文：好爸媽在線（陳雪瑩原創）
情景一：
飯店裡一群朋友聚會，孩子因無聊從哼哼唧唧到大聲尖叫，家長滿臉囧相和黑線，恨不得封住孩子的嘴巴，制止娃發脾氣！
沒想到，孩子看到媽媽這樣更得意了，他此刻的心理獨白：「好耶，媽媽終於理我了！」
情景二：
剛出校門口孩子高興說：「媽媽，我考了98分，全班第二呢！」
媽媽立即問：「2分錯在哪兒了？」沒聽孩子說完就忍不住提醒，「你別驕傲自滿，又是粗心的老毛病，下次細心一點，才能爭取100分啊！」
孩子失望地甩開媽媽，氣鼓鼓地跺著腳跑開準備自己過馬路，媽媽在後面喊著「小心車」衝過去，可真讓人擔心出事故……
情景三：
醫院裡，孩子哭鬧不肯看醫生，眼看好好勸不聽，爸爸威脅孩子：「你不好好補牙，就取消明天的旅行。」
孩子一聽擔心又著急：「我就不看，不去就不去……」
迫於護士的催促，爸爸沒轍只好說：「寶貝乖啦，補牙後獎勵雪糕！」
孩子才勉強奔著雪糕進去了，可是以後他的牙會更壞，爸爸唯有更著急生氣嗎？
親子衝突之下，家長跟孩子不自覺就捲入情緒拉鋸戰，往往孩子慪氣、家長生氣。
當家長跟孩子起衝突時，該怎麼辦呢？
以上三種情境，為什麼孩子會情緒越發高漲，從搗蛋到得意忘形，從失落到氣憤，從不情願到非得那樣不可？
家長之所以變成火上加油，讓孩子情緒升騰，鬧得你氣急敗壞、擔心、無奈，往往只因家長在看到孩子的哭鬧行為時，不假思索地作出自動化反應。
以上三個情境就是常見的三種自動反應，你也可以回想一下自己孩子情緒越來越不受控時候的情境，然後問自己以下三個問題，看看有沒有掉入誤區：
1、我有沒有關注到孩子的情緒和來源，我的第一反應會否定或者忽視孩子的感受嗎？
2、我有沒有用打擊孩子的方式，去教育孩子達到我的期望？
3、我有沒有用消極的方法（懲罰或物質獎勵）去驅動孩子？
如果有其中一點，很可能孩子的情緒反應在互動中會形成消極反應模式，不僅發生一次。
只要家長反應不變化，同樣的親子衝突狀況，就會時不時地冒泡。
你回想一下自己剛剛想到的孩子情緒不受控的情境，一直讓你困擾著，不是嗎？
如果我們不想再這樣，就需要找到更有效的替代方案。
那麼，家長怎樣引導才能讓孩子情緒降溫，並且從每一次的情緒衝突中，陪伴孩子學習情緒管理的方法，減少同樣狀況的親子衝突呢？
那就要家長覺察和停止自己的自動反應模式。
通常會有這幾種：
1、反擊，大喊大叫，甚至打人，以圖控制局面；
2、讓步，覺得心太累，管不了孩子的不當行為；
3、呆住，不能思考、感到無助；
4、疏遠，撒手不管，眼不見為凈。
什麼決定了家長的反應呢？
那就是家長對孩子行為不同的感受和想法，使得有的家長能夠接納和引導孩子；有的將行為看得很嚴重；有的無力以對……
那麼，當孩子哭鬧的時候，你會怎麼解讀孩子？
如果認為孩子是在鬧彆扭、對著干、控制大人、報復，家長很可能為了維護權威、減少不當行為，就會選擇採取制服孩子的手段，讓孩子聽話；
如果體會到孩子是在尋求關注、正常的欲求不滿、能力不達而挫敗、希望確認自主性與力量感等比較正常的發展行為和需要。
家長就會注意辨識情緒和孩子此刻遇到什麼困難需要家長幫助，從而引導孩子學習表達想要的東西，以及主動尋求家長幫助。
這樣親子雙方就不會陷入情緒裡面，而是以情緒為索引，獲得解決成長困難、發展個體能力的機會。
當你看到孩子莫名其妙地生氣，越來越不講理，捂耳、跺腳、尖叫、摔門……
這時，如果家長因頭腦冒出的憂慮念頭「以後還得了！」或對別人看法「這個媽怎麼當的！」之類的顧慮，本能會去抓、捂、堵孩子，結果孩子也本能掙扎著，帶你一起掉入負面情緒漩渦。
如何避免和跳出感覺糟糕的情緒漩渦？
只要你想與孩子保持親密聯結與合作，鍛鍊孩子情感能力的話，用正念之鈴，在自己身上、腦海中設一個自我提示的信號，「叮」一下（比如有的撫住胸口，有的彈一下食指），讓自己停一停，看目標！
接著，我拆解出五個步驟，便於家長用行動清單的方式，做給孩子看：如何與情緒友好相處。
1、用呼吸保持正念，主動選擇代替被動反應
所有情緒引導、調節、管理種種方法背後的心法,都在於當下覺察。
當覺察到孩子與自己的表情、呼吸、動作開始急速、躁動，情緒告訴我們「它來了」,此時有意識地深呼吸，數幾個一二三四，把呼吸帶到身體中情緒涌動的部位(也許是喉嚨、胸口、腦門、手等)。
感受身體能幫你安在當下，看見大腦裡面升起的批評、指責、自責等等念頭，提醒自己:這是我的想法,而真相是什麼?
非暴力溝通常常用奧地利心理學家維克多·弗蘭克這句名言，提醒入們遠離本能反應：「在刺激和反應之間,有一個空間，我們有力量選擇自己的反應。我們的反應展現了我們的成長和自由。」
減少本能反應，就能避免一下子被捲入負面情緒漩渦。
這也是我們向孩子示範理性情緒的第一步：看見並暫停情緒的控制。
2、提供時空支持，暫停、帶離、耐心等待情緒回落
關於大腦與情緒的研究表明，初始情緒只會停留9秒鐘，孩子情緒的高漲，往往是受到進一步的刺激與干預。
比如第一個情境，孩子從無聊嘀咕到尖叫之間，第三個情境從害怕退縮到大哭大鬧要走之間，隔著成人期望孩子安靜而釋放的不理解「你別吵」、「你想幹嘛？！」「立刻給我……」
如果家長希望不破壞情境和影響他人，先帶著孩子離開現場。
在人少的地方，給孩子一點安靜的時間，溫和地陪在他身邊。也許只要9秒鐘或再多一點點（注意觀察你的孩子）空間，他的情緒自然會回落。
這同時也是減少家長在高壓力情境下，產生本能反應的可能性。
3、引導識別情緒，傾聽孩子內心需要
當孩子情緒稍為平復，家長就可以問孩子：「你剛才是不是感到無聊/生氣/尷尬/害怕（說出你對孩子感覺的體會），你能告訴我是什麼原因嗎？」
如果孩子不願意說，你也可以表示理解地問到：「我真的想知道你剛才那樣的原因，我能猜一猜是因為……嗎？」
不需要擔心自己是猜對還是猜錯了，關鍵是孩子體會到你想理解他的接近與支持。
有的家長說：「我好不容易忍住氣，還要去體會他，難度太高了！如何能做到？」
正如上面所說，只要家長建立一個信念：我相信孩子這樣做，一定有我不知道的理由！我們帶著好奇心，去接近孩子的內心需要，才能夠真的去體會孩子感受和情緒誘發的原因。
每一次情緒出現，其實都在給機會我們走進孩子的內心，保持跟孩子的親密關係。
4、觀察孩子，設身處地作出恰當的反應
當我們傾聽、表達理解的時候，注意觀察孩子的反應，以及他的情緒變化：是從緊張到放鬆呢？還是更加僵硬和抗拒？他的神情、動作告訴我們是否理解到他，如果孩子未能鬆弛鬆弛一點，意味著我們的理解存在偏差。
這時候，重要的是真誠地告訴孩子：「我真的很想理解和幫助你，讓我們一起想辦法，一定有解決辦法的！」
而恰當的反應也包括，孩子未能釋懷時，我們能尊重自己和孩子，將孩子帶離情緒當下的情境，比如不逼迫孩子看醫生，同時告訴他我們要尊重別人和環境。
5、若有需要，坦誠自己的錯誤，有助修復關係
一旦孩子得到允許，講出真實的內心話，這些話也許與你的期望不符合，但是孩子的真實感受，包括挫敗、沮喪、害怕等等。
我們都需要坦誠地為自己的本能反應或誤解孩子而道歉，也謝謝他願意說出來。
很多案例都發現，當我們真誠道歉，表達對孩子感受和需要的理解和接納，孩子就能回到與父母聯結的天性，而孩子天然希望父母欣賞自己，所以他反而主動做出一些改變的嘗試。
父母將希望孩子做的事情，如自我接納犯錯、積極認知調整，言行一致地做出來，而不只是旁觀指點要求孩子做到，孩子更願意跟隨父母的言行，從間接學習、直接訓練中，提升自身的情緒智能。
每一次陪伴孩子走過這樣的情緒歷程，家長還可以提出一個有價值的問題：「每一次情緒的處理，給孩子帶來哪些成長？」
家長對於孩子的情緒進行觀察後的恰當反映，示範識別情緒的來由和積極轉化，讓孩子知道下一次有這樣情緒來臨，如何尋求幫助，並且相信一定有辦法解決。
那麼，孩子對情緒的自我掌控性就會大大提高！
會自控的孩子，就獲得了情感智慧！