親密的真相
作者：克里斯多福·孟
……我們最大的發現是，婚姻可能成為一個枷鎖，但也可能是提供一個真正的自由解放的地方。在這裡，我想和大家分享我自己的親密關係中的故事。
最開始的許多年裡，我和我太太的交流是非常困難的。首先，我們的背景不同。她是中國台灣人，而我是在加拿大出生的。當我們初遇的時候，她的英文說得不怎麼樣，我們之間連最基本的溝通都很困難。後來，我們結婚了，她搬到了加拿大，英文學得很好。但是對於婚姻來說，我一點都沒有準備好，就跟現場所有結了婚的人一樣。想一想，如果你要學怎麼開車，在你拿到駕駛執照之前，你必須要練習怎麼去駕駛它；如果你要成為一名醫生，你至少要念八年的醫學院，並且要經過很多的實習才會取得醫師執照。但婚姻卻是相反的，他們先給你牌照——啊，畢業了——但你還沒開始學習呢。
我一點也不知道婚姻到底是怎麼回事。我和我太太都不是吵架很大聲的那種人。我們的吵架通常是冷戰，屋子裡會充斥著很長時間沉默的緊張氣氛，但婚姻里的沉默和一般的沉默可不一樣。婚姻中的沉默通常氣場很強大，它把整個屋子都充滿了。如果我太太在生我的氣，那麼不管我在哪裡，我都感覺我太太的眼睛在背後看著我。同樣，我對我太太生氣的時候，我會坐下來，但我身體的能量會發散出去，她在哪裡也都逃不掉。當然，我們婚姻中也有很多美好的時光。但是那些痛楚、那些爭執，真的讓人很難過。有一天，我和朋友一起喝酒聊天，我喝了一杯啤酒，然後又喝了一杯又一杯……喝到第五杯的時候，我朋友問我：「哎，你的婚姻怎麼樣啊？」——男人之間是不太喜歡談論婚姻的，因為男人不喜歡談論自己的感受。一般來說，有的男人問「你家裡怎麼樣啊」，另一個人回答「啊，一切都很好」，談話就此結束。但那天我不幸喝了五杯酒，我回答說：「婚姻好像不是我想像中的樣子啊，她不是我要娶的那個女人！」我的朋友就問：「那你想要娶什麼樣的女人呢？」我說：「我想要的伴侶，她會無條件地愛我，當我回家時，她永遠都會快樂地迎接我、擁抱我，用最崇拜的眼光看著我，覺得我是世界上最偉大的男人，我要那個人不管我犯下什麼樣的錯誤，她都可以完完全全原諒我、寬恕我，我要她始終對我感興趣，始終看著我，想像我下一步要做什麼，我要一個人不在乎我的形象，即使我披頭散髮，她也不在乎，也始終愛我。」我朋友聽了這些話，只說了一句話：「你不是要結婚，你只是想要找一條狗啊！」這真是挺有趣的，那一刻我就像遭到當頭棒喝，我真的看見了，啊，原來我對我太太居然有這麼多期望。
在婚姻中，我很早就發現了一件事。在座的年輕人聽到後可能會很失望——原來婚姻並不是關於愛情的。一般人說的愛或者墜入愛河，其實不完全是愛。大家都看過愛情電影吧？我們都被這些電影洗腦了——兩個人初次相遇，音樂立刻響起，你的心開始小鹿怦怦亂跳，「啊，這就是他/她了，這就是我的靈魂伴侶」。然後在電影中看到兩個人不停地為了要在一起，克服重重困難。最後他們克服萬難投入彼此的懷抱，電影結束了。那你會怎麼想呢？接下來30年，他們會在對方的臂彎里愛著對方嗎？這就是我們對愛的一般印象。但是婚姻並不是關於愛的。所有在婚姻中的困難，問題其實是關於重要性。因為我們人一生下來就是不完美的。我們看到剛生下來的小孩子，會覺得他們像天使一樣聖潔、美麗，但實際上不是的。他們是人，他們來到世界，並不是完美的。不管你是誰，你都是從媽媽的子宮裡成長的。一開始的時候，有一個身體包圍你。你有一雙小小的手、一個小小的身體。剛來到這個世界的時候，你是全然無助的。我們並不像超人一樣，一生下來就自己站起來說「我是超人，我來拯救世界」。你來到這個世界時甚至無法吃東西，如果你被遺棄在外面，你很快就會死掉。你是如此無力、如此無助。你所示的那個存在體，在那一刻，和外在全然無助的身體相互認同了，經由這個認同，你創造了你在這個世界上究竟是誰的信念，所有你關於自己的信念，都是在這個依賴別人的階段創造出來的。你看，你是個小baby，如此小，看那些人走來走去，他們什麼都可以做。他們可以走路，可以開車，他們可以做任何事。那麼，你會覺得自己有多麼重要，多麼有力量嗎？你當然不會這樣覺得。所有你對自己的信念，都是你在生命中最無力最依賴他人的頭七年建立起來的。這是一個依賴的階段，在這個依賴階段中的關係，全都是別人要來照顧你的。如果你需要別人來照顧你，那麼你需要對別人來說是很重要的。如果你不重要，那麼你會被忘記，你會被拋棄。所以對重要性的需求，是人類原始的最重要的需求，這和對歸屬感的需求是聯合起來的，是你的核心。這是人的第一個階段。
在生存的第二個階段，我們對我們原始的信念作出補償，這是求生存的階段。你了解到，如果你要在這個世界生存下來，你就要有能力去求生存。這就是信念和態度的第二層。在這個階段，你會逐漸忘記第一個階段的原始信念。我不能讓人覺得我是脆弱的，沒有能力的，我必須要很強壯。對男人來講，這點特別明顯，但女人也差不多。對男人來說，要生存，他們需要有強健的頭腦和身體，他們的生存能力會顯現在攻擊性上。對女人來說，她們知道自己在體力上是打不過男人的，她們會發展其他的能力，所以女人一般會聰明一些。在做關於常識和解決能力測驗的時候，女人永遠比男人高分。女人能夠同時想500萬件事情。看看一個母親就知道了，她必須考慮所有事情，小孩的、她的、她老公的。因為她老公一次只能想一件事情：上班、上班、上班……從表面上看來，在求生本能方面，男人女人是不同的。男人和女人生活的方式是不同的，但是他們對生存和生活的需求是一樣的，他們都追求重要性和歸屬感。當我結婚的時候，我會想，這個女人讓我覺得自己非常重要，她要和我結婚啊，表示我很特別。而且我太太很漂亮。一個漂亮的女人要和我結婚啊，她讓我覺得自己非常特殊，她離開她生長的地方，到一個陌生的地方和我生活，有幾個女人能做到？她拋棄了她所有的家人要和我在一起。同時，我是一個諮詢師，是一個世界級工作坊的領導者。她可以在她親友面前炫耀她有一個多麼傑出的老公。當然我不知道我太太想什麼，她可能也想：哇，他要和我結婚啊，他是一個世界級的工作坊的導師，他要和我結婚啊，他的學生都那麼仰慕他，覺得他如此偉大，他卻選擇了我。在這裡，我們的結合是為了讓對方更成功。我是她生命中最重要的人，她也是我生命中最重要的人。真像童話故事，不是嗎？但真正發生的卻不是這樣。事實上，對全世界所有人來說，你都可以是最重要的。但當你回到家，你的伴侶卻可以在瞬間讓你覺得你是個失敗者。在外面可能每個人都會說：「哇，你好棒，好慈悲，好善解人意，好美，好有創意。」但當你回到家，你會看到你老公臭著臉在看報紙，說：「今天晚上吃什麼？」這是怎麼了？為什麼親密關係開始時那麼美，後來兩人卻漸行漸遠？這是因為重要性。你覺得結婚之後，你會經由這個人得到這種重要性。當你進入婚姻，進入關係之後，你是不完整的、不完美的，你有一種期望，期望經由另一個人，你會變得完滿。結婚差不多六年後，就會越來越困難。我當時依然在世界各地開工作坊，我覺得自己好有力量啊。真是棒極了——當然我外表還是很謙卑，這一切都是內在發生的。很多人寫信給我：「謝謝你克老師，你救了我的生命。你是我遇到過的最好的老師！」那種感覺真是太好了：哇，我是個大人物。看看那些氣球，我覺得自己越來越輕盈，膨脹得越來越大，就像個氣球一樣，越吹越大。但當我回家時，看到我老婆，噝……（氣球瞬間漏氣）她會說：「你記得買牛奶回來了嗎？」我說：「啊！我忘了……」她說：「我只囑咐你這一件事，只有這一件事啊！」我說：「沒有啊，你囑咐了我兩件事，第一件你叫我去超市，第二件你叫我買牛奶。我去超市了，但我忘了買牛奶。」
我覺得自己是個失敗者。每個結婚的男人都會有這樣的經歷。當他們看到他們太太臉上失望的表情時，他們會覺得他們應該為妻子的快樂負起責任，當他們看到太太不快樂時，他們就認為自己失敗了。這種失敗感，就和他們小時候的挫折感一樣。就與面對媽媽不快樂或爸爸不滿意時的感受相似。當這種感覺上來的時候，我們不想去面對，我們會立刻走向防禦機制。我們會把對方推開，我們會埋怨我們的伴侶讓我們覺得自己是個失敗者。這就是為什麼我們發明了一種東西叫做「工作」，你看人類很久以前種種田什麼的也挺好的，但是天天都要和伴侶待在一起，後來我們到城市，蓋一棟大樓躲在裡邊，這就是我們超時工作的原因。我們會認為我們在工作上取得的成就可以讓我們找到重要性。因為當我們回家的時候，我們不覺得自己重要。對太太也是一樣。男人始終如此忙碌，當然不只忙於工作。他們忙於看電視、上網、看報紙或其他什麼的，而不對太太加以關注，她就會覺得自己不被重視、不重要了。你都不關注我，不聽我說話，我們都不交流了。我們不一起做些什麼事嗎？這個男人想，我才不要和你靠近呢，你老是不開心、不快樂。所以男人就躲到辦公室或是和別人出去，和朋友喝酒、打麻將。這是為什麼呢？因為在做這些的時候，他們感覺良好。
這就是婚姻的真相。
不重要的感覺，在彼此心裡越來越強，他們就開始責怪對方：你讓我覺得自己不重要。你會覺得自己不重要，但我向你保證，所有的人類，從小孩子開始，都覺得自己不重要。這是人類感覺的核心。在南京的時候，我在報紙上看到一則新聞，一個二十歲的男孩從學校開車回家，撞到了一個騎自行車的女士。這位女士從地上爬起來，她要記下這個男孩的相貌和車牌，這個男孩就從車裡拿出刀來，把這位女士殺死了。這是為什麼呢？因為他不想把任何困難帶到他家裡去，因為他把自己的感覺看得非常重要，所以不惜殺人的代價他都要做到。他不要他的家庭蒙羞，他不要他家人對他感到失望。
當我們感覺彼此不重要的時候，我們會對彼此做些什麼？看看那些醜陋的離婚官司。當你愛那個人的時候，你覺得他/她是全世界最棒的人。十年之後，啊，我恨這個人，我受不了他/她了。在英國，一個女人把她老公殺了，因為他打鼾。這當然不是真正的原因，真正的原因是這個女的在她丈夫身邊時覺得自己非常糟糕，所以關係就會漸行漸遠。在夫妻關係中，我們會漸漸把對方推開，這是正常的，因為我們是人類。
接下來，你就會到達人類生存的下一個階段。第一個階段是依賴，第二個階段是生存，第三個就是自我成就圓滿的階段。在這個階段，你會向全世界證明你自己。你想獲得成功。絕大多數人都是處在第三個階段。他們要成功，要富有，要有權力，而且他們要人們都知道他們的成功和權力。在第三個自我成就階段，你通過外在的成就和累積來得到。對婚姻來講，這也是一個重要的因素。在生存階段，婚姻就是用來求生存的，在這個階段，如果一個人在田裡工作，一個模特身材的女人走過，男人會說：「這個女人太瘦了。我需要更豐滿的女人。」但在自我成就階段就不同了。現在的男人都不想要豐滿的女人，而是要一個模特身材的女人，或兩三個。這樣才能證明他的地位和財富。在這個階段的關係，就全是關於重要性的。每個人在這個階段都會失望。在婚姻中他們失望，所以只有在婚姻之外去追尋。我曾和三十個女人在一個房間談話。我問她們：「誰願意嫁一個掙錢比你少的男人？」只有一個女人舉手了。另一方面來說，男人只有通過自己有能力、強大，才能證明女人的重要性。在這個階段，大家都在證明自己的價值。
我的工作坊最重要的工作就是幫助人們從第三個階段過渡到第四個階段。從依賴、生存、自我成就過渡到真相。當人們終於覺得累了，就不想再用同樣的事來證明自己。這不是靈性的，很多從事靈性工作的人，常常念咒語啊，打坐啊，這不代表他們就走到了真相階段，他們還是用靈性來證明自己的重要性。當你終於厭倦了要別人來讓你快樂的時候，你終於了解到這個世界上沒有一個外在的人和事，可以讓我們覺得完整，讓我們快樂，讓我們找到自身的重要性。因為我們一旦達到了原來設定的目標，這個目標就不重要了，所以我們就要再設定一個目標去追求，這很累。
我希望了解有沒有一種愛是完全不取決於外在，能不能找到一種愛，不管我太太是快樂還是悲傷的，那個愛都在。我想要感受到一種價值感，可以完全不取決於價值存在或金錢，如果你越來越關注這一點，你所有的關係都會越來越融洽、和諧，因為所有關係都是從失望開始的。你沒有給我我要的東西，你是壞人。很明顯，我們要一個外在的東西，這是得不到的。那天晚上，我的朋友告訴我，我是要娶一隻狗的時候，好像是給我在頭頂上點亮了一盞燈。我的太太是沒有辦法讓我快樂的，同時讓我快樂也不是她的職責所在，她的快樂也不是來愛我。即使她愛我，我也沒有把她的愛放在我這裡。
現在我們要問，我要感覺的愛和快樂，是完全不取決於外在的，那麼這種愛在哪裡？很多書都說，要先愛你自己，才會懂得愛別人。那麼愛自己該怎麼做？我看著我的手，啊，我愛我的手，好美的手，我好愛自己的頭髮，我喜歡我禿頭的部分，這叫愛自己嗎？在座的各位有多少人愛自己？你們怎麼愛自己的呢？是讓別人給你按摩嗎？愛自己僅僅是一個美麗的觀念。
怎樣找到快樂？在第三個階段自我成就的時候，我們可以經由金錢或成功得到快樂，但這種快樂短暫如雲煙，你必須不斷獲取成就。但在第四個階段，在真相階段，我們談論真正的快樂，只有一個東西能夠讓你快樂，那就是快樂。那麼快樂在哪裡呢？有些人覺得快樂是可以生產出來的。好像你做了什麼，就可以快樂了。不是這樣的。快樂是一種經驗，而且它已經在了。在哪裡呢？想像一下，你是一個快樂的女神，你要和自己開一個玩笑。你把自己所有的快樂全部藏起來。如果你自己把快樂藏在你自己都永遠找不到的地方，然後催眠自己，假裝你不知道你的快樂藏在哪裡，你就會成為一個普通人類。
我要快樂，要去哪裡找？其實快樂是你的本性，但你忘了到哪裡找了。我在金錢上找，但你看錢上印的那些人都不太快樂；我們加拿大錢幣上的人，看起來滿臉嚴肅，不太快樂，所以快樂也不在成就上。因為每當你成就一些事的時候，快樂就不見了。那麼快樂在哪裡呢？想像一下，什麼地方是最沒有吸引力，你永遠不會去找快樂的。猜猜看，有一個地方你永遠也不會去找，那就是，在所有的不快樂裡面，不快樂是最好的藏匿快樂的地方。當你尋找快樂的時候，你看到不快樂，你會說，哪裡才有我要找的東西？你會轉頭就跑，去那裡找你真正的重要性。當你感覺自己不重要的時候，當你的伴侶每次讓你覺得自己不重要的時候，你就會想逃跑，你想把這種感覺甩掉。但不要忘了那裡才是你真正的價值所在，如果你能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。這真是非常巧妙的關係。當你在全世界翻天覆地都找不到你的價值時，你會想要找到真相，想要找到真正的自我價值。你會看到你在無價值感中尋找，在你無價值感的最核心裏面，就隱藏著你真正的價值感，你會記起來你真正的面目。
在第四個階段，婚姻和親密關係的真正的目的，是讓你踏上尋找真正自己的旅程。我的伴侶對我來說可能永遠是一個潛在的敵人。我始終對她有一種恐懼感。我有些怕她，我總是會擔心我會讓她不快樂。當我知道，這種失敗感是我真正成功的源頭時，當我太太做什麼事讓我感覺不舒服時，我知道她其實是在幫助我，她在幫我找出我藏起來的真愛。以前她對我來說是一個潛在的敵人，但現在她是我最好的朋友、我的老師、我最好的伴侶、我的鏡子，她能幫助我看到我自己，幫我找出「我究竟是誰」的真相。
在第四個階段，伴侶的真正價值就是這樣。
還有第五個階段。我不告訴你。當它真正發生的時候，你就會發現它