台灣親子專家劉志雄講過一個故事：

他去朋友家做客，一進門就看見朋友7歲的兒子在沙發上跳來跳去，家中大人完全無視。即使他和朋友在客廳聊天，小男孩依舊吵吵鬧鬧，還不時地拍他的腦袋進行惡作劇，朋友家人也完全沒有阻攔的意思，甚至還笑意盈盈地看著孩子胡鬧。

更讓劉志雄震驚的是，男孩鬧著鬧著突然停下來大喊：「我要尿尿！」

大人們仿佛聽到了軍令，一窩蜂地全往洗手間沖，搶著去拿便盆。

最終爺爺勝利「凱旋」，只見這位老人用雙手把便盆舉高，喊著：「好孫孫，快尿快尿！」

7歲的男孩就這樣，在家人熱切的期盼下，站在沙發上撒尿，尿完還被誇贊尿得好。

劉志雄目瞪口呆。

男孩在家裡無上的地位，不難想像，他在平時的生活中一定是有求必應的。

有求必應，要什麼都毫不費吹灰之力的孩子，會怎樣呢？

電視劇《都挺好》中，二兒子蘇明成就是媽媽最寵愛的孩子。

小時候，他打蘇明玉，媽媽不僅不會攔著，還反過來數落蘇明玉，幫著蘇明成。

他從來不知道，做錯事是要負責任的，更不知道如何成熟處理問題。

在他的概念里，他很好，他沒錯。萬一出問題了呢？那一定是對方的錯，一定是對方很壞，故意攻擊自己，陷害自己。

這些自小被溺愛的孩子，長大後特別容易遭遇挫敗。因為等他們獨自去面對外部世界的時候，會發現，沒人能夠一直滿足他、認可他，隨時都有人拒絕他。

作家李月亮曾說：被溺愛的孩子，他的幸福很可能僅限於童年。

去年有一則新聞很讓人唏噓。

丁某是一名海歸碩士，從小就是父母的驕傲。2012年學成回國，母親本以為可以安享清福，卻沒想到兒子從來沒有出去找工作的想法，白天在家裡睡覺，晚上熬夜打遊戲。

就這樣，他一直啃老啃了7年。48歲的他，有手有腳有學歷，卻靠著82歲，患有尿毒症的老母親養活。

老人每個月3000多退休金，2000留給自己做透析，剩下的要養活兩個人。老母親走投無路，以不養老的名義狀告兒子，想藉此逼他去找工作，結果最終自己又撤訴。

在記者上門採訪時，海歸碩士對自己的母親咆哮：都怪你從小給我事事包辦，什麼都是弄現成的，除了依賴你們我什麼都不會，是你親手毀了我！

盧梭在《愛彌兒》一書中說：你知道運用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。

愛是一把雙刃劍，用得好了，會讓孩子心裡結出自信的果實；用得過頭，會滋養孩子內心無止境的貪慾。

被溺愛喂大的孩子，可能會讓父母用悲劇，甚至生命買單。

美國心理學家埃里克·弗羅姆說，愛孩子同我們掌握其他藝術一樣，它是需要不斷學習掌握的。

很多父母不是不愛孩子，是不懂愛。學會「無條件的愛」，這也是每位父母應該修習的課題。

無條件的愛，真正的含義在於：無條件地接納孩子的情緒，但有條件地接納孩子的行為。

1歲半或2歲以後，就需要給孩子立規矩了

立規矩，是讓孩子清楚明白哪些是可以做的，哪些是不可以做的。但要特別注意的是，這個立規矩並不只是限制孩子「不能做什麼」，更重要的是給孩子更多能做什麼的選擇，即明確告訴孩子，他還可以做什麼。

比如，你不允許孩子看電視（不可以），那麼你就應該同時提供給孩子更多別的好玩兒的活動（可以）。

這樣孩子才不會感到：因為這個規矩，我喪失了所有的樂趣。孩子才能心甘情願地去遵守規矩。在你立的規矩里，他能享受到最大的自由。有了自由的孩子，他不會變得「無法無天」。

請無條件接納孩子的情緒

「無條件接納」是「接納孩子的情緒」，允許孩子有情緒，允許孩子表達情緒，但並不代表要無條件滿足孩子的所有要求。

孩子因為得不到某樣東西而大發脾氣、大聲哭鬧，眾目睽睽之下，會讓家長覺得顏面盡失，迫切想要制止孩子的行為。

這時，不接納孩子的家長會氣急敗壞地想：「丟死人了，還不快給我起來！這孩子真難管教！說了不能買就不能買！再哭鬧就揍你！」

接納孩子的做法則是，理解孩子當下的情緒，明白孩子想要某東西但被拒絕是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非二度懲罰。因此「共情」是第一步，抱抱他、拍拍他，告訴他你能明白他的感受。等他情緒稍微平復再跟他溝通。

孩子總會有各種各樣的要求，一定不可能都「滿足」、馬上滿足。孩子即使暫時不能接受，也要用溫和而堅定的態度，讓他知道父母會堅持原則，他就會知難而退。這樣，他以後就不會以哭鬧為手段，脅迫父母讓步。

在這種家庭長大的孩子，內心有足夠的愛和足夠的溫暖，自然就有足夠的底氣和安全感。

這樣的家，不僅僅是孩子的避風港，更是孩子一生幸福的底色。

而這種幸福感，能讓孩子對生活充滿熱情，不辜負自己。同時，在經歷困難和挫折時，孩子也會保持樂觀向上的態度，積極地去面對。

溺愛不能養出幸福快樂的孩子，但無條件且有規則的愛可以。愛孩子，父母需要做到這一點。