不知道大家有沒有發現，對於學齡前的孩子，特別是3-6歲階段，孩子普遍都有輸不起的現象。他們總想贏，輸了就會哭，要不就因為怕輸不參加遊戲。

大概孩子4歲左右的時候，我跟孩子玩擲骰子玩，誰的點大誰就贏。

只要孩子贏了，孩子就很高興，然後就繼續跟你玩。相反，只要孩子輸了一兩次，孩子就開始耍賴，非要說自己贏了。當我跟她較真的時候，她就不開心了，有時候甚至掉眼淚，然後就不想玩了。

這種情況發生了不是一兩次。在平常遊戲中也經常會出現這種輸不起的情況。

有一次我跟孩子和她媽一起逛商場。逛的時候我跟她比賽看誰跑的快，然後圍著一個大轉盤跑。

第一局的時候，我讓著她，所以她先跑完的，然後很高興，哈哈大笑，還笑話我跑的慢。所以第二局，我就沒讓他，先跑完了。孩子就開始耍賴，跟她媽說自己贏了。我看到孩子這樣耍賴，我也不高興了，說「你這樣耍賴，以後誰還跟你玩。」又吧啦吧啦的教育了孩子一頓，孩子開始哇哇大哭，但是就是不承認輸。

我原本以為就我孩子特殊，輸不起，後來發現，好像不單單是我家的孩子，大多數孩子都有輸不起的毛病。

我在的一個父母群里，一個媽媽就分享了她的孩子輸不起的故事：她跟孩子去放風箏，放了一會孩子就不放了，然後一邊跺腳一邊哭，因為她放的風箏沒有別人的高，她就不高興了。

孩子為什麼輸不起

我過去以為孩子輸不起是父母過度表揚的結果。

以前我們都是批評打罵教育，現在很多父母意識到這種教育方式不對，於是改為了表揚鼓勵，孩子做什麼都說「很棒」、「很厲害」，造成了孩子自信心膨脹，過度高估了自己的能力。於是當他們失敗時，他們不敢面對這個現實，因為這與父母灌輸給他們「很棒」、「很厲害」的認知不符，於是他們就耍賴、哭，來對抗這種現實。

但隨著我對教育心理學的研究，我發現，過度表揚固然是造成孩子輸不起的一種刺激因素，但並不是根本原因。

孩子輸不起的根本原因是孩子自我認知發展的必然結果。

人的自我認知的形成有以下幾個規律：

從簡單到複雜：幼小的孩子開始形成籠統的自我認知概念；隨著年齡增長，自我認知逐漸細緻。

從具體到抽象：年齡幼小的孩子關注可見的、外在的反面；年齡大的孩子更關注不可見的、心理方面。

從絕對到相對：年齡幼小的孩子只關注自己，不考慮別人；年齡大的孩子開始在與別人的對比中建立認知。

從樂觀到現實：幼小的孩子對自己的認知總是美好的；年齡大的孩子在認知上更加全面，既有優點也有缺點。

而我們說的孩子輸不起就是因為自我認知規律中的「從樂觀到現實」規律。

孩子在2歲左右產生自我認知，這時候他們會說「這是我的，那是你的」、「我的玩具你不要動」。

但是因為孩子剛剛產生自我認知概念，也沒有與其他的小朋友建立足夠的對比，加上認知能力的不足，為了促進心理的更好發育，他們會天然的過高估計自己的能力，覺得自己很厲害，是最棒的。因此，他們在自我認知上都比較樂觀。

下面的例子是一個學前期孩子的自我描述。

我4歲了，我知道所有的字母。聽我輩出所有的字母：A,B,C,D,E,F,……我比任何人都跑的快。我喜歡吃披薩。我能數到100，想聽嗎；我喜歡我的狗。我可以爬到攀高架的最上面。我的頭髮是棕色的，我上學前班。我很強壯。我可以舉起這個凳子，你看！（引自Harter,1987）

可以看到這個孩子對自己的評價完全沒有消極的方面，評價非常積極樂觀。孩子的這種樂觀自我評價一直持續到6歲左右，然後隨著孩子大腦的進一步發育，認知能力的進一步提升，孩子才會開始產生更加全面的認知。

1998年，澳大利亞心理學家馬代和德布斯對將近400名5·7歲的澳大利亞孩子進行了認知測試，一年之後又再一次組織了測試。結果顯示，年齡大的孩子對自己的評價更全面，不再完全是高評價。他們開始承認失敗，也接受失敗。既承認消極的特徵，也承認積極的特徵。

可見，學齡前孩子過高的評價自己，並不是父母表揚的結果。因為當孩子擁有這種「我可以」、「我能行」、「我很棒」的心態時，他才會更樂觀，更敢於去嘗試探索，才會更利於孩子的成長。反過來，假如孩子不高度評價自己，覺得自己不行，他就會活的很壓抑，小心翼翼的，什麼都不敢做，什麼都不敢去嘗試，這怎麼會利於孩子的生長發育呢？所以，哪怕父母不表揚，學齡前孩子也會高度評價自己，這是基因就決定的。

高度評價帶來了高度自信，這有利於孩子的成長。但當孩子過高的評價自己，而生活中卻出現超出自己掌控，無能為力時，孩子就不願意面對這種現實，因為這與他「無所不能」的認知不符。

所以，當生活中遇到競爭失敗、比不過別人時，孩子就會撒潑打滾、百般抵賴，最終目的都是為了保證自己贏，從而繼續保持自己這種「無所不能」的認知，維持自己的高信心、高自尊。

面對孩子的輸不起行為，父母應該怎麼辦

當我們明白孩子的這種內在心理認知機制後，父母應該怎麼做，才能幫孩子渡過這個「輸不起」時期呢？

1、不要批評教育孩子輸不起

我們既然明白「輸不起」是孩子自我認知發展的必然過程，那麼父母在面對孩子的輸不起的表現時就應該放平心態，不要覺得孩子輸不起就專門上綱上線的教育。

這時候的教育只會讓孩子覺得自己更無能，輸了還不承認，進一步打擊孩子的自信心。

父母只需要接受孩子的失敗情緒，當孩子哭、耍無賴的時候，既不阻止、也不要安慰。當孩子發泄完情緒後，父母再引導孩子發現自己競爭中表現出來的優點、缺點，鼓勵孩子繼續努力。這樣既保護了孩子的自信，又激發了孩子的潛能。

2、學會正確的表揚

我們需要通過表揚了促進孩子的自信，因此在孩子贏了後，要給予鼓勵表揚，當然，我們表揚需要一些技巧。

儘量不要說那種「你真棒」、「你真聰明」這種沒有具體指向的表揚，因為這種表揚會給孩子壓力，當孩子下次失敗了，就不棒了、不聰明了？

因此表揚時應該關注細節，從細節上表揚孩子。比如「你畫的這個小鳥，顏色搭配的很漂亮」、「你下期時，特別專注，這是你贏我的原因」……多從細節上表揚孩子，引導孩子看到自己的具體優點。這有利於孩子自我認知的下一步發展。

3、看淡輸贏，注重過程

父母在平常教育孩子時，不要總是刻意的強調輸贏，多引導孩子關注過程，關注孩子在過程中表現的閃光點。

如果父母太在乎輸贏，給孩子灌輸的概念不是第一就是失敗，就是不優秀的，那孩子肯定會特別在意輸贏。而第一隻有一個，當孩子只看到第一時，他必定會經歷太多的失敗，這不利於孩子自信心的建立。而當他覺得自己戰勝不了別人時，當然也就會產生害怕、畏難情緒，不敢比賽。

因此，父母要多引導孩子關注過程，只要過程努力了，就是勝利，就是優秀的孩子。當孩子意識到這一點時，他就不會因為一時的失敗而哭鬧，就不會因為害怕失敗而不去競爭。