不好意思，婚姻不一定需要愛情。
雖然我一直主張婚姻一定要建立在真愛的基礎之上，可放眼現實，生活中的婚姻並不一定都是因為愛情，就算是因為所謂「愛情」，也完全不代表就能幸福。
為什麼會這樣說呢？
我們先來看一下百度百科關於「婚姻」這個詞的定義：
「婚姻就是男女雙方在平等自願的基礎上建立的長期契約關係。婚姻泛指適齡男女按照婚姻法在經濟生活、精神物質等方面的自願結合，並取得法律、倫理、醫學、政治等層面的認可，雙方共同生產生活並組成家庭的一種社會現象。
形成人際間親屬關係的社會結合或法律約束。根據觀念和文化不同，通常以一種親密或性的表現形式被承認，以婚禮的方式來宣告成立。
結婚的原因很多，如法律、情感、經濟、精神信仰、社會、個人生活、生理心理的需要。通常，婚姻是組成家庭的基礎和根據。」
我們可以清晰地看到，關於婚姻的定義之中，和「真愛」相關的「精神」「情感」僅僅只是建立婚姻眾多原因的其中一個因素而已，卻不是唯一且必要的因素。
也就是說，你完全可以因為物質、經濟、責任、生理需求而走進婚姻，這樣的婚姻和愛情根本沒關係。
現實中，我也看到了很多根本和愛情無關的婚姻。
比如我有一個朋友，三十加的宅男，相貌平平，家境平平，性格還比較內向，學歷、事業都一般，所以一直沒找到對象，於是就去相親，和一個姑娘只見了三次面，就一起領了結婚證。
我聽到這事兒時挺震驚的，我以為如今的80、90後們再也不會選擇沒有愛情的婚姻，然而並非如此。從那位朋友身上我看到了一個群體，他們依然認為婚姻只是個必須完成的任務，一個人生的必經階段，而完成這個任務，就是去領個證、辦一場婚禮然後生個孩子，其中並不需要愛情。
我的父輩中大多是這樣的婚姻，二叔當年和二媽相親認識，由我爺爺拍板訂婚，爺爺選擇二媽的原因是因為她是醫生，爺爺認為和一個醫生結婚以後全家都方便看病了，爺爺的想法是對的，他們結婚之後，我們全家的確是看病方便了很多，因為二媽開了一家診所，一般小病就直接在二媽這裡看了。
但二叔其實一直對這段婚姻很矛盾，他一方面認為這不是他夢想中的婚姻，一方面又發現自己的確是離不開二媽，而二媽的想法更加純粹，嫁給一個人就是一輩子，無論他怎樣，都是一輩子。
兩人也曾經鬧過離婚，但二媽威脅二叔，要是離婚她就自殺。兩人的生活並非不幸福，但也不能說是很幸福，只能說就是一對伴侶，他們是共同患難、共同經歷人生的夥伴，他們誰也離不開誰，這就是父輩的婚姻。
如今的80、90後中那群人，他們一邊延續著父輩的結婚思想，一邊又對婚姻看得很輕，認為不行就離，這才是他們的悲劇根源。他們既做不到耐著寂寞找到真愛，也做不到將就一生。
所以你說婚姻到底需不需要愛情呢？
在我看來，如果你無法忍受一輩子的將就，那一開始就別妥協。
既然無法接受將就一輩子，那就選擇有愛情的婚姻，但我們可以看到，有一些人的婚姻有了愛情依然不幸福，其實這是因為他們遇到的只是愛情，卻不是真愛。
假如條件成熟，我們可以對任何人產生愛情，因為在我看來，愛情是一種感覺，這種感覺來自於生理反應，來自一個人對異性的本能反應，我們可以看到很多國外影視作品中，男女主角第一次見面看對眼了就能直接滾床單，這當然算是愛情，可是這算真愛嗎？還真的不一定。
真愛是一定要考慮雙方的性格、三觀等因素的，真愛沒有一個確切的定義，可是兩個人能長久和諧並且愉快地相處下去，同時又不乏激情和情趣，我認為這就可以算是真愛。
美國心理學家斯騰伯格提出了一個愛情理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。
激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關係的決定期許或擔保。
這三種成分構成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種類型。
真愛就是其中的完美式愛情，這種愛情是可遇不可求的，大多數人只能遇到其他類型的愛情，然後就自以為是真愛走進婚姻，在相處過程中慢慢磨合，能磨合到一起的，就能走到最後，磨合不到一起的，最終一拍兩散，這就是有了愛情卻依然不幸福的原因。
生活是求仁得仁。婚姻也一樣。
回到開頭婚姻的定義，我們不能說因為利益結合的人他們的婚姻就是錯誤的，因為利益同樣是構成婚姻的原因之一。
一個人怎樣才能獲得內心的平和，最重要的就是明白自己到底想要什麼？走進婚姻之前，我們都應清楚自己想要的是什麼，而走進這段婚姻我們又能得到什麼？
如果你要的是物質，那就別奢望愛情，如果你要的是愛情，就別奢望物質，如果你要的是溫柔體貼，就不能要求對方成為你的蓋世英雄，如果你要的是一張英俊的皮囊，就不能奢求對方有深邃的內涵，他可能很優秀，可是他的家庭或許很落魄，他可能很懂你，可是他媽媽可能不懂你……
完美的婚姻，完美的男人，始終都是碰運氣才能獲得，有了更好，假如得不到，那就記得自己的初心，生活也始終不會讓你太失望。