作者：施木同（爸媽精讀主筆）
昨天下午我帶孩子在小區遊樂場玩耍，有個小男孩突然哇哇大哭。
緊接著就是他奶奶訓斥的聲音：「她拿你玩具你就去搶回來啊！怕什麼？你在家裡不是很兇嗎？怎麼到了外面就會哭！」
老奶奶一邊恨鐵不成鋼的訓斥，一邊抱著孫子去把玩具要了回來。
相信很多人都覺得這個場景似曾相識，因為這就是典型的：窩裡橫，外面慫。
孩子在家像個小皇帝一樣威風得不得了，一言不合就撒潑打滾求伺候。可一旦出了門，就像奄了的黃菜，被人打不還手罵不還口，東西被搶也不敢要回來，只會哭和躲。
這種兩面派的行為，使得孩子無法正確的對待愛他的人，也無法很好的融入社會，甚至會影響孩子健康健全的人格發展。
到底是什麼原因，讓孩子變成了兩面派？
其實，孩子窩裡橫，外面慫並非天生，是有跡可循的。
蹤跡一：無邊界的溺愛
親子專家劉志雄有次去朋友家做客，一進門就看見朋友7歲的兒子把沙發當蹦蹦床在跳，而他的家人都習以為常的樣子。
當他們在客廳坐下來聊天時，小男孩依舊吵鬧不減，還時不時搞點惡作劇，他的家人依舊無所謂的樣子。
最讓劉志雄感到震驚的是，當小男孩大喊「我要尿尿」時，他的家人們突然都一窩蜂的衝去洗手間拿便盆。
最終便盆被爺爺搶到，他雙手拿著便盆對孫子說：「好孫孫，快尿快尿！」
等這個7歲的男孩站在沙發上尿完後，家人還一個勁的表揚尿得好。
這副場景，直讓劉志雄目瞪口呆。
其實在很多家庭中，這種溺愛行為很常見：
孩子想要某樣玩具，無論多貴，家長都給買；
孩子想吃某樣東西，無論多晚，家長都會去買材料現做；
孩子發脾氣打家長，家長不但不躲，還樂呵呵的把臉湊上去讓孩子使勁打；
……
教育專家馬卡連柯說：「一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。」
溺愛，讓孩子失去了邊界感，無論孩子做多過份的事情，都不會被指責。
長此以往，孩子就不知道自己的行為，哪些是對的哪些是錯的，進而失去安全感。
可以說，越被溺愛的孩子，越缺乏安全感。
所以當孩子離開了自己的領地，來到一個陌生的新環境時，他內心就會很不安。他不知道什麼是正常的交際，家裡的那套霸王社交模式在外面完全不適用，別人根本不會去遷就他。
這樣的後果就是，孩子覺得自己不被新環境所接納，因而不敢展現真實的自我，也不敢對周圍的人提任何要求。
變成了真正的「外面慫」，進入了一個死循環：孩子越慫，內心越不安；內心越不安，就會表現得越慫……
家長的溺愛，讓孩子變成了窩裡的小霸王，也讓孩子失去了對外界探索的勇氣。
蹤跡二：社交沒自信
朋友的女兒姍姍是個典型的「窩裡橫，外面慫」的孩子，朋友則是個資深宅女。
有次我們好不容易約著一起帶孩子去公園玩，來到草地上，看到一群孩子在玩遊戲，我女兒興奮的就衝過去了，而姍姍明明很想卻不敢過去。
我們都勸她：「姍姍也去玩吧，你看妹妹跟他們玩得多開心。」
姍姍聽了很煩躁的推了她媽媽一把，才扭扭捏捏的走過去，可她不知道怎麼加入，就一直站在旁邊看他們玩。還是我女兒看到她，把她拉進去，她才勉強融入了進去。
朋友很納悶，姍姍在家是個有主見膽子大，甚至霸道的人，怎麼到了外面卻這麼羞澀。
其實，姍姍的主要問題不是羞澀，而是她根本就不會社交。
朋友夫妻因為很宅，很少帶孩子出門和小朋友玩，導致孩子社交技能欠缺。
她不知道怎麼加入他們，不知道怎麼和別人玩，哪怕後來一起玩了，也常常不知所措，不懂配合。
兒童心理學家麥可·湯普森博士在《兒童社交的愛與痛》一書中明確指出：孩子的同齡交往是他的親子交往經驗的延續。
孩子在家時，都是家長圍著孩子玩，孩子根本不需要去思考如何社交，家長也不會去刻意培養孩子的社交能力。
也即，孩子與家長的相處模式，一開始就是不平等、不正常的社交模式。而這個模式，卻是孩子最初社交的參考模式。
如果家長平時再疏於帶孩子出門跟人接觸，孩子的社交能力將無法正常發展。
所以，當孩子離開家這個「舒適圈」，來到外面發現沒人主動跟他玩時，他就會手足無措，不知道怎麼融入新環境，不知道怎麼與他人產生交際。
這個時候，家長越往外推孩子，孩子就會越恐慌和排斥。
最終，孩子只好把這些無法消化的負能量，變本加厲的發泄到家人身上。
孩子可以不是兩面派
有機構曾對「孩子在外人面前不苟言笑，在家長面前大呼小叫」這種情況做過跟蹤研究。
發現其主要原因是孩子對外界的人和物有恐懼心理，自信心不足造成的。
所以，當孩子有這種行為時，家長不要急於給孩子貼標籤，覺得孩子不行。
而是應該勇於改進教育模式，用正確的方法來引導孩子，讓孩子告別窩裡橫，外面慫。
具體做法如下：
1、樹立有原則的愛
李玫瑾教授曾分享過一個她和她女兒的故事。
有次她女兒想買一樣東西，被她拒絕後，就開始大哭大鬧。但李教授沒有妥協，而是冷靜的把女兒帶回家，陪她待在房間裡任由她繼續哭鬧。
在這個過程中，李教授除了遞給女兒一條熱毛巾讓她擦鼻涕眼淚，就沒再做別的事。
就這樣，她女兒哭到精疲力竭，也不見媽媽的態度有所軟化，只好放棄了。
從此以後，她女兒再也沒有提出過任何無禮的要求。
中國兒童教育中心指出：一個孩子在品格或性格塑造的關鍵時期，如果從來都不知道什麼叫生氣，什麼叫得不到，什麼叫傷心，什麼叫無助，這是一個不健全的性格發展。
想讓孩子的身心能夠健康發展，父母的愛就必須有原則，無原則的愛只會讓孩子深陷象牙塔，更加走不出去。
再愛，也要讓孩子知道「不」的滋味。
主持人閭丘露薇曾說：「無條件的愛和堅持原則，並不矛盾，其實也必須同時存在，不然的話，愛，就會變成溺愛。」
愛有原則，行為才會有邊界。
只有一個家庭里，每個成員都被尊重，社交模式是平等而健康的，孩子才能成為那個受益最大的人。
這種家庭培養出來的孩子，對內才會懂得如何正確的對待愛他的人，對外才會落落大方不怯場。
2、社交能力從小培養
很多人認為，3歲以前的孩子不需要社交，也不需要掌握社交技巧。
這是一種錯誤的認識。
美國兒科專家格迪·辛格博士，曾邀請心理學家對200多位嬰幼兒進行過一系列的科學實驗（BBC將其拍成紀錄片《北鼻的異想世界》）。
其中有個實驗是新生兒的社交測試，研究員將腦部掃描儀戴在剛出生一周的嬰兒頭上。
當嬰兒看到代表非社交刺激的玩具時，他的大腦活動幾乎沒什麼變化；
當看到代表社會刺激的人臉時，他的大腦活動就會變得很活躍。
實驗的結論是：嬰兒剛出生就有社交需求。
也即，孩子社交能力的培養，應始於出生的那一刻。
對待嬰兒，家長也應保持一種平等、健康的互動，讓孩子從小適應人與人之間正常的社交模式。
3歲前孩子的社會化程度，對其一生的社交能力都有深遠影響。
當孩子3歲進入人際關係敏感期後，家長就要注重培養孩子的社交技巧，幫助孩子建立社交圈子。
比如：
多帶孩子出門結識新朋友，多邀請小朋友到家裡玩；
當孩子間發生衝突時不急著衝上去，而是儘量讓孩子學會自己解決問題，必要時再給與建議和幫助，孩子能從衝突中學到很多實用的社交技巧……
當孩子學會了社交技巧，掌握了解決問題的方法，他在與人交往時，就多了一份底氣。
盧梭在《愛彌兒》中寫道：「人的教育在他出生的時候就開始了，在他不會說話和聽別人說話以前，他就已經受到教育了。」
不要總以為孩子還小，什麼都不懂，其實孩子體內蘊藏著驚天的觀察和學習能力。
父母之愛子，則為之計深遠。
對內，給予孩子無條件而有原則的愛，對外，交給孩子獨立的意志和正確的處世之道，孩子才能成為一個內外一致、溫柔而堅定、包容而克制的人。
擺脫橫，克服慫，願每個兩面派的孩子，都能被家人重新正確以待。
作者簡介：施木同，富書專欄作者，爸媽精讀系頭條號簽約作者；一個熱愛文字創作，崇尚科學育兒的全職媽媽，願在時光的長河裡，以文為馬，浪跡天涯。本文首發爸媽精讀。
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