今天談的話題就是標題寫的，微信和微博，時不時就會收到類似的提問。

我覺得這個提問蠻有趣的，應該有一定的代表性，那就和大家分享一下我的看法。

1、共情，從了解自己情緒開始

我們現在都在談「共情」，就是說對他人的情緒可以換位思考，嘗試感同身受。

從表面意思看，的確容易引出大家的顧慮，總是考慮別人，那麼自己活得很累了啊。

但其實這是對共情最大的誤解之一。

我們再仔細琢磨一下「共情」的定義，是有個大前提被默認卻沒有提出的，就是要先了解自己的情緒。

為什麼這麼說呢？舉孩子的例子就很好理解了。

低幼孩子一般來說都沒有共情能力，甚至很多人還會說孩子「自私」。其實很大一部分原因是，他對情緒不了解，自己情緒都搞不清楚，當然不在意別人的情緒。

當一個孩子開始說出「我很難過」時，過不了多久，她看到我們的愁眉苦臉，看到繪本里女孩的眼淚，才會說，「你很難過」。

而之所以有成人會擔心這個問題，其實是他們個人經歷的代入。生活中的確有一部分人對他人情緒異常敏感，結果就會處處顧忌。

但這不是共情能力強，而是「情緒高度敏感」。

情緒高度敏感的人，對他人情緒的體察出於的動機是保護自己；而真正的共情的動機是體會他人的痛苦。

我就是這樣的人。

我以前受不了朋友聚會的冷場。有同事出差和我住一個酒店，我就壓力很大，還沒回到酒店，我就開始腦補，「要不要提議一起吃飯呢？」

就像下面這張圖，情緒高度敏感的人，真的哪哪都是內心戲。

當年，我一直覺得自己共情能力太強，導致自己很累。

後來我才意識到，只顧別人情緒，不認識自己情緒，這不是共情。共情的前提是我們首先有個穩定的自我情緒內核。

如果你和我類似，或者你並不清楚自己是不是高敏感的人，但卻經常會有這個想法，「共情沒用，使用了孩子還是在哭」。

那麼有個練習推薦大家使用一下，很有可能你們和我當年是一模一樣的。

如果我們發現自己陷入「共情過強」的時候，不妨問問自己：

我此刻的情緒，是我體會到了他的痛苦？還是因為他的不開心情緒讓我感到不自在？

大部分情況下，都是後者。

我們以為自己在共情，只不過是在「自救」，不希望孩子的壞情緒讓自己難受緊張。

可見，不需要過度擔心這個問題，我們之所以擔心，是長久以來自己把兩個概念混淆了。

2、共情，也要明白界限

情緒高度敏感的人，大多是由於自己從小生活環境影響的。很多人說是遺傳，其實只不過是，我們從小怎麼被對待了，我們也就習慣性這樣延續下去。

情緒高度敏感的人，是可以學習方法，讓自己活得不這麼累的。

換句話說，如果你是這樣的人，那麼在養育孩子時，就額外需要注意，不要讓自己的孩子也延續下去。

說說我的方法，這是我自己不斷練習，也是會有意識教小D的：認識自己的情緒和理解他人的情緒的同時，更要明白界限。

界限感，這是我們從小缺失的課題，於是經常出現的就是，客體不分離和情緒負責人不明晰。

一個一個來說。

第一個，客體不分離。

孩子小的時候生氣了，脫口而出說的就是，「我討厭你」。這就是他們的認知，典型的客體不分離，把某個行為變成了對某個人全部的否定。

那麼我們在日常生活中可以有意識地多這樣回應，「媽媽很愛你，但是媽媽不喜歡你這個行為」；「你討厭他搶你的玩具」。

不斷不斷地幫助孩子認識到，大部分情緒針對的都是這個當下的事件，而不是整個人。

當孩子開始逐漸清晰自己情緒後，我們就要開始有意識讓孩子認識到「情緒負責人」的概念。

「誰的事情誰負責」，這是我在我們家經常強調的。

舉個最簡單的例子，微博上每次放小D照片就會有人留言，「大J啊，小D的頭髮整理一下啊」。

這件事我很早就對小D說過，「你的頭髮亂了，如果你覺得影響到你了，需要我幫助，你可以來和我說」。

「頭髮亂，看著難受」，這只不過是我們的感受，而不是當事人的。

但常常我們太習慣這樣的所謂「感同身受」了，於是不僅僅行為上越界，情感上也越界，總會因為他人的情緒，而給自己背負很多不必要的壓力。

那怎麼幫助孩子樹立「情緒負責人」概念呢？

最簡單的，孩子大哭生氣時，不要去說「別哭」，這就是剝奪了責任權；而是嘗試說，「我在這裡陪著你」；或者「你看看我能做什麼讓你感受好一點」。

提供支持，但不越界，尊重每個人收拾情緒的節奏和個人空間。

很多父母會脫口而出，「都是因為你，媽媽氣死了」，這個其實也是把自己的情緒責任推給了孩子。

我也會生氣，但每次生氣完，我肯定對小D道歉。

而且每次我都會說，「媽媽生氣了，不應該。剛剛媽媽在忙著做飯，你在旁邊一直大叫，媽媽情緒就變得煩躁了，媽媽和你道歉」。

我不會說，「媽媽剛剛生氣了，但如果你不在旁邊這樣大叫，媽媽也不會生氣」。

細微差別，但是責任權完全不一樣。

為什麼這個很重要？

因為一個孩子從小在界限明確的環境下長大，他可以更好區分什麼是「自己」的情緒需要負責；什麼是「別人」的情緒不需要我負責。

想想成人世界裡，多少人所謂的「活得累」，就是不自覺地去承擔背負很多自己不需要承擔的他人的情緒責任。

而這也許只是因為，他們從小就被迫強加了很多別人的情緒負擔。

「他的痛苦真的和我相關嗎」，這句話並不冷漠，相反是真正共情力量的開始。

真正的共情，是投入地感受情緒，抽離地看待問題。

3、寫在最後

記得兩年前吧，有個應酬的活動，有位做出版的朋友，也是第一次見面。看到我就說，這樣的場面你肯定很尷尬很累吧。

後來我們熟了，我就問她，你當時第一次見我，為什麼就有這樣的判斷啊？她說，雖然第一次見你，但我看過你的書啊。

可以這麼細緻敏銳地剖析自己和女兒，不是敏感的人，學了再多育兒理論，也是寫不出的。

不得不說，她的判斷很準確。我一直都是高敏感的人，以前還是個老好人。

今天分享的這些，也是自己這十多年的感悟了吧。

分享這個小插曲，也是想和所有和我相似的朋友說，某些性格是天生的，不需要去改變，但需要有覺察。

當自己意識到自己哪裡會出現一些問題時，我們都能有策略去提高。

每個人最關鍵的就是找到自己和其他人的健康邊界，願我們都有愛他人的能力，也有保持自我的穩定。