文/一碗甜豆花

今天我們聊聊愛情。

01

我的愛情啟蒙讀物是《傲慢與偏見》，十六七歲的時候，我對這本書愛不釋手，前後讀過不下十遍，為書中達西和伊莉莎白的愛情感動不已。

說來羞愧，那時我對愛情的期待，是冒著粉紅色泡泡的。我想像中的意中人「是一個蓋世英雄，有一天會駕著七彩祥雲來娶我」。

回顧那時候對愛情的嚮往，我發現那種嚮往除了可以用「夢幻」形容，還藏著很「勢利」的因素。

何以見得？

比如說，我期待中的「白馬王子」必須是個蓋世英雄，不能是普通人——哪怕我做著粉紅色的夢，卻依舊考量著現實的因素。

再比如，我之所以喜歡《傲慢與偏見》中的達西，不僅因為他對伊莉莎白的愛，而且因為他有錢多金——現在想想，達西可不就是一個「外冷內熱」，又對女主角愛得死心塌地的霸道總裁嘛！

雖然現在的我覺得「霸道總裁」型的故事很幼稚，但這麼一回顧卻發現，原來我也曾有過一段迷戀霸道總裁的人生階段。

我把這個階段，看做是我「愛情觀」發展的孩童時代。這種愛情觀兼具浪漫幻想與實用主義，它把對愛情的幻想，寄託於那個獨一無二、完美無缺的「天命之人」。

02

上大學後，我開始閱讀張愛玲。張愛玲對愛情的態度大體是悲觀的。

以《傾城之戀》為例，女主人公白流蘇，是個寄住於娘家的離了婚的女人，經常受家人冷眼，急需要一個新丈夫，幫她擺脫寄人籬下的處境。

男主人公范柳原，是個家財萬貫、父母雙亡的鑽石王老五、浪蕩公子哥，他雖然看上了白流蘇，卻不想娶她，只想讓她成為他的情婦。

白流蘇和范柳原之間的感情，是一段互相算計的博弈。一個看重金錢和名分，一個追求色相與慾望。

雖然最後，張愛玲給了他們一段圓滿的結局，但依舊掩蓋不了這段感情中的物質主義與功利主義。

讀過張愛玲後，我對愛情的看法也變得更複雜起來：一方面依舊渴望純粹、浪漫的愛情；一方面卻又害怕，會不會有一天我也學會了在感情中算計別人。

03

走出象牙塔後我發現，門當戶對的婚戀觀大行其道。

在各類相親網站上，男男女女們把職業、收入、身高、外貌、對另一半的要求，交待得明明白白，等待大數據為自己匹配到「條件合適」的對象。

對《中國式相親》這類節目的輿論討論中，泛濫著「婚姻就要門當戶對」的價值取向。

《親密關係》一書中介紹，在人類漫長歷史的大部分時期，婚姻都作為結交盟友、守護財富、繁衍後代的手段而存在。只是到了近兩三百年，浪漫的愛情才開始被地球上部分國家的人所接受。浪漫愛情得以繁衍至少需要兩個基礎：個人主義盛行以及經濟繁榮。

在我們國家，「婚姻必須有愛情基礎」的觀念已經普及，但正如《新京報書評周刊》一篇文章所說，如今，「人們對婚姻的態度愈發現實，突破階級的結合，已經成為帶有瓊瑤瑪麗蘇標籤的不實際幻想」。究其原因，是因為「巨大的生存壓力又讓人們意識到婚姻現實意義的重要性」。

04

在《愛的藝術》一書中，弗洛姆辨析了幾種對於愛情的錯誤觀念：

第一種，將愛情問題等同於「我是否值得被人愛」。懷有這種愛情觀念的人，費盡心思地提升自己的魅力值，以贏得異性的好感和青睞。

男子通常採取的方法是在其社會地位所允許的範圍內，儘可能地去獲得名利和權力，而女子則是通過保持身段和服飾打扮使自己富有魅力；而男女都喜歡採用的方式則是使自己具有文雅的舉止，有趣的談吐，樂於助人，謙虛和謹慎。

第二種，將愛情的成功與否，寄託於愛的對象或被愛的對象，認為只要找到那個「天命之人」，愛情就能順風順水。

他們認為愛本身十分簡單，困難在於找到愛的對象或被愛的對象。……最近幾十年來，浪漫式的愛情這一概念在西方世界已被普遍承認……這種自由戀愛的新方式必定會大大提高愛的對象的重要性，而不是愛情本身的作用意義。

第三種，將婚姻視為結伴。男女雙方為了消除孤獨感而走到一起，像公司要求員工彼此合作、避免摩擦一樣處理雙方的關係，相敬如賓，「但這兩個人一輩子都會互不了解，永遠達不到『中心關係』」。

第四種是「偶像化」的愛情，陷入戀愛關係的人，將自己所愛的人「神化」，對 TA 狂熱地崇拜。但這樣的愛情有一種危險：當所愛之人不符合自己的理想時，這個人就會重新尋找新的偶像。

第五種是多愁善感的愛情。這種愛情和上面提到的「偶像化」愛情有一點相似——它們都只存在於想像之中。但不同點在於，這種愛情所想像的是一個並不存在的對象，是一個電影、愛情小說、愛情歌曲中的形象。他們為愛情的白日夢感動不已，卻對現實中的關係束手無策。

05

以上，我列舉了一些不完美的愛的形式和錯誤的愛情觀念。

那麼，什麼是真正的愛，或者說最理想的愛呢？

弗洛姆說，愛是給予，是關心、責任、尊重和認識 TA 本來的樣子。

哈佛大學心理學導師泰勒·本·沙哈爾在《幸福的方法》一書中說，浪漫的親密關係是幸福真正的基石，而真正能給人帶來安全感的親密關係，則建立在「無條件的愛」的基礎上。

我有一段親身經歷，讓我體會到什麼是「無條件的愛」。

大概兩三年前的一段時間，我對我老公很挑剔，經常拿他跟別人比較，把關注的重點聚焦於他的缺點，全然忘了他身上的優點，並因此經常跟他吵架。

某一天爭吵過程中，他突然冒出一句話，這句話像一把大錘砸在我心上，讓我羞愧不已。他的原話我已經記不清了，但大意是這樣：「我從來不會因為你脾氣不好又不會照顧人而不愛你；可你卻總因為我的一個小缺點，而減少了對我的愛。」

他的話讓我猛然意識到，我對他的愛，竟然不知不覺中附加了條件——只有達到了某個條件，我才會全心全意地愛他，如果沒有，愛就會打折扣。

有條件的愛，設立了一種關於愛的對象的「標準」，只有達到標準的對象，才是值得愛的。相反，無條件的愛，則是愛對方本來的樣子。

用泰勒·本·沙哈爾在《幸福的方法》中的定義，無條件的愛，就是愛一個人的「核心價值」。

06

什麼是「核心價值」？

泰勒說：「核心價值指的是我們最深最真的特性，也就是我們的個性。」

個性是什麼？是踏實、善良、安靜、率直、勤奮等等特質，而不是財富、權力、名聲等外在表現。

一個人創業，有可能成功，也有可能失敗，但成敗並不會改變這個人的核心特質，他是什麼樣還是什麼樣。他有可能貪婪、自信，但剛愎自用；也有可能勤勉刻苦、有抱負，但優柔寡斷。

只有看透一個人的核心本質，並愛 TA 的本質，接受 TA 本質中的缺點，才不會因為 TA 一時的得意或失意，而改變對他的感情。

只有被另一個人無條件地愛著，我們才會獲得安全感，找到幸福的源泉。

毛姆小說《面紗》中，有一段話極好地闡釋了什麼是「無條件的愛」。男主人公沃爾特對女主人公凱蒂說：

我知道你愚蠢、輕佻、頭腦空虛，然而我愛你。我知道你的企圖、你的理想，你勢利、庸俗，然而我愛你。我知道你是個二流貨色，然而我愛你。我知道你僅僅為了一己之私跟我結婚。我愛你如此之深，這我毫不在意。

真正的愛情，是看清對方的真相後依然愛 TA。

07

也許有人會說，「無條件的愛」太過理想化了，根本就不現實，我還是喜歡實際一點，談一段門當戶對的戀愛。

其實，我倒不是宣揚，人人都應該無條件地愛自己的戀人。在這個個體主義盛行的時代，每個人都有自主權去選擇自己認可的愛情觀，實用主義的也好，浪漫主義的也好，甚至功利的也可以。

但我只想提示一點，每一個做了選擇的人，最好能夠預見並承擔選擇的後果。如果你選擇了麵包，就不要抱怨為什麼沒有愛情。如果你選擇了愛情，就不要抱怨生活一時的艱難。

世上沒有最優選擇，只有選擇並承擔後果。

一碗甜豆花：武大華科雙學士，網易蝸牛讀書領讀人；專注文學、心理學書籍解讀；每月深度解讀7-8本書。