那些活得淡定從容的人，到底贏在哪裡呢？
著名的人際關係大師戴爾·卡內基曾講過一個故事：
兩個伐木工人在森林裡砍樹，其中一個整天辛苦勞作從不停歇，另一個人休息很多次，中午還小睡一會兒。
最後他們看一天的成果，那個從不休息的工人說：我每次都看見你休息，為什麼你砍的木材比我還多，這不公平！
他的同伴回答：你難道沒發現，我每一次休息的時候，都在磨斧頭嗎？
淡定從容的人，看起來就像這位總是休息的伐木工人，看起來不急不躁，卻能夠事半功倍地做好事情。
我以前只要諮詢排得滿，再加上還有其他安排時，我就恨不得把一份時間分成兩份花，我對自己的時間要求越苛刻，看起來越忙，做事的效率就越糟糕。
後來，我決定做減法，拿出好幾周的時間，硬砍掉一半的工作，我以為情況會立刻好轉。然而，讓我意外的是，我依然手忙腳亂，時間依然不夠用。
這讓我一度以為，時間都是擠出來的，人的潛力也是被逼出來的，於是我又重新拾起那些砍掉的工作，繼續為自己能不斷擠出時間而自豪。
後來，我真的疲憊了，覺得自己就像一頭快被榨乾的奶牛，意識到不能這麼虐待自己，必須對自己好一點。然而，要怎麼好，才能既完成繁瑣的工作，又能讓自己活得舒服呢？
我翻閱了幾十本時間管理的書，得出一個最重要的啟示就是：在一天中，最關鍵的時間不是你真正做事的時間，而是你花在做決策上的時間。這個花在最決策上的最關鍵事件叫抉擇點。
舉個例子說，假如晚上我有兩個小時的時間，我覺得這個時間挺寶貴了，然後我想趕快做點事情，我手裡有很多事情：寫稿、回覆郵件、閱讀感興趣的書籍、對最近情況做個總結，還想著泡個茶喝，或者跟老朋友聊聊天，還有臨時的一些消息需要回復。
於是想著事情太多，便馬上開始，我趕快去燒水，然後等水開的時間想急忙回個郵件，郵件回到一半，然後有一些信息進來又趕快處理，然後不知不覺又順手拿起手機跟老朋友聊天，聊完之後手邊有本書看兩頁，想著寫點總結，打開總結又順手寫起文章。
然後琢磨著怎麼開始寫文章，突然想起茶還沒有泡，等泡完茶之後，發現兩個小時過去了，除了泡茶什麼都沒有做成。然後，帶著自己浪費時間的遺憾，又開始接下去的安排，就這樣忙完一天，發現好像每一件事都乾的不痛快，還常常會責怪自己不應該完不成事情。
那麼，有了抉擇點會有怎樣的不同呢？我知道即便我很忙，但是我更需要時間來理一理需要做什麼，這段時間最適合做什麼。於是，兩個小時的時間，我可能用十分鐘來慢慢泡茶，然後給自己二十分鐘來看看最想做什麼，該怎麼做。
我可能會決定把一個半小時留出來專心寫稿，把想到的其他事情先記在一旁，於是我就在這一個半小時內喝著茶，專注地完成一件事情。
等這段時間結束，我再看看自己接下來該安排什麼事情。這時候，我才發現並不是我有太多的事情，而是我每天用許多碎片化的時間轉輾反覆於許多事情，才浪費了太多的時間。
所以，從那之後，無論我有多忙，我都會留幾分鐘，甚至半個小時，來作為自己的抉擇點，我完成事情的效率變得更高，同時自己也變得更輕鬆自在。我能感覺事情還和以前一樣多，但我卻有時間睡午覺或做做SPA，每一天都有更飽滿的狀態。
想想過去繁忙的自己，就像一隻勤勞的小蜜蜂，可是為什麼會這麼忙，並且越攢時間還越忙呢？因為我過去只關注自己應該立刻采蜜，卻從不規劃路線，只得讓自己四處亂撞，結果自然差強人意。
這給到我一個特別深的感觸就是，不僅僅是工作，推而廣之到生活的方方面面，不論是愛情、婚姻、家庭還是人生，如果我們總習慣在慌亂之間趕快做點什麼，還不如好好給自己一些時間，辨別清楚什麼才是眼前最重要的事情，然後專注去實現它。
這些花給自己做決策的時間，或許不需要太多，但如果你開始具備這樣的意識，在任何事情面前都給自己留一些空間，你的人生就會變得簡單而飽滿。時間越不夠用，越要慢一點或者停一停，想想接下來可以做什麼，這比爭分奪秒地干許多可有可無的事強多了。
如果你還相信付出等於收穫，我可以給你一大票的真實證明，那些在情感和婚姻中使勁付出的女人，大多數收穫的都是滿地雞毛。
在《幸福三重奏》里，大S撒嬌、抹眼淚、跟自家老公說話敞亮了一些，直接被罵上熱搜。然後又因為吃蝦要男人剝的言論，被路人看不慣，直呼「太矯情」。
來看看她老公汪小菲的回應：
我們都不敢輕易說這樣的婚姻觀太正了，因為很多人會看不慣。
特別是那些在婚姻中辛苦了一輩子、把自己男人當成皇帝伺候、還從沒有被感激被正眼相看的女同胞，哪裡敢認同一個女人其實可以輕輕鬆鬆地愛與被愛，這太不能讓人平衡了！
她們必須維持自己扭曲的道理，否則半輩子可能就白活了。然而，如果為了已經白活的半輩子，開始認死理，剩下半輩子也跟著白送了。
在我的諮詢中，我見得最多的是，很多女性朋友一邊痛恨丈夫不負責任，另一邊又從不敢放下一點肩上責任。她們一邊叫嚷著要公平，另一邊又連自己休息半個小時都會自責不已。
她們通常會告訴我，我做了這麼多，我說了那麼多，為什麼沒有用？如果我們一邊說著要，另一邊又拚命拒絕不要，你說要和不要哪一個會奏效呢？
就像大S和汪小菲上節目，大S老公都能欣然接受，寵愛、嬌慣著自己的女人，而廣大的女同胞卻接受不了了。實際上，看不慣女人活得舒服的，大多數還是女人，因為自個兒活得不舒服，就覺得別人不該舒服。
我們這個時代的女性，如果不多一些自身，就會有特別多的焦慮。這些焦慮，一半是傳承父母，一半是來自於自己。這些焦慮本是一種內在的情緒，如果你為此不斷付出，那其實只是通過付出來收割自己，養肥自己的失望罷了。
所以，每當我們在急著做一些覺得非做不可事情之前，給自己一個可以切換的抉擇空間，當你嘗試照顧自己的焦慮時，你的大腦會被重新激活，你才能聰明地做回自己的主人。
或許，當女人不再熱衷於貓捉老鼠的遊戲，既可以好好創造自己的價值，又能坦然接受一份平等的婚姻，不忙著拯救懦夫變強，也不屑於譴責浪子回頭，能正視自己的選擇，也敢痛快活出自己時，社會所抱持的畸形婚姻觀念才有機會被瓦解。
我小時候做噩夢，每次做到最恐怖的時候，我就會提醒自己睜開眼睛，屢屢奏效，仿佛夢是我自導自演的一齣戲。
長大之後才發現，每個人都在演一出自己的戲，自己編劇，自己出演，自己叫停，自己改劇本，樂此不疲，周而復始。
然而，許多人編完劇，演著戲，演著演著就開始討厭自己，怨恨別人，甚至覺得這是自己一生的宿命。他們入戲太深，以至於覺得自己就像一個提線木偶，忘了自己才是這齣戲的主人，不知道可以隨時叫停和修改劇本。
舉個例說，當一個女性在情感中感覺不安全時，她會覺得對方遲早會拋棄自己，於是她渴望著有一個人可以永遠留下來，為了找到這樣一個人，她開始不斷試探，不斷考驗，卻不敢給出自己的真心。
當真愛降臨在身邊時，她同時也會感覺到危險在靠近，她絕不能讓自己再受傷，所以也不允許自己靠親密太近，只要對方靠近時，她就會拋出她的試探和考驗。
直到某一天，那個無法從這段感情里獲得親密的人選擇了離開，人走了，或者心轉向別人了，那個感覺不安全的她終於安全了。
她看起來像是被傷害了，實際上卻是贏了，因為她印證了自己最初「對方是會拋棄自己的」的假設，同時也在心裡慶幸「幸好自己沒有付出真心」。
只顧演戲的人，不會看見這樣的劇本，他們忙著演完一齣戲，又趕緊接著演下一出，然而每一出都以美好的期待開場，以同樣的失望收場。如果爬過一座山很失望，最好的彌補是接著爬下一座，即便每一座都失望，但是只要爬下去，就永遠不會掉入絕望的漩渦。
但有時候，人生如果不絕望一回，失望的戲碼就還會一直被演下去，有的人直到生命的終點，也不曾明白自己的人生不過在一遍遍地重演著自己並不喜歡的戲本，而這個戲本的創作者就是自己！
有一個比喻說，如果你把手指放得離眼睛足夠近，你看見的就是一片漆黑，直到你把手指從眼睛上挪開，開始有了一些距離，你才會足夠清楚地看見手指的模樣。
你是自己人生的演員兼導演，你決定著自己的人生是繼續複製獨幕劇，還是可以上演多幕劇！在此之前，不論你的經歷曾經或現在讓你感覺到多麼黑暗或者痛苦，你都可以先停一停，重新審視一下自己出演的劇本。