本文故事內容為網友「婉雯」的生活經歷，她最近遇到家庭變故，但是自己老公卻逃避責任，不肯對自己伸出援手，還大有「君子報仇十年不晚」的意思。以下內容已隱去真實姓名，網友們認為女婿對岳父母、兒媳對公婆有養老照顧的責任嗎？
我結婚8年了，有一個兒子，去年婆婆曾經提出要我們生二胎，但是考慮到家裡經濟條件一般，我們兩個的收入也不過就是能勉強溫飽，想要再養個孩子不僅要降低收入，還要花更多的錢，我們就遲遲沒有行動。
不想要二胎還有個原因：我生兒子的時候，婆婆正在給老公的哥哥家帶孩子，他們家的孩子已經上幼兒園了，但是夫妻兩個工作忙，婆婆幫忙接送。其實大伯哥家的孩子一直是婆婆帶著，並不是到了幼兒園才去的。而我的孩子呢，就是我媽幫忙帶的，想到當時慌亂的生活，我就一點都不想生二胎。
上個月，我爸在外出打工的路上發生意外，住院治療後需要人照顧。治療費方面倒是不用愁，第一是有保險，第二是肇事方主動承擔了所有醫療費。但是照顧人手方面很緊張：我弟剛工作沒多久，不容易長期請假，我媽一個人根本就忙不過來。
我請假照顧了我爸幾天，但真的很吃力，我身材隨了我媽，屬於嬌小型，但是我爸人高馬大的，我想給他翻身擦洗一下都不行，往往搞不好還把老人弄得很痛苦。我弟也請了一周假，但畢竟也不能不上班，所以就只有晚上過來陪我爸。
我求老公幫我照顧一下我爸，特別是能來幫我翻動一下我爸，這樣我能省力一點，我媽還能有時間回家做點營養湯之類。可是在我提出讓我老公幫忙的時候，他想都沒想就拒絕了我，我問他：「我爸畢竟是你岳父，出車禍你都不管？也不用你出錢，你就去照顧一下還不行嗎？」
結果他卻說：「我爸生病你也沒管，現在你沒有資格來要求我。早知道有今天，你就應該在我爸生病的時候好好討好我，現在說什麼都晚了，我爸媽的事以後用不到你，你也別想拿娘家的事情來麻煩我。」
老公說完這些話，我才想通原委：五年前，我公公突發心梗，那時我兒子才一歲，我要一邊照顧孩子，一邊工作，中間都是我媽在照顧我兒子。因為治療還算及時，公公撿回一條命，但是在商量是否要手術做支架的時候，家裡人有了分歧。
大伯哥堅持要做，說公公當時才58歲，應該治療。我不同意做手術，我認為這種病就是保守治療最好，反正他馬上就退休了，沒有體力勞動了，後面發病的可能性很小。大伯哥和大嫂話說得漂亮，說想讓公公多活幾年，但實際情況呢？他們在公公住院半個月期間，一共就去過兩次。
一直都是我老公一個人在醫院照顧，我公公都躺醫院了，婆婆還在照顧大伯哥家的孩子，不管生病的公公。那段時間我老公請假，當月幾乎沒有領到工資，醫療費也是我家墊付的，後來報銷了80%返給我們，我老公的誤工費、給公公的營養費、以及另外的20%醫療費全是我們出的。
就這樣的情況，我老公要我去幫忙照顧公公，我怎麼可能同意？他還有自己的老伴，還有自己的親兒子，他們都能做到無動於衷，又不是只生了我老公一個孩子，為什麼要我們夫妻管？我跟老公說這些的時候，他說我太斤斤計較，不孝順，不體諒大哥家裡忙。
我體諒他們忙，但是花錢方面不能沒有任何表示吧？總不能我們又出錢又出力吧？公公是他們兩個人的親爸，而且倆人還是雙胞胎，怎麼心性就能差這麼多？
總之這件事已經過去五年了，我也從最初的嘮嘮叨叨，到如今的差不多忘記。可沒想到我老公居然還記得，在我父親遇意外，我想求丈夫伸援手的時候，卻被他質問：我爸生病你也沒管。我就想問問：這兩次是同一種情況嗎？為什麼他能這麼冷漠呢？
事事兒有話說：嚴格來講，兩位父親生病並不是同樣的情況，公公這邊是只有自己老公出錢出力，妻子難免心裡不平衡，親爸這邊是只需要偶爾過去照顧一下。可是論到同理心，又是差不多的：在我最難的時候你不幫我，也別想我幫你。
夫妻本是利益共同體，遇難共同扶持才是婚姻經營之道。如果大難臨頭各自飛，那麼我們跟樹林裡的鳥兒有什麼區別？我們的情感、擔當、思想不都成了假象？我們這麼多年接受的教育還有什麼意義？
很多人都講兒媳對公婆、女婿對岳父母都沒有養老義務，但兒女對自己的父母是不是有呢？夫妻一方拿共同財產幫助父母，是不是相當於夫妻共同承擔呢？再者說，看到自己心愛的人陷入困境，自己不應該比任何人都著急嗎？不養老也應該幫幫自己的愛人啊。
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