「我就是想要逃離你，你對我已經夠好了。你每天給我做飯，陪我上課，照顧我的生活。我知道你不容易，是我想得太多，我配不上你給我的愛。我已經三十四天沒有睡過一個好覺了，我不知道我是怎麼了。我就是想逃走。對不起，是我沒有做好你們的女兒，是我沒有變成你們心裡想要的那個樣子。」

熱播劇《小歡喜》里陶虹的女兒英子站在河邊哭著說完了這段話，情緒激動的她差一點就跳了下去。

如果不是真的備受折磨，誰會選擇以這樣極端的方式來和父母抗爭？

陶虹飾演的宋倩是一位單親媽媽，離婚之後，便對女兒開始了全包圍式服務。

從一日三餐到習題輔導，再到精確到分鐘數的學習規劃，她將自己全部的精力都放在了女兒身上。

為了幫女兒備考，特地辭去學校老師的職位；聽說海參有營養，便花高價買來，讓英子每天空腹吃一個；見縫插針地和英子班主任聯繫，打探英子的學習情況。

宋倩竭盡全力，生怕為女兒做得不夠多。

可正是因為她的愛太過沉重，就變成了一種情感枷鎖。

當英子說自己壓力大的時候，宋倩反問：

你壓力大，媽媽壓力大不大呀？

當英子說想去天文館做講解員的時候，宋倩又說：

天文館永遠都在，可高三的時間丟了，你永遠都補不上了。

即使英子已經站在橋上崩潰大哭，宋倩也沒有說「你快下來，我什麼都答應你」，而是哭著質問她「你為什麼非要去南大啊？」

宋倩用自我感動式的教育綁架著英子，拼盡全力給所有自己認為對的一切。

「你是媽媽最重要的人，你是媽媽的一切」這些年來就像一個魔咒充斥在英子的生活里。

冰凍三尺非一日之寒，終於，英子撐不住了，她哭著說恨，抱歉地說，是我辜負了你。

宋倩錯了嗎？沒錯。

英子錯了嗎？當然也沒有。

錯只錯在宋倩對英子的愛過於專制。

父母越是控制，孩子就越失控。

宋倩對英子的控制太多了，長時間讓自己陷入「我都是為你好」的自我感動里，卻忽視了女兒的感受，讓她在成長的路上亦步亦趨，活得小心翼翼。

親子教育沒有標準答案，但夾擊的太緊的愛，總有一天也會讓孩子窒息。

《奇葩說》里有一期的辯題是：時刻保持聯繫，到底是不是暴政？

辯手姜思達的發言很吸引我。

他說他高中的時候有一個室友，每天要和媽媽打三個電話。

早晨一個，下午一個，因為一點矛盾鬧不愉快了晚上還得再補一個。

兒子對媽媽說的話言聽計從，偶爾因為學業忙碌沒接到媽媽的電話，還會透露出滿滿的愧疚感。

時間久了，他的媽媽也對這樣的相處模式覺得理所應當，因為她需要知道兒子的一切。

他在做什麼，他的心情如何，她都要在第一時間掌握。

後來姜思達和這位室友都去馬來西亞參加辯論賽，準備比賽期間，經常忙的天昏地暗。

但他的媽媽還是保持著一天三個的電話頻率，有一天室友一直沒有接他媽媽的電話。

他的媽媽一急之下，竟然將電話打到了中國駐馬來西亞大使館。

電話接通的第一秒，她便帶著哭腔問：Whereis my son（我的兒子在哪裡）？

大使館的人聽到這句話哭笑不得，驚訝於這個世界上竟存在著這麼瘋狂的母親。

可事實上，在中國式父母的身上，處處都能看到這類父母的影子。

他們渴望孩子能夠按著自己設定的路線去走，渴望孩子完成自己沒有實現的夢想，更渴望孩子活成「好孩子」的範本，成為人人稱羨的模板。

他們靠著「綁架式」的法則，對孩子進行規範教育。

卻在無形之中，扼殺了孩子的天性，將他們一步步推向填充自我慾望的深淵。

這世上，愛可以成全愛，但愛也可以扼殺愛。

知乎上有一個問題是，你的父母，控制欲有多強？

一個孩子幾百字的控訴，表達了自己深不見底的悲傷。

他說：

「我有抑鬱症，因為我的媽媽，從小到大，我說的她要一一駁回，我喜歡的她一一摧毀，我想要的她一一嫌棄。她對我的控制欲太強了，小到衣服花紋，大到人來人往的人，她可能沒有意識到，她打著『為我好』的口號，做了太多讓我崩潰的事。我想快點長大，但我還有好幾年要熬。」

最後，她留下了一句話，我愛我的媽媽，但我，不喜歡她。

這短短几句話，徹底暴露了所有受控於父母掌心裡的孩子的失落，也揭露了所有中國式父母的愛子真相。

真正好的父母，應該是：

愛，卻不強加於你；疼，卻不溺愛你；嚴，卻不是毫無道理。他們尊重孩子的自由生長，不讓孩子成為自己的附屬物。

「我是愛你的，但你是自由的」，才是最健康的親子關係。

演員胡可被譽為娛樂圈「行走的帶娃機」，她在綜藝節目《不可思議的媽媽》里，將她全部的育兒智慧展現的淋漓盡致。

胡可曾透露說，她陪伴兒子的方式就是帶著他們「闖蕩江湖」。

因為拍戲繁忙，所以胡可經常帶著兒子輾轉於各大劇組。

久而久之，安吉便適應了這樣的生活節奏，並且很大程度上提高了自己的自理能力。

每次胡可問他是否習慣這樣的生活，安吉都會笑著說「吃得慣、睡得慣、待得慣、還喜歡！」

言辭和表情里都是笑意，絲毫沒有覺得這樣的日子辛苦。

胡可很少干涉兒子的生活，基本上採取「散養」路線，慢慢地，安吉的自理能力就在不知不覺間鍛鍊出來了。

而且，胡可還很注重培養兒子嘗試新東西的能力，並且還會適當的偷點小懶。

她認為，媽媽越會偷懶，孩子就越會變得「爺們兒」。

那些在父母庇護下長大的孩子，隨著年紀的增加，就活得越慫。

父母對孩子的界限感越弱，孩子的幸福指數就越低。

就像周國平說的一樣，愛，可以親密，但不能無間。

為人父母，不需要經過考試，所以總會暴露出太多的問題。

他們將自己的意志強加到孩子身上，就像演員朱雨辰，他71歲的媽媽至今還會對他進行無微不至的照顧，甚至在他拍戲的時候還要背著一口鍋為他做飯吃。

這樣的愛，雖然貼心，但太沉重了。

就連朱雨辰自己也說：「媽媽給的這種愛，壓力太大了。」

壓力太大的愛，容易壓斷孩子的翅膀，讓他們找不到自由飛翔的力量。

古語說，凡事過則損，需把握分寸，而在所有的人際關係里，最難以把握的就是，父母對孩子的愛。

他們怕給的不夠多，所以拚命給；

他們怕愛的不夠滿，所以拚命愛。

在盲目的給予之下，他們的育兒心態漸漸變得偏激，恨不得將孩子變成自己的提線木偶，時刻拴在自己的身邊。

所以，從現在開始，你要學會收回一些你密不透風的愛。

「孩子們的人生是自己的，我們不能替代他們。該他們走的彎路一條都少不了，該他們撞的南牆挨個都得撞。」

要知道，幸運的人一生都會被童年治癒，而不幸的人則要花一生的時間去治癒童年。

希望父母在表達愛的同時，也能試著收回愛，只有這樣，才能讓孩子內心充滿力量，擁有快樂自由的人生。