武志紅主創團 | 米高

編輯 | 五花鹿

01

前幾天和一個閨蜜一起吃飯。

我們聊到一件很詭異的事情：

生活中總有一些特定的人，只要和他們呆在一起，我們就會不自覺地，感到自己哪哪都做不好。

例如，我只要和朋友A呆在一起，就會感到慌亂和自卑。

有一天我倆約好一起去逛街。

去到商場，我試穿一條短裙，A瞥了一眼，脫口而出：「你這腿也太粗了吧！不合適。」我尷尬地看下自己的腿，最終狠心放棄。

喝下午茶，她督促我：「你那麼胖，不要再點全糖的。」我聽完不太舒服，但還是點點頭。

隨後我們去試化妝品，在人來人往的商場中，A就像個百科全書一樣，從毛孔粗大到膚色黯淡，大聲地幫我分析所有的皮膚問題，最後幫我淘到了一個適合我的產品。

在和A的交往過程中，她雖然總在提醒我、幫助我，但我內心卻五味雜陳：

她說得挺有道理的；

看來我是真的有很多問題；

我真的很差勁。

儘管每次見面，我都儘量調整自己到最好的狀態，但還是會猝不及防地，被她找到新缺點，我因此很泄氣。

在現實生活中，你也許也會有這樣的感受，例如：

不停地指出你有生活漏洞的父母，讓你懷疑自己無法過好生活；

永遠在譴責你有育兒問題的伴侶，讓你覺得自己不是一個合格的父母……

我們會下意識地認可他們，然後試圖去改善，但也常常因為無法達到讓他們滿意的點，感到很無力。

如果你也和我一樣，有共同的經歷，感到自卑和委屈。

那麼這篇文章很合適你：

當你長期遭遇某人或某個團體對你施加這些壓力，並不意味著你真的很差勁。

實際上，你很可能遭遇了人際暴力。

02

每個人或多或少都有缺點。

身邊的人有時會幫我們指出來，這本無可厚非。

但人際暴力常常就很隱蔽地躲在這些小指正中，讓我們很難區分。

這個頓悟，來自我和妹妹的一次談話。

幾個月前，我和朋友A一起去旅遊，回來後我忍不住找妹妹傾訴：

我用英語和一個問路的外國人愉快地聊天。這個過程中A在一旁悶悶不樂。我感到很奇怪，結束後一問，她說：「你蹩腳的發音讓我感到尷尬。」

之後的旅途中，我有意識地避開和外國人聊天。我甚至開始糾結，我的口音那麼嚴重，是不是該去報一個口語班了？

妹妹聽完，搖了搖頭：

我之前也提出過你有口音問題，但你為什麼不那麼自卑，反而還能和別人嘻嘻哈哈地溝通？

因為我當時和你說，儘管你的口音有一點小瑕疵，但目前完全不影響你和別人進行交流啊。

如果一個人真的在乎你的感受，她肯定會像我一樣，客觀地看待你的缺點，並用尊重你的方式和你溝通。

我這才恍然大悟：同樣是指出我的缺點，為什麼唯獨A讓我感到不舒服呢？

因為A表面上為我好，實際上卻不斷給我傳遞「我很胖」（實際上我不滿100斤）、「我很醜」、「我什麼都做不好」的信息。

這已經可以納為一種人際暴力了。

於是，我開始思考「為你好」與「人際暴力」的區別。

給大家舉兩個工作上的例子：

場景一

我今天在工作中犯了不少錯誤，上司一一揪出了問題。

我很挫敗，拉著同事去茶水間透透氣。

恰巧上司經過，我頓時就緊繃起來，結果他一改剛才的嚴肅，笑著說：「好好放鬆一下，才能更好地投入工作。」

我如釋重負，在未來的工作里安心提升自己。

場景二

我把整理了很久的報表交上去，上司單獨拎出一個小錯誤，開始數落：「你大學學歷又怎樣，還不如我的小學文化水平。」

從此，只讓我做端茶倒水的雜活。

一次我把水杯遞給他時，他剛好在打電話。我不敢打攪他，就在他面前端著水杯，等候命令。

結果他掛了電話，瞪了我一眼，當著所有同事的面說我：「你這人真死腦筋。」

幾個月下來，類似的事情不斷發生，我感到精疲力盡，覺得自己很差勁。

為什麼場景一中我可以很快就恢復精神氣呢？

因為我很清楚，上司糾正我，是為了更好地工作，而不是要故意為難我個人本身。

而場景二，表面看來，上司所做的一切都是為了讓工作順利進行，但他羞辱我等惡意行為，已經嚴重貶損和否定了我的人格，讓我整天提心弔膽，自我懷疑。

確切地說，他給我打了一支叫「人際暴力」的毒針。

根據人際暴力的特徵，可以概括為以下4點：

惡意為之、毫無同理心

拒絕和你交流；

故意在各種場合排擠你；

對你進行個人攻擊；

威脅和恐嚇你離開。

有長期且重複的跡象

每周至少出現一次；

不斷重複同樣的言語或行為。

從屬性

抓住你的軟肋，在精神上控制你；

利用不對等的關係，有意或無意地凸顯自我。

擅長「秋後算帳」

讓你「低人一等」成為共識後，

冷不丁地拿以前的事來奚落你；

進一步鞏固先前不平等的勢力。

法國精神分析學家瑪麗—弗朗斯.伊里戈揚認為：

人際暴力是一種精神虐待。施害者通過動作、言語、舉動、態度等手段摧毀受虐者的自尊，使其喪失自我認知。

換句話來說就是：

不把你當人看，對你進行情感隔離、情感控制、情緒指責等。

03

除了上下級關係，人際暴力在朝夕相處的親密關係、原生家庭、同伴關係里也很常見。

這些無形又高級的人際暴力，產生的後果包括：

自我懷疑和貶低

在電影《無問西東》里，許伯常與劉淑芬曾經是對琴瑟和鳴的小情侶。

婚後，許老師卻把妻子當作空氣，每天躲在書房裡拚命改作業，夫妻各過各的——這本質上是一種情感隔離，也是人際暴力的一種。

即使劉淑芬把許老師的杯子摔壞，許老師也寧可用自己的飯碗喝水，也不用妻子的杯子。

一次次的隔離，讓劉淑芬陷入自我懷疑：難道我真的是世界上最糟糕的人嗎？

最終，她萬念俱灰，投井自盡。

這讓我聯想到我在面對上司的人際暴力時，也曾經像劉淑芬一樣自我懷疑：

難道我就真的這麼沒有競爭力嗎？

我這麼差勁，怎麼敢跳槽？

除了打雜我還能做些什麼呢？我什麼都不會。

即便後來到了新的公司，一開始我還是會戰戰兢兢，唯恐做錯什麼事情，被別人看出來我真的不行。

當一個施害者實施暴力時，往往會用兩種方式。

一種是莫名地對你冷漠，讓受害者不斷猜測：

我到底做錯了什麼，他要這樣對我。

另一種是反覆挑剔你明顯的缺點，讓受害者不得不承認：

他說得對，我真的很差勁。

無論是哪一種，受害者最後都會陷入深深的猜想和自我否定，甚至長期被困在這段關係里，沒有勇氣再去開啟一段新的關係。

矛盾心理：內疚與抑鬱交加

當人際暴力包裹著「為你好」的外衣時，會讓人產生更加複雜的負面情緒。

你首先會感到一絲不快，隨即一股強烈的內疚感泛起，把你的不快全部壓下去：

他是為我好才這樣做的，我怎麼能這樣想呢？

久而久之，這種無法發泄的不適感，就會在心裡堆積，變成一種幽深的抑鬱。

這種矛盾心理，在我和A的關係中體現得淋漓盡致。

朋友A一路來以「為你好」控制我的方方面面，導致每一次她邀請我去逛街和旅遊，我都不太情願。

一旦這個念頭出來，我就會質問自己：她對我那麼好，怎麼可以拒絕她？

這種內疚逼著我一次次赴約，儘管我每一次待在她身邊都感到很無力。

這個過程中，內疚感和抑鬱感輪番上陣，讓我矛盾極了。

對關係抱有懷疑，逃避一切的關係

這種情況，一般發生在被群體暴力的人身上。

當一個人被集體排擠和孤立時，只要收到相關的信號，就會觸發自己的恐慌。

以至於他不敢輕易地相信別人，甚至為了避免傷害，直接逃離一切關係。

中學時發生了一件事，幾乎毀了我的整個中學生活：室友悄悄將我無意吐槽另一個人的簡訊公諸於眾。

儘管我第一時間向對方道歉，但還是阻止不了流言蜚語傳到了全班，甚至全校：她成績這麼好，怎麼會是這樣道德敗壞的人？

因此最好的朋友疏遠我，走廊上同學們的眼神和話語也透出了很多嫌棄和惡意，我每夜失眠，不敢與人親近。

後來有一次，隔壁班的一位朋友專門過來問候我：「你最近還好嗎？」

我那一瞬間的反應是：

他突然來關心我是什麼意思？

他難道不知道我那件事嗎？

他難道是想嘲笑我是個道德敗壞的人？

我壓抑住內心複雜的思緒，冷冷地回應：「還行。」

在普通人看來，這只是簡單的一句關心，但我卻明顯感覺他在嘲笑我，甚至想要攻擊我，以至於馬上打起了退堂鼓，不敢和他說出被我壓抑的心聲。

一直到上了大學，我才從周圍人篤定的善意中，慢慢願意打開自己的心扉。

04

經歷過人際暴力的人，很容易以為超負荷的模式就是生活常態。

但我們仍然不能否認，內心追求幸福與快樂，是人性使然。

那麼，我們該如何應對遭遇人際暴力後的創傷？

1. 意識到人際暴力不合情理

在電影《少年的你》里，周冬雨飾演的陳念不止一次被「校霸」魏萊打、剃頭、扒衣服、錄像。

為什麼陳念會成為眾矢之的？

她只不過出於善心，幫另一個被欺凌的女孩披了一件外套而已，卻像每個被冷落、指責、控制的人一樣，承擔著莫須有的錯。

事實上，這種暴力，可能是出於一種從眾心理的無意識，也可能是人性本身存在的惡。

這種「惡」所產生的人際暴力，不符合情理，更加沒有任何意義。

就像陳念的一個動作、我的一個缺點，真的證明了我們是個糟糕到可以被欺壓的地步嗎？

答案當然是否定的。

只有意識到這種暴力的不合理，我們才能跳出自我懷疑、內疚、抑鬱、絕望的怪圈，真正地過好自己的生活。

2. 直接離開

美國作家瓊·狄迪恩寫道：

意識到自我的內在價值，就有可能擁有一切：能夠辨別是非，敢愛，也敢漠然。

所以，在某種人際關係上，我們是可以保持冷漠的。

當我們遭遇人際暴力時，最好的策略就是採取不理睬的態度，甚至離開。

武志紅老師推薦過一本心理學書叫《不要控制我》，裡面提到一個故事：

有個朋友去喝咖啡。

有人對她說「笑一笑」，

她繼續喝咖啡。

那人說「你笑一笑」，

她對那個人說「你說什麼？」

那個人說：「你笑一笑」，

她說「你說什麼？」

那個人落荒而逃。

故事裡的「她」以不理睬來對抗「那個人」，可以讓他意識到，他的情緒控制對她來說毫無用處。

這樣的話，事情很快就會平息下來：因為他找不到人來「打架」，只好放棄。

在人際暴力中，當我們看清對方的有意傷害，不認同對方，那麼ta的施壓、言語，也就不再有力量了，相反，ta會尊重你，把你放在平等的位置去思考。

3. 建立支持系統

當我們遭遇人際暴力的時候，內心極其虛弱，無力還擊。

如果事態已經很嚴重，卻不作出反抗，通常會被施暴者認為在配合他。

這時，我們需要一種更超強的力量來砸碎這個怪圈，可以是你的朋友、父母、老師，甚至是司法機關。

只要他們認為你不至於被這樣對待，並且一直篤定地支持你、認同你，你就可以依靠這股力量支撐下去。

寫在最後

我也曾自我懷疑過，會不會是因為我的性格過於柔弱，才總會遇到這種事情。

但我意識到人際暴力的隨機性以及從眾心理之後，我停止了自我攻擊。

如果有一段長期讓我感到不舒服的關係，我願意和對方去解決、溝通，但不代表我要無條件地去維持它。

如果你也受困其中，希望這篇文章能讓你認識到「人際暴力」的本質，成為你的鎧甲，消解你的自我懷疑，給你力量去離開、抵抗、反擊或和解。

我們不必感懷過去的經歷，而是感恩在這些經歷中不斷探索、不斷強大的自己。

祝好。

作者簡介：米高，愛好心理學與文化評論，關注女性命運與自我成長。