一、在小公司上班，前台的大胸妹請假回老家，我頂替了一周。今天她回來了，老闆娘激動地擁抱她說：「我們的企業形象有救了。」
二、過年在家，老媽嫌棄我爹洗衣服不幹凈，我爹則反過來嫌我媽浪費水。於是降大任於我，我成功集兩者之長：既費水又洗得不幹凈。
三、春節過後，老婆問兒子：你是喜歡去奶奶家啊，還是去姥姥家？我在旁勸道：他這麼點小孩，不要問他這種問題？老婆橫了我一眼：那你來答？
四、春節招待一個俄羅斯朋友，第一天晚上給他喝的茅台，他很喜歡，表示非常好喝。第二天晚上給他們喝的二鍋頭，他很不開心，說這麼好的酒為什麼昨天不給他們喝！
五、戀愛時，我爸一直不同意我跟老公的戀情，直到老公第一次進門拜訪，脫了鞋子。我爸憋了口氣說：小伙子，就沖這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！
六、老媽看我整天在家裡愁眉苦臉，過來問我：「兒子，你咋這麼憂慮啊？」我嘆了口氣，說：「還不是找女朋友的事啊，愁死我了！」老媽安慰我說：「沒事的，看開點吧。」我搖搖頭說：「媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！」
七、我：「媽，我想買條金毛。」媽：「什麼東西？」我：「金毛獵犬，小狗八百一隻。」媽：「什麼狗這麼貴，不行。」我：「超可愛的，養大了還能拉出去撩妹。」三秒後……我媽：「有賣現成大狗的嗎？」
八、老媽總夸樓下劉阿姨家兒子學習好，人懂事，會幫劉阿姨幹活。不像我，大小姐一枚，啥都不會。我說：劉阿姨兒子這麼好，要不我去追他吧，追來給你當女婿。老媽馬上搖頭：不行不行！那孩子什麼都聽他老媽的，沒主見呢！我……
九、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之間！老婆：是嗎，都在我的股掌之間？兒子：老媽，老爸說的太對了！老婆：為啥啊？兒子：老爸的私房錢，就藏在你的屁股後面的口袋裡！
十、過紅綠燈，一對大爺大媽闖著紅燈就過了，一姑娘也跟著過……她老公拉她一把說紅燈，你沒看見？姑娘說大爺大媽都過了，不用等。她老公來句：大爺大媽活夠了，你也活夠了？
十一、今天老婆對女兒說：以後考試放鬆心情好好考，考不好沒關係，我和你爸爸還年輕，打死你還能生。
十二、今天哥哥帶著三歲的小侄女去放風箏，風很大把線刮斷了，風箏飛走了，兩人只好很鬱悶地回家。回家的路上小侄女問：爸爸風箏飛走了，那它什麼時候飛回來？哥哥回答到：下個月你媽媽給我零花錢的時候它就會回來啦！小侄女堅定的點了點頭……
十三、「哥，你是不是怕老婆啊？」可能是礙於面子，我哥只是小聲地回了一聲：「嗯。」結果沒想到被小侄子聽到了，跑過來說：「爸爸，我也怕你老婆。」
十四、兒子：「爸，朋友要跟我去遊樂場玩。」爸爸：「你這是在通知我，還是在徵求我的意見？」兒子：「我是在跟你要錢。」
十五、我媽打電話給我說：兒子！快來醫院，你姐姐要生了！我說：好 ！順便問了一下是男還是女。 我媽說：現在還不知道，所以不知道你是當叔叔還是阿姨。
十六、流鼻血了，房間沒紙，趕緊跑出客廳說：「媽，我流鼻血了！ 」我媽：「快拿手接住，我剛拖的地！ 」我……
十七、正上班呢，老爸打來電話，他說天氣變涼了，要我多注意……「爸爸，你放心吧，我會照顧好自己的！ 」不等老爸說完話，我就感動得先接話了！「不是這意思，我是說天冷了，你得多注意給你媽買幾件衣服！」
十八、營養學家倡導日常生活要素食，還列舉了素食的好處：「皮膚白嫩富有彈性，心地善良身材好，最主要的是還可以長生不老。」有人聽了不高興了，問：「說的這麼好，世上有這樣的人嗎？」營養學家笑著說：「有啊，唐僧不是嗎？」
十九、理想很美好，現實很慘酷，我請上帝幫忙。上帝問我，你想做古代人還是現代人？我想了想，一狠心，說，古代人。然後，上帝把我的手機拿走了。
二十、我暗戀一妹子，想找機會表白，今天她一閨蜜跟我透露說這個妹子很嚮往找一個暖男做男友，細想一下我的為人處世，備感自信，我認真問她閨蜜：「你看我算不算暖男？」她說「暖男還是要看臉的，你頂多算個熱狗！