作者：女公子99（爸媽進化論主筆）
年前，在高鐵站的候車室里，我對面的座位上，有一個三歲模樣的小男孩一邊哭一邊抹著眼淚。
一旁的爸爸生氣地板著臉，過了一會兒低吼到：「哭有什麼用，哭能解決問題嗎？我數數了啊，你必須馬上給我停止1，2......」
孩子一邊哭一邊抽泣著，這時剛好媽媽過來了，抱了抱他，才慢慢地停止了哭聲……
我不知道，孩子因為什麼被她的爸爸苛責，但在爸爸制止他的哭聲中，可以想像，這個孩子的哭是不被允許的。
很多時候，孩子一哭，我們大人就趕緊過來制止，或通過苛責、批評的形式，或通過物質補償、恐嚇的方式等。
殊不知，這世上沒有無緣無故，任意妄為哭鬧的孩子，孩子哭鬧的背後，都隱藏著需求，渴望著被愛。
01
孩子哭，不是要挾，而是有需求
有人說，孩子哭是要挾，因為他知道父母是愛他的，所以仗著父母地疼愛，通過哭來達到自己的訴求。
但其實孩子哭和笑一樣，是身體的本能和正常情緒的流露。
當孩子有了情緒，但是又不能很好的控制自己的情緒時，哭就是情感流露以及情緒發泄的的一種方式。
美國發展心理學阿爾黛·索爾特博士說：「哭泣是機體在進行重新構建時所做的努力，他是進行自愈的一個程序。」
所以孩子的每一次哭泣都是對自身的療愈，是不斷成長的過程。
在嬰兒時期，孩子的哭是生理和情感上的信號，如餓了、睏了、難受了或者被驚嚇到了。
到了幼兒時期，兩到三歲左右，孩子的自我意識逐漸增強，但是語言發展方面還達不到表達自己的情感與需求，當不能把自己的需求或者難受表達出來的時候，就會通過哭的方式來表達。
在《少有人走的路》里有一段話：
兩三歲的孩子，往往是家裡的小皇帝，事不順心，就會大發雷霆，甚至鬧得天翻地覆。
到了三歲，孩子態度有所收斂，對自己能力的局限性有了更深刻的認識，但腦海里還是幻想如何隨心所欲，這樣的心態只有再過幾年，才能逐漸消失。
其實這個過程對孩子來說是挺折磨的，他們通常也只能通過哭泣來引起更多的關注以及發泄自己的不滿。
上周末的早上，我兒子一個人在客廳里玩過家家，他把家裡藍色的沙發布當成大海，在上面用積木搭了兩個輪船，還特地拉著我過來看，說是輪船在大海上航行，我誇了他的創意。
早飯吃過後，我坐在沙發上看書，忘了他的「大海與輪船」，隨手把沙發上的積木放在了茶几上。
沒想到兒子看見後「哇」的大哭起來，他說我毀了他的「輪船」。
我趕緊向他道歉，在我的幫忙下，「輪船重新起航了」，但小朋友還是在一旁不停的抽泣，一臉委屈的樣子。
當時爺爺奶奶在場，一見到孩子哭，著急了，輪流的哄他：「別哭啦，媽媽做錯了，也給你道歉了」，「你是小小男子漢，怎麼動不動就哭呢。」
你一言我一語的，恨不得孩子馬上停止哭泣，我卻示意他們不用管，讓孩子哭一會。
哭，對於孩子來說是一種正常的情緒發泄，兒子因為我打亂了他的「輪船」覺得傷心、委屈，但是因為自身表達的局限性，他需要通過哭來排泄這些不良情緒。
現代實踐派兒童心理學奠基人魯道夫德雷克斯曾說：「孩子們的覺察能力很強，但解釋能力卻很差。
小朋友需要通過哭來達到排解自己傷心、委屈的情緒，這是一種心理需求。
但現實生活中，有很多父母，一看到孩子哭泣就急著去制止，生怕哭壞了孩子。其實作為大人，我們不應該生硬的去制止孩子，而是了解孩子哭鬧的原因，然後再根據孩子的需求來安撫他的情緒。
尹建莉說：「面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。」
孩子哭泣的時候，父母要有同情的能力，站在孩子的角度去理解他的所作所為，而不是通過忽視、以暴制哭的方式，這樣只會適得其反。
02
不許哭，對孩子是一種傷害
有一個網友說，她為了鍛鍊孩子變得堅強，曾不讓孩子輕易掉眼淚，在努力的訓練孩子不哭後，孩子卻變得越來越害羞，越來越不願意與人打招呼，常常生病，胃口也不好，身體發育也跟不上。
她帶孩子看了不少醫生，後來一個老中醫說孩子腹部有個結節，考慮是長期的鬱氣堆積所至，給開的藥方里有一味就是「讓孩子多笑笑」。
網友這才恍然大悟，悔不當初，才意識到不讓孩子哭，是對孩子的傷害啊。
孩子無論出於什麼原因的哭泣，都是對情緒的一種釋放，大人憑一己之見把孩子的眼淚壓抑了回去，久而久之，壓抑的情緒毒素就會蔓延到身體，危害健康。
哭泣並不是一件壞事，它是人體生理上的自我修復，是內在的不適感無法通過表達釋放時，眼淚就是一種釋放劑。
而如果刻意的去壓抑眼淚，就像讓空氣在瓶子裡不斷膨脹一樣，它遲早會爆炸的。
微電影《BoysDon't Cry》里，男孩從小就被父母要求： 「要陽光，要勇敢」。
在男孩傷心哭泣時，媽媽嚴肅地反問：「你為什麼要哭？請做個大男孩好嗎？」
男孩的媽媽以為通過教導孩子不哭，就能訓練出一個頂天立地的男子漢來。
但在電影的最後，男孩因為一直被壓抑的負面情緒，在一次次不順心後，他揮起了暴力的拳頭，砸向了身邊的同學……
有一句話叫：物則極反。
過度壓抑的情緒，在積攢足夠多的時候，總有一天會爆發出來的。
兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士說：「孩子哭鬧時，讓孩子將脾氣發完，而不是試圖阻止。要知道哭鬧、發脾氣本身是無害的，阻止才是。」
作為父母一味的拒絕孩子的眼淚，時間長了之後，孩子會變得壓抑、隱忍，或者暴躁，這本身就是有害的。
03
面對孩子哭鬧，父母可以這樣做
雖然知道了哭泣的好處與真相，但是面對孩子的頻繁大哭，大人有時候也會招架不住，煩躁不安。
其實真正的原因是：缺乏處理孩子哭鬧的能力。
那麼面對孩子的哭鬧，我們應該怎麼做？
1、 穩定自己的情緒，允許孩子哭泣
著名心理學家卡蘿拉·舒斯特曾說過：「孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。」
沒錯，很多父母急著制止孩子哭鬧，實際根源在於自己內心的情緒沒有穩定好。
因為面對孩子的哭鬧，我們本能的就會手足無措，會產生「沒照顧好孩子的「負疚感來。
另一方面，孩子哭會讓大人覺得莫名的煩躁，所以想要通過制止哭聲來恢復平靜。
但實際上，不允許孩子哭的父母是愚蠢的。
當每次聽到孩子哭泣的時候，感覺不安時，先停下來考慮是不是自己的情緒在作怪。當開始理智思考時，情緒也會穩定下來，這時也不會輕易的阻斷孩子的哭鬧了。
2、共情孩子，替孩子說出心裡的需求
在《你就是孩子最好的玩具》一書中寫道：嬰兒哭泣是因為這是他們唯一具備的溝通手段，幼兒哭泣是因為他們還沒有足夠的語言能力來表達自己的感受。
所以大人要學會共情，了解孩子的內心需求與感受，不要去否定孩子的感受，讓孩子知道，你也會有難過的時候，也能體會他的感覺。
比如，孩子碰到桌子摔跤摔疼後大哭，我們不要過去馬上說：「不疼，不疼，都是桌子的問題，咱不哭了「或者說「不哭了，不哭了，咱是小男子漢，不能輕易流眼淚的」。類似這種否定孩子感受的話語。
而是先抱抱孩子，對孩子說：「媽媽知道寶寶碰到桌子摔疼了，媽媽知道你現在很難受。」
在孩子情緒穩定下來之後，我們可以告訴孩子，遇到困難或者難受的時候，通過語言來表達自己的感受和想法，而不是直接哭泣。
3、溫柔而堅定，堅持自己的原則
面對孩子的哭鬧，我們不能一味的滿足孩子的要求，因此除了安撫孩子的情緒外，還要堅持自己的原則，告訴孩子的你的底線。
比如玩遊戲，事先和孩子說好只能玩三局，玩完了自己關，如果要家長關，後面三天不許玩。
孩子玩完三局遊戲後，先鼓勵他自己關。如果孩子不肯，那麼果斷代勞。
孩子哭，就淡定的看著他，什麼都不用說。
等他哭完，告訴他，後面三天不能玩。
孩子繼續哭，繼續淡定，不怒不火。
等孩子平靜下來，給他擦乾眼淚，然後抱抱他，並且告訴他為什麼不能玩。
這就是溫柔而堅定，堅持了原則，同時也會讓孩子學會講道理，而不是僅僅用哭鬧來發泄。
其實就是，我們不但允許孩子哭泣，但同時也要告訴孩子哭不是解決問題的唯一辦法。
哭有利於身心健康，同時也是情緒穩定的來源，孩子的成長離不開眼淚，在不同的眼淚里才能逐漸變得勇敢，堅強和陽光。
所以，寶爸寶媽們，允許孩子們痛痛快快，淋漓盡致的哭一哭吧，哭過的人生才是完美的人生。
作者簡介：女公子99，，富書專欄作者，爸媽精讀系頭條號簽約作者；富書親子寫作營第5期學員，一名混跡於醫學江湖的文女子，孩兒媽，專注親子教育，左手帶娃，右手寫字，與孩子一起成長；文章來源：爸媽進化論（ID：bmjhlc），本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》
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