文丨陳老師談教育
列夫·托爾斯泰說：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
最近，有位寶媽給我留言，說寒假期間被兒子和丈夫氣的快鬱悶了，背景如下：平時都是自己帶孩子比較多，管理孩子的學習，孩子爸爸帶孩子比較少。所以自己和兒子為了學習沒少產生矛盾，寒假延期，孩子爸爸不僅不幫助自己教育兒子，反而有時候偷偷放水。兒子自然和爸爸站在統一戰線。她覺得自己特別挫敗，為了家庭為了孩子，付出了這麼多，但是家裡沒有一個人理解自己，覺得自己特別失敗，總是懷疑自己的堅持到底有沒有用。
就我自己而言，有的時候也很焦慮，一方面是繁重的工作任務，一方面又是帶孩子，有時候覺得特別累。
其實，不論是父母，還是孩子，在平時的生活中，都會遇到很多不快樂，我們越是想擺脫這些負面情緒，這些負面情緒就越緊追不捨，直到我們精疲力竭。所以，我們常常會看到，家裡的母親或者父親，經常情緒失衡，之後又非常後悔，進入新一輪循環。
一個家庭里，母親的幸福感特別重要，如果母親很幸福，整個家庭氛圍也一定很好。但是母親也有疲憊辛苦的時候，如何才能穩定自己的心態，重新發現幸福的真諦呢？在《幸福的陷阱》這本書里，作者路斯·哈里斯有很詳細的解讀。
一.追尋幸福的2大陷阱
根據某平台發布的《中國女性情緒調查白皮書》，女性日記本里的負性情緒詞要比正性情緒詞複雜、豐富得多。煩、痛、悶、累、傷、難過、怕、氣、恨、難受、無聊、哭、迷茫、茫然、失落、糟糕、低落、悲、空虛……這些都是經常出現在女人日記里的詞。」
在生活中，走入婚姻的女性，遇到的煩心事比結婚前要多得多，總體來說，主要包括工作事務，夫妻關係，親子關係，婆媳關係，以及對於自身價值的評估等等。
心理學家研究發現，人的大腦中，負面情緒和想法，比正面的情緒和想法多得多。這主要是生物進化在人的腦海中留下來不可磨滅的印跡。我們可以想像一下，當我們還是原始人時，遇到一頭兇猛的野獸我們會怎麼辦？
其實只有兩個應對策略：第一就是逃跑，第二是正面對抗。
將這兩個策略運用到現實生活中，我們感到焦慮和挫敗時，我們調解自身心態的兩個策略就變成了：要麼逃避，要麼選擇正面控制。
這兩個策略表面上看起來可以幫助我們走出困擾和焦慮，但其實卻是「幸福的陷阱。」
逃避的策略包括走神，轉移注意力，自我麻痹自我欺騙等等。適度的逃避並不可恥，比如說工作壓力太大，可以通過購物來暫時逃避壓力，這並沒有什麼問題，但是長期的逃避，則會讓你進入的問題，那就是過度消費，透支信用卡。與之類似的還有暴飲暴食，飲酒，上網打遊戲等等。
而對抗策略則是強行控制自己的情緒，讓自己和憤怒，悲傷，痛苦，焦慮等情緒進行正面對抗。比如說「男兒有淚不輕彈」等俗語就是這樣的表現，但是後果是什麼呢？這種剛強文化，則讓男性的壽命普遍比女性低。控制情緒並非那麼容易，反而會大量消耗自身的能量。所以解決問題的辦法，最後卻成了問題本身。
那麼，究竟如何才能規避「幸福的陷阱」，尋找幸福呢？如何在憤怒，悲傷等負面情緒和想法中，不逃避不對抗，重獲內心寧靜和對生活的信心呢？心理學家給出了ACT原則，做到這6步，可以重獲幸福人生。
二.用ACT原則追尋幸福
原則一：解離
在談「解離」這個詞的概念之前，我們先得分辨這樣一組概念，分別是想法，事實和情緒。舉個例子，如果你和孩子因為學習發生了衝突，孩子對你吼了一句：「煩死了，你能不能別煩我了！」
這種情況下，你陷入了極端的沮喪之中，你可能會深深地懷疑自己：「我真的是一個壞媽媽嗎？」「是不是我哪裡做的不夠好？」「孩子是不是極端地討厭我？」
這個時候，深受情緒困擾的我們，如何做到冷靜呢？其實我們要分辨清楚，哪些是客觀事實？哪些是你的情緒？哪些是大腦不懷好意給你講的故事，也就是「想法」？通過梳理：
- 事實：和孩子發生爭執了
- 情緒：很受傷，委屈，傷心，憤怒
- 想法：「我是一個不稱職的媽媽」「孩子極端討厭我」
所謂的「解離」，就是把想法，情緒和事實分開來。我們可以通過這樣一些句式幫助自己：「我有一個想法......」「大腦告訴我......」具體填充如下：
「我有一個想法：我是一個不稱職的媽媽」「我的大腦告訴我：孩子極端討厭我」
這一刻，是不是感覺沒有那麼糟糕了？其實大腦並不是有意給你創造這些虛假負面的故事，這只是人類進化得以保全生命的一種自我保護措施留下的印跡罷了。
你還可以回憶剛剛那些很糟糕的場景，然後在腦海中播放，用一些你熟悉的滑稽的聲音加以解說和配音，當一些很誇張的配音出現時，你可能會笑出聲來，這也是一種解離的方式。
解離的最大作用，就是幫助你分清現實、情緒和想法，幫助你客觀正確的認識你自己，這是恢復狀態的第一步。
「解離的主要目的是將我們從想法的專制下解放出來，從而可以去關注那些更加重要的事。」
原則二和三：觀察性自我和擴展
其實人都有兩個自我，分別是觀察性自我和思考性自我。舉個例子，當我們準備1百米短跑等待槍響時，這一刻你全神貫注的聽槍響發令，這就是「觀察性自我」，而你跑完全場，想結果如何，自己待會兒要如何恢復體能，這些屬於「思考性自我」
這兩個過程完全不同，「思考性自我」產生想法，「觀察性自我」則觀察那些想法。有的時候我們之所以覺得很累，恰恰是「思考性自我」無法控制，像一台收音機一樣，一直在播放負面內容，我們越想控制不去聽，越聽得清楚。所以獲得幸福的第二個步驟，就是將注意力放在「觀察性自我」上，如果聽到的聲音沒有用，我們就不去關注，如果聽到的聲音有用，我們就去聆聽。
那麼如何訓練自己保持專注，強化「觀察性自我」呢？最好的一個辦法就是深呼吸，然後觀察自己的身體，像一台掃描儀一樣，隨著呼吸，觀察自己身體的每個地方：我的頭是什麼狀態，我的手在微動嗎？腹部哪些地方不太舒服？一直掃描到腳尖。如果中間走神沒有關係，輕柔的將思路帶回來即可。
這樣的訓練可以幫助我們加強「觀察性自我」。在此基礎上，我們可以運用拓展。什麼叫拓展呢？
當我們的情緒波動很大時，其實我們的身體也經受著很大的壓力，有的人可能會感到胸悶，胃裡堵著石頭的感覺。這時候人的肌肉是緊繃的，增加壓力只會讓身心受損。
所以拓展的意思，就是「為情緒創造空間。」
我們可以先按照上面的「觀察性自我」訓練方式掃描全身，然後找到身體不適的部位，假設是心臟，或者是胃部。然後想像自己，輕輕的往不適的部位吹氣，將暖流注入到心中。這個時候你會感到整顆心都會打開了，壓力也慢慢消解，如果那些不好的想法又來了，你可以用第一步的「解離」方法，對大腦說聲謝謝，然後繼續讓情緒來去自由。
拓展的目的不是為了改變感覺，而是幫助我們去接納這些不好的感覺。
原則四：聯結
在第一步和第二步的基礎上，我們可以繼續採用聯結的方法。這其實也是增強「觀察性自我」的方法，我們剛剛在和自己的身體進行聯結，我們也可以和周邊的環境進行聯結，我們可以拿生活中的一些小物品和小場景進行練習，
比如說儘可能注意到你能看到，聽到，摸到的東西？溫度如何？空氣是流動還是靜止？耳邊能聽到的5種聲音是什麼？等等。
這些練習可以幫助我們和當下產生聯結，不因「思考性自我」產生的諸多想法，後悔過去，又擔心未來。活在當下，增強進入心流的能力，是保持內心寧靜和幸福的重要方法之一。
原則五：價值
陀思妥耶夫斯基說過：「生而為人的奧秘就在於，不僅活著，而且為某些意義而活。」
有的時候我們之所以感到痛苦，正是在一地雞毛的生活中，放棄了對於人生真正意義的思索。所以我們往往會迷失於短期目標的追求，而忽視了長遠意義的建設。
其實目標和價值是兩回事。目標是指你想要的結果，是能夠達到和完成的。而價值則意味著一個持續進行著的並且無終點的過程。目標可以是「完成時」，但價值一直是「進行時」。
舉個例子，作為母親，我們常常和孩子之間為了學習和成績發生衝突，孩子和家長有的時候都很困惑，成績最後究竟能帶來什麼呢？成績真的能帶來幸福嗎？
就像放羊的孩子的故事，放羊為了賣錢，賣錢為了娶媳婦，娶媳婦為了生娃，生娃為了放羊，一步步追尋到最後竟然又回到了原點。
在不斷地追問下，我們才可能發現，成績只是讓孩子獲得人生幸福的一種手段，實現幸福還需要很多其他重要的東西，比如父母在平時的教育中，能夠心平氣和解決問題，能夠引導孩子發現自己真正的興趣和價值等等。而一味的追求分數，讓孩子活在焦慮中，活在父母關係經常衝突中，反而對孩子未來的婚姻生活產生負面的影響。
也就是說，如果發現自己教育孩子的目標是為了讓孩子獲得幸福，那麼就不會為了分數而情緒失控，捨本逐末，當發現了孩子的內在價值，讓孩子積極生活，分數反而隨之提高，成了幸福教育的副產品。
這就是發現真正價值的意義，價值可以讓我們破解追求的迷思，找到真正努力地方向，也能夠讓我們維持長期情緒的穩定，不會為了一時的挫折而輕易產生情緒波瀾。
原則六：承諾行動
最後一點，當然就是行動。簡而言之，就是將價值逐一分解，將價值分解為長期目標，短期目標和具體行動計劃。
舉個例子，當你深陷親子矛盾中，你可以暫時從負面情緒中退出來，想一想你的價值究竟是什麼：我是一個什麼樣的人？我想要成為什麼樣的人？
假設你的價值是：重新成為有愛心，樂觀開朗的母親。那麼你的長期目標可以定為：做孩子的朋友，短期目標是：不要吼罵孩子，更短期的目標：從今天開始，情緒上來時，先閉嘴回到自己房間，冷靜了再和孩子溝通。當然你還可以進一步細化你的目標，直到行動不費力。
《幸福的陷阱》這本書里，作者提到的6種原則，能夠幫助每個人找到自身的價值，通過自己的努力，從負面情緒和幸福的迷思中走出來，關注當下，觀察自身，找到長遠而安寧的狀態，也就是幸福的狀態。
希望我們都能從逃避和對抗兩個幸福的陷阱中走出來，接納自己，變得更加平和，更加有力量。