11年前，汶川地震的悲慘畫面還歷歷在目。那場強震令汶川滿目瘡痍，殘垣斷壁。
無數人在災後悲痛欲絕，深陷在心理創傷的痛苦之中，無法自拔。
我們每個人都會經歷各種人生困境，失戀失業，車禍疾病，親人離世，自然災害。
有時，我們能遇見困境的到來，可以做好心理上的準備。然而有時，磨難猶如當頭棒喝，將我們擊垮打壓，陷入至暗時刻，難以脫身。
當我們遇到不幸和磨難，是選擇逃避退縮，還是勇敢面對？
如果我們和逆境進行抗爭，有什麼力量可以支持我們對抗到底？
逆境之後，我們是否能夠重新燃起對未來生活的熱情和渴望，走出痛苦和悲傷，重拾快樂和幸福？
在《另一種選擇》這本書中，作者謝麗爾·桑德伯格用親身經歷講述了自己的心路歷程。她用真誠而充滿勇氣的文字，和我們分享了在遭遇丈夫突然離世後的兩年間，如何鼓起勇氣，面對逆境，走出悲傷，重獲快樂的故事。
謝麗爾·桑德伯格畢業於美國哈佛大學，是全球最大社交網站臉書的營運長。
之前她寫作的暢銷書《向前一步》，讓許多人知道了這位鼓勵女性勇敢走出家庭，實現自身價值的職場精英。
在人們眼中，謝麗爾·桑德伯格是一位事業有成，家庭幸福的成功女性。她有兩個可愛乖巧的孩子，和丈夫戴夫·高德伯格的婚姻生活也十分美滿。
然而，天有不測風雲。2015年的一天，當他們全家在墨西哥度假時，戴夫從健身房的跑步機上摔下，突發冠心病，意外身亡。
這個猝然的打擊讓謝麗爾陷入了極度的悲傷和孤獨，她覺得自己再也不會快樂起來了。
此時，她的好友，沃頓商學院的知名心理學家亞當·格蘭特給予了謝麗爾專業的指導。在家人和親友的陪伴、幫助與鼓勵下，她從創傷中慢慢復原。同時，謝麗爾·桑德伯格也通過自己喪夫之痛的經歷，幫助那些遭遇不幸與災難的人們，在逆境中培養和提升內在復原力，擁有重獲快樂的能力。
那麼，我們在遇到不順和逆境時，該如何在困境中負重前行，重新獲得信心，繼續勇往直前呢？
在書中，作者從三個角度出發，為我們講述了在經歷悲傷痛苦時的有效應對方法。
一、作為當事人，如何應對不幸事件，增強復原力
人生從來都不是一帆風順，我們總會遇到各種困難和逆境。雖然很多道理我們都懂，也知道要積極面對克服困難，但是當我們真的深陷困境，卻往往一蹶不振，一味沉浸在負面情緒中，始終無法脫離消極的思想。
積極心理學家馬丁·塞利格曼通過研究發現，三種錯誤的認知因素會阻礙一個人從悲傷中走出來。
- 個人化：認為壞事發生都是自己的錯，把錯誤都歸咎在自己身上。
- 普遍性：認為不幸事件會影響到生活的方方面面。
- 持久性：認為事件帶來的負面影響會始終存在。
丈夫過世後，謝麗爾迅速陷入極度的自責之中。她認為是自己的疏忽才導致沒有及時發現戴夫才會搶救失敗。然而，真正的死亡原因卻是冠心病導致的心律失常。
同時，謝麗爾的日常生活也受到影響。時常陷入悲傷情緒的她，無法正常工作，晚上經常失眠。她的孩子們也被悲傷情緒包圍著，經常哭泣，難以回歸日常學習生活。
對謝麗爾影響最大的是悲傷的持久性。在丈夫去世很久之後，作者仍舊感到痛苦萬分，她失去的不僅僅是丈夫，還是孩子的父親。以後孩子人生中每個重要時刻，都不會有父親的陪伴。失去丈夫，接下來的每個孤獨的日子該如何度過？每每想到這些，謝麗爾就陷入痛苦之中。
那在遇到這三種負面的思想傾向時，我們該怎麼做，才能阻止自己在悲觀情緒中越陷越深呢？
最好的方法是增強復原力。復原力是我們面對悲痛時的反應速度和強度，如同心理上的免疫系統，在我們遭遇不幸時，幫助我們提高對痛苦的抵抗力和承受力。
復原力就像肌肉一樣，可以通過練習得到增強。
作者分享了三種方法：自我同情，敢於表達和書寫日記。
自我同情就是把你給別人的那份善意反過來給予自己，帶著關心和理解去處理自己的錯誤，而不是一味地指責和負疚。
每個人都會犯錯，我們可以反思自己的行為，但不能否定自己的人生。
同時，在經歷創傷時，我們往往會封閉自己，不願表達內心的感受，這樣會進一步讓自己陷在悲傷中無法自拔。
我們需要向周圍的家人、朋友和同事敞開心扉，把痛苦的情緒通過傾訴流淌出來，這樣就能逐漸減輕悲傷程度。
另外，通過書寫日記的方法，我們的負面情緒也可以得到緩解。在書寫的過程中，把自己的感受變成文字表達出來，可以幫助我們梳理過往，分辨是非，自我反思，得到心靈療愈的效果。
二、作為親友，如何幫助身在困境的人，走出痛苦，積極面對生活
當作者謝麗爾的丈夫去世後，周圍的人不知道該說些什麼，或是覺得如果說錯了該怎麼辦，於是他們小心翼翼地迴避著謝麗爾。
這讓謝麗爾感到非常不適，她感覺到前所未有的孤獨感。
當人們飽受痛苦折磨時，內心或期待著被理解和被支持。此時，作為親友的我們，就需要主動表達自己對他們的關心，給身處困境的親人或朋友一個傾訴的機會。
我們可以主動詢問朋友的心情和情緒，讓他意識到自己不是孤身一人面對逆境。
面對創傷時，令人痛苦的往往不是事件本身，而是事件所帶來的孤獨感和隔絕感。
當我們坦誠地和家人或朋友面對面聊聊這些事件時，他們會感受到與周圍人的聯結感，從而減輕痛苦和壓力。
然而有時，我們也會遇到當事人不願把內心的痛苦告訴身邊的親人和朋友，那麼我們也不要一味強求，可以在他們的心裡裝上一個按鈕。
在一項關於壓力測試的實驗中，受試者在完成任務過程中，會聽到巨大的噪音，許多人因心煩無法專心而選擇放棄。之後，研究人員告訴其中一些受試者，當你覺得心煩的時候，可以按下按鈕，讓噪音停止。果然，按鈕讓受試者變得平靜許多，任務的出錯率也降低不少。
但是，實際上，沒有一個受試者真的按下了按鈕，他們的情緒得到緩解的真正原因是，按鈕的存在，讓受試者有了掌控感，他們知道有一個按鈕可以隨時控制噪音。
所以，當我們面對遭遇創傷的親人和朋友，就需要給對方一個按鈕，讓他意識到他可以隨時控制眼下的狀況。
這個按鈕就是對身處困境的當事人表示理解和支持，讓他們感覺到，無論何時何地，我們都會陪伴在他們身邊，我們的愛和關心會一直包圍著他們，陪伴著對方一起度過難關。
三、作為父母，如何讓孩子在失敗中學習，培養復原力
作為成人的我們，需要培養復原力。同樣，孩子在成長過程中，也會遭遇創傷和打擊。比如，在考試成績不及格，被老師批評，或者在學校被同班同學欺負。這些事看著不算大事，但如果我們處理不當，就會對孩子的身心造成巨大傷害，留下心理陰影。
所以，作為父母，我們同樣需要重視對孩子復原力的培養。即使遇到逆境，他們依然可以有面對未來生活的勇氣和力量。
在書中，作者介紹了四種可以幫助孩子建立的核心理念：
1. 讓孩子相信自己具有掌控力
2. 能夠從失敗中學習經驗
3. 他們的存在很重要
4. 他們具有獨特的優勢
首先，幫孩子建立掌控感就是讓孩子明白，他有能力改變自己的處境，而不是消極等待。比如，孩子的考試成績差，有些灰心喪氣，那麼作為家長，我們可以引導孩子，先建立適當的目標成績，而後根據這個目標，把學習任務分解，一步一步完成小目標，成績每提高一分，孩的成就感就增加一點，在這個過程中，孩子的自信心逐漸增強，從而找到自己人生的掌控感。
其次，在孩子遇到失敗挫折時，往往會視作威脅，內心的防禦性就樹立起來。此時，我們就應該幫助他們培養成長型思維模式。
心理學家卡羅爾·德韋克發現，人有兩種思維模式，一種是固定型，另一種是成長型。固定型思維模式的孩子認為，一個人的能力是天生的，固定不變。而成長型思維模式的孩子則認為，能力是可以通過學習和努力提高培養的。
作為父母，我們在孩子取得好成績時，應該說：你真努力，而不是你真聰明，這樣才能培養孩子的成長型思維。
因為努力關注的是過程，而聰明注重的是結果。
再次，在心理上，我們要讓孩子感受到有很多人在關注他，關心他，愛護他。我們需要認真聆聽孩子說話，重視孩子的想法，讓他覺得自己很重要，和父母之間也就能形成牢固的依賴關係。
最後一點，父母需要讓孩子意識到，他們擁有獨特的個人優勢，是一個有自我價值的人。
有些女孩會有自卑情節，覺得自己不如他人，作為父母，就需要和她進行溝通，讓她看到自己身上的優點和長處，不要和他人做無益的比較，幫助她樹立自信心，積極樂觀面對人生。
尼采說：那些殺不死我的，必將使我更加強大。
即使經歷毀滅性的打擊和不幸，我們仍舊可以通過復原力，找到更多的人生意義，學會感恩，獲得成長。
當我們面臨失去，墜入悲傷的深海中，唯一能做的就是奮力游向水面，重新呼吸。
只有我們勇敢面對，抵禦痛苦，積極應對人生中的挑戰與失敗，才能重新找到幸福與快樂。