在一些情感諮詢中，經常有人問我一個問題：「你認為我是害怕承諾嗎？」 事實上，做為一個心理師，我對那些想擁抱單身生活的人非常感興趣（當然，把單身生活當成一種逃避責任的行為除外），所以我很少關注如何約會方面的事情。

然而，有趣的是，那些懷疑自己（或他人）的伴侶是否有承諾恐懼症的人，向我描述了各種各樣的偏好，但是這些偏好似乎都指向著一件事：即他們並不是真想和另外一個浪漫伴侶在一起；反而，他們有時更喜歡該伴侶生活在千里之外（或者其中一個有工作或其它義務的原因，讓他們長期離開）。如果他們和伴侶確實住在同一個城鎮，而且他們很容易就能在一起，那麼，他們反而不想和伴侶住在一起。事實上，他們更喜歡待在自己的地方，也就是所謂的「分居生活」。然而，有一些單身人士會愛上那些堅持與配偶長期分居的已婚人士——因為他們在一起，僅需要找到合適的時間就可以了。有心理學家描述的部分原因是：單身的人被已婚的人所吸引，可能是因為他們知道這個人永遠不會離開他們的配偶，這樣自己也不需要承擔任何責任。

我自己也聽到一些人已經承諾了他的浪漫伴侶搬到一起住，但是，就算他們已經結婚了，仍然有一些崇拜他們伴侶的人。另外還常聽到這樣一個情況：他非常愛她，他對她沒有任何抱怨，而且不管過多久，他也不會想傷害她，但是，他就是不想和她住在一起。他只想單身，獨自一人。

01

你有承諾恐懼症嗎？還是你內心就是單身主義者？

也許有些人真的是「承諾恐懼症」或者其他相關的臨床心理障礙。如果這些人真的存在的話，我認為他們內心是想要結婚的，但是他們似乎又無能為力。他們通常是你常常表現出希望和他共度餘生。但對方卻遲遲不肯承諾，而且他對你們的關係看起來似乎不急不躁的樣子……那麼這種人可能就是承諾恐懼症。

當承諾恐懼症的人，確實獲得了一段浪漫的戀情時，他們的內心也是渴望的，甚至還可能有結婚的想法。但是，就算是這樣他們仍然選擇逃避，也許這樣的人心理確實有一些問題，這時去心理健康專家那裡尋求幫助，或許是一個不錯的主意。

另外一類長期陷入單身的人， 他們不是承諾恐懼症。 實際上，他們沒有任何「問題」。相反，他們可能 正意識到自己的真實身份——即他們是所謂的「單身主義」者。對他們來說，單身生活是他們最好的生活、 單身生活是比「處於一段糟糕關係」更好的默認選項（或備用計劃）。總之：單身是他們過最好、最充實、最真實、最有意義的生活的方式。

對他們來說，找不到的伴侶是他們認識到自己根本不想要一個長期的浪漫伴侶。當他們的一段浪漫的關係結束時，他們往往感到輕鬆，而不是崩潰。如果他們以某種方式結束了一段浪漫的戀情，那麼只能說明他們想要更多的空間。如果他們沒有自己的空間，他們可能會渴望製造一個。

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如果你真正想要保持單身，那為什麼還要去約會呢？

有人會問：如果長期的戀愛關係並不是他們真正想要的，那麼為什麼他們還要與人約會呢？事實上，有些單身主義才只是喜歡約會（即使他們不想放棄自己的單身生活或自己的空間）。更重要的是，他們很難意識到不結婚的生活是他們想要的。因為從主流文化，日常交流，甚至學術著作都充斥了這樣一種假設：即每個人都想找到陪你一生的人，並致力於向這一目標前進。

我一直在邀請那些認為自己是單身主義者，回答很多關於他們生活的問題，以及他們是如何意識到自己內心是單身主義者。有些人告訴我，在很長的一段時間裡，他們從來沒有想過不結婚能更好的問題。甚至有些人還擔心自己出了什麼問題——因為他們太過沉迷於單身生活了。

單身主者對他們來說，也是一個新概念。如果把他們單純作為一個人的成長來看待，那麼他們沒有任何問題。 單身生活可能對他們來說是最好的生活，可能對他們來說尋找「一個人與自己生活在一起「是毫無意義的。甚至適得其反，這不僅浪費了他們的時間和精力，對可能要離開的伴侶，也會造成潛在的傷害。

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當單身主義被認為是一種美好的生活時，這不僅對那些想要單身的人是件好事。

如果單身主義需要被認為是一種有效的、有價值的、值得尊敬的、有意義的和充實的生活方式。人們可以將單身生活作為真正的選擇方式，這對那些想要單身的人肯定是有益的。但不僅對他們有益，對那些想要與伴侶結合的人也有好處，因為這樣一來他們就可以強勢的追求婚姻（或浪漫）的結合——這是他們最想要的東西。而不是他們因為害怕單身，與人盲目的結合。

原文作者：Bella DePaulo博士。編譯作者：心理學說。以上文章有部分內容來源於網絡，如有翻譯錯誤或侵權，請聯繫作者修改刪除。如果您覺得這篇文章對您有用，請收藏好並轉發給更多的人，讓他們一起受益！

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