01
42歲的蘇姐，是我多年的老朋友。
半年前，經歷中年危機，婚姻觸礁。
劇情比較老套：
丈夫在一次出差過程中與異地女客戶發生一夜情。
豈料女客戶深陷，日日發思念信息，被蘇姐發現端倪。
丈夫誠心悔過，坦白從寬，當著蘇姐的面，打開免提，與女客戶通了最後的斷交電話，然後刪除所有聯繫方式，保證斷得一乾二淨。
在行動和態度上，蘇姐認可他是真心的，誠實的。
可日子還是難以為繼。
蘇姐每日一小吵，三天一大吵，一周一狂吵。
吃飯時，丈夫隨口說一句菜咸了，她當場摔筷子：「有本事讓外面的騷貨給你做！」
睡覺前，她一想起那件事，就要把丈夫從被窩裡拎出來，逼著他一遍遍交待那晚的所有細節：喝了多少酒，去了哪家酒店，怎麼上的床……
有時當著孩子的面，她也忍不住含沙射影冷嘲熱諷：「呵，你爸多有本事呀，哪天我死了，他立馬給你找個年輕後媽！」
丈夫一忍再忍，終日小心翼翼，大氣不敢出。
有朋友勸蘇姐，既然還要繼續過，就適可而止。
蘇姐不甘：「他辦出不要臉的事，就得受罰，就得贖罪！」。
在她看來，這個男人，一朝失足犯錯，永世不得翻身，只能任她羞辱，任她蹂躪，直至她惡氣出盡，他方能苦盡甘來。
而未等到那一天，丈夫先提出了離婚。
蘇姐大哭，認定他與女客戶藕斷絲連，死灰復燃。欲將兩家父母親友召集一堂，集體彈劾負心漢。
聽她講到這，我問她：
「你的目標是什麼？離婚嗎？」
她抹一把淚：「我要真想離婚，早就離了，還折騰什麼！」
「既然不想離婚，那你的目標是什麼？」
「繼續過啊！」
「想過成什麼樣？」
「這還用說，誰不想一家人和和美美的。」
OK，我問完了。
她的終極目標是，過和和美美的日子。
而她所做的事，卻沒有一件朝著這個目標推進。
後來我跟蘇姐的丈夫聊了一次，四十多歲的大男人雙淚直流：
「真的太痛苦了，我犯的錯甘願受罰，可我真的斷了，改了，可她這麼沒完沒了地鬧，簡直是無期徒刑。我也想好好過，可實在堅持不下去了。」
02
今天並不是要探討男人出軌後女人該怎麼做。
我想說的是，很多女人面對問題時，都容易犯這種錯誤——
不能聚焦目標，一味被情緒牽制，最終事與願違。
明明想把婚姻經營好，卻非要一遍遍揪著過往不放，最後漸行漸遠，兩敗俱傷。
明明心中有明確需求，非要玩猜心遊戲，最後煩得男人轉頭睡覺，一了百了。
明明是對婆婆不滿，偏要冷暴力懲罰老公。最後逼得男人和婆婆站成一隊，自己孤立無援。
明明想讓孩子愛學習，卻總是罵他笨、寫字丑、腦子慢，最後把孩子打擊得哭著不學了。
當你被情緒拉扯時，會忘了自己究竟想要什麼。
我在回復桃蜜諮詢留言時，經常會先問一句：「你想問什麼呢？」
很多人，微信里寫了800字作文給我看，並不知道自己要諮詢什麼。
我會循序漸進地引導他，先把問題理出來，說清楚。
通過諮詢師的提問，諮詢者會一層層去深入。最後他發現，他真正的問題可能並不是他最初表達的。
而當他發現看到這個真正問題的時候，似乎自己已經明白很多了。
這在管理學上，叫吉德林法則。
它由美國通用汽車公司管理顧問查爾斯·吉德林提出，意思是：把問題清楚地寫出來，就已經解決了一半。
我之所以讓諮詢者明確問題，是因為，明確了問題，就明確了目標。
明確了目標，就能事倍功倍。
相比男人，女人更容易情緒化。
但在關鍵問題面前，尤其在處理關係問題時，情緒化對問題解決並沒有幫助。
我做HR的時候，曾有個朋友向我吐槽。
他們團隊里有個八卦大姐，是領導的親戚，終日打探隱私嚼舌根，搞得她不勝其煩，幾次不想乾了。
而他們公司是業界標杆，蒸蒸日上，未來還有望上市。
我問她：「你來這工作，目的是什麼？」
是向精英學本事，在大平台鍍金，廣結人脈，拓展資源，夯實自己。而不是跟八婆交朋友。
看清目標，只管向前，就算一路上要踩些狗shi，都不值一提。
感情關係里也一樣。
女人要學會目標導向，聚焦真正想要的。
如果要離婚，目標應該是什麼？
比如，爭取利益最大化；
比如，把對孩子和家人的影響降到最低。
如果不離婚，那目標應該是什麼？
療愈創傷、修復感情，自己能力達不到時尋找專業指導和支持。
目標明確，一切行動，就需要圍繞目標達成去執行。
反之就是——
不想離婚的，一味歇斯底里瞎折騰，最後把對方逼得過不下去。
想要離婚的，一時賭氣清高，最後什麼也沒得到。
03
為什麼很多女人缺少目標感？
從心理層面分析：
擁有內在力量的人，會充滿自信，所以他們更聚焦目標。
而缺少內在力量的人，通常會自卑，所以他們更依賴關係。
過度依賴關係的人，加之沒有內在人格的力量，更容易陷在混亂里撕扯糾纏，失去方向，偏離目標。
聚焦目標，一切都圍繞著目標達成去採取行動。摒棄一切干擾你的情緒， 這是一項需要練習的技能。
如何增強目標感？
1、想清楚當下你要什麼。
不要貪心，不要什麼都想要。先找到一個當下你最急需。
就像一個病人，此刻你痛得要死掉了，那你的目標就是先止疼。
如果你流血流得要失血了，你的目標就是先止血。
2、聚焦目標，把別的暫時先放下。
尤其是，放下負面情緒，跳出自我攻擊。
如果你面臨必須要參加的考試，卻一頁書也看不進去，你當下的目標就應該是探索讓大腦安靜下來的方法，而不是指責自己無能。
如果你想去健身，卻覺得虛弱疲憊，無力支撐。那你要做的事是思考這種虛弱和什麼有關，如何能讓你獲得力量感。而不是抱怨上天不公，把你生得孱弱不堪。
如果你意識到關係出現問題，你需要的是找到最深層次的原因，然後付諸行動去改變。而不是抱怨自己瞎了眼。
3、列出促成目標達成的行動和方法。
哪些是你可以自己去做的。
哪些是你需要幫助的。
如果實在找不到行動和方法，那就去尋找可以支持你的人。比如靠譜的朋友、信任的親人、專業的諮詢師。
坦白說，在這一點上，我們應該向男性學習。
從遠古進化而來的狩獵者天性，讓他們更加能夠聚焦目標，直接明了。
當目標和情緒同時存在時，他們會選擇目標，暫時放下情緒，這樣更有助於讓他們得到想要的。
我始終主張女人要學習，要成長。
經常有人說：憑什麼要我去學習去改變？！
這種心態，說到底，還是把這件事當作是為男人而做的。
這個時候你最應該問問自己：你要什麼？你的目標是什麼？
你要幸福，你的目標是讓自己過得更好，那麼，該對自己負責的就是你，該讓自己行動的就是你。
你只管去得到你想要的，咽下小委屈，爭取大勝利。