朋友呢？

因為相當多一部分人，「不配得感」太重了。

總是擔心，自己不配那麼好的擁有愛情， 離開這個人之後，很難找下一個人死心塌地對自己會更糟，甚至沒有下一個。

像我的一個朋友，男朋友長相平平，學歷不高，找不到工作，還要靠她花錢養活。

不止如此，每當她提起讀書、學習的時候，男朋友都會一臉不耐煩：

「學有什麼用，到時候走關係找我親戚安排個位置就行了。」

分享一部電影，男朋友就懷疑她嘲諷自己不會英語，；說一下今天工作遇到的事，男朋友就覺得她在暗示自己事業心不夠。

和這樣的人談戀愛，是很需要魄力的，你又要承受經濟的壓力，又要獨自面對愛情中的不公平感。

你付出了好多，可是他卻當耳旁風。

更殘酷的事實是，你想改變他，可你又不是他媽，他憑什麼聽你的？

同樣的情況一樣發生在男性身上。也有不少人希望女朋友或者老婆，能夠上進一些，一起健身看書，不要整天沉浸在在淺層娛樂帶來的滿足上。

但是問題來了，這麼不滿意伴侶，為什麼還在一起呢？

原因恐怕不是金錢糾葛或者習慣那麼簡單。

蘇珊·福沃德在《依戀》里提到，人愛得卑微，很多時候是由於小時候的經歷。

比如，小時候很少從父母處得到正反饋，就容易對自己產生消極認知。

如果父母的關係也是控制型的，或者不那麼健康的，那麼我們很難從他們身上學到恰當的愛人方式，惡性循環就開始了。

另外，社會期望女性居家、賢惠，卻希望男性強大、獨立，導致女性更容易產生「找個男人託付終身」的感覺，忽略自己也有能力過好獨立生活，可以一腳踹開渣男。

這種破損的自我認知，讓很多人心甘情願愛得卑微。

抓著「上進心」這個加分項拚命麻痹自己，一眼都看不到對方的零分項。

更現實的說法就是，談了五年又五年，就是沉沒成本太多了。

拖得越久，止損時越痛，趁早吧兄弟姐妹們。

通過「改造」伴侶的方式，真的就能獲得幸福了嗎？

那麼你可能會問，如果對方一切正常，閃光點也很多，就是喜歡平淡生活，小富即安，事業心不重，那該督促他/她上進一些嗎？

我始終覺得，親密關係里，上進是一種共同活動，而不是單方面的要求。

當你覺得他/她不夠上進時，意味著你已經有不滿。

可能是收入不夠、顏值不夠、溫柔不夠......總之，你希望他變得更像你理想中的樣子，用上進心把這些分補回來。

為什麼越是愛上一個人，越想要苛責對方？

人對伴侶容易有理想化的幻想。

心理學家Tesser對已婚者的研究表明，大家都希望自己的另一半比自己強。

就像裝修房子一樣，想要改牆面顏色、增添新的家具，最後都是為了讓自己更加舒服。

改造伴侶也一樣，控制、抱怨或者指責，都是希望伴侶滿足自己的要求。

不上進的時候讓你上進，上進的時候又讓你多點顧家，從始至終，過度要求伴侶上進，都只是為了滿足他們理想化的投射。

但是，一個「不夠上進」的伴侶，真的一無是處嗎？

電影《他和她的故事》里，基雅和卡比爾結婚了。

基雅是個女強人，賺錢很多，雷厲風行，事業和感情上從來不拖泥帶水。

卡比爾卻夢想做個家庭主夫，他一直認為，能把家庭打理好是件很偉大的事情。

卡比爾的老爸罵他沒有責任心，不知道養家，一天天待在家裡不知道做什麼。

但是基雅卻被卡比爾的細膩和溫柔所感動，決定和他共度餘生。

婚後，基雅出去上班賺錢，卡比爾早起做早餐、做家務，看書學習，經營鄰里關係，笑著迎接基雅回家......

家庭生活並不如大家想像那樣，是只吃飯不做事的「媽蟲」生活，要處理的瑣碎事情其實很多，有次卡比爾還把騷擾他老婆的人暴揍一頓，證明自己是個「真正的男人」。

可是，隨著生活壓力加大，基雅賺的錢不夠用了，房東又臨時要收回房子，她的怨氣越來越大，開始覺得丈夫毫無上進心，只是個累贅。

丈夫和她聊天，她無視，想和她親熱，她就倒頭大睡。

要不是卡比爾，基雅面對這麼多破事，早就要昏頭轉向了。

可她看不到丈夫的任何付出，只是覺得他不是想像中的樣子，兩人的婚姻瀕臨破裂。

這其實是很多家庭的縮影，男人抱怨懷孕的妻子不上進、妻子抱怨丈夫的工資比自己低......

只有賺錢、上進，才被認為是對家裡有幫助的，而那個「背後的男人/女人」，卻經常被忽略、被誤解，承受了太多委屈。

如果沒有看見真實的彼此，一味想當然地責怪對方，真正的愛就無從流動起來。

好的關係，太需要共同成長了

兩個人不再對等，是一件很危險的事情。

無論是真的爛泥扶不上牆、還是付出沒被看見，這樣的關係始終不會長久。

因為「不公平感」太重了。

雙方都在想：憑什麼我做了這麼多，你卻沒有給到我想要的回報？

這時候，吵出來反而是件好事。

讓你知道，原來對方是這麼想的，原來對方對於你，是這麼看的。

有時候問題並不是出在個人的生活追求上，而是你們對對方的態度，到底是欣賞的， 還是嫌棄的。

像我的一個朋友， 她在外人看來就是「不上進」的類型，但是她的男朋友卻很欣賞她。

她會做各種蛋糕、甜點，還會做手工，男朋友覺得換了他，估計都是黑暗料理，所以他並不會因為她賺得少，就覺得她是在家裡混吃等死。

像電影里的基雅，一開始嫌棄卡比爾，後來跟媽媽談完，也明白了支撐家庭的不容易，開始對卡比爾有很多敬佩和欣賞。

把你對彼此的雙方的不滿，用恰當的方式（不是指著鼻子罵）聊出來，最好是面對面聊天，可以抱一抱，增加安全感，沒那麼容易吵起來。

之後要不要根據對方的期望調整、調整到哪一步，就要看自己的三觀了。

比如，你願意為了對方多看點書，學習知識，爭取升職，給他/她多買點好吃的；

或者為愛轉行，做點小生意/投身網際網路/回歸家庭，做對方眼中閃耀的偶像；

或者你只願意做到不消極工作，做好分內事，也可以。

如果聊崩了，不能接受了，那就及時止損；

如果能慢慢調整過來，共同成長，也是一件很好的事情。

兩個人過日子，有時候是很平庸的，看過太多電視劇和身邊的神仙戀愛，人容易產生過高的期望。

但千萬別在婚姻里產生託付感。

誰都不是神，承載不住一個人全身心的託付。

錢是一方面，精神契合度又是另一方面，如果你什麼都不提供，卻要伴侶滿足這兩方面需求，那是過於做夢了。

找一個能彼此理解，相互契合的伴侶，比什麼都重要，也很難很難。

但我相信，你總會遇上的。

世界和我愛著你。

- The End -