前幾天看到有人問：今年婆婆媳婦面對面過大半個月了，小媳婦們還撐的住嗎？
我看了一下底下的76條回答，有回答「相處融洽」的，但「叫苦連天」的更多，有人說「三天一大吵，兩天一小吵」，有人說「有一種想罵人的衝動」，有人說「撐不住了，感覺快瘋了！」，有人說「針尖對麥芒，一言難盡」，還有人說「別說婆媳了，就是夫妻都生厭」，甚至還有人說「疫情結束就去離婚」... ...
婆媳畢竟不是親母女，兩個人生活在不同的時代，有著不同的生活環境，對很多問題的看法或者處理方式有差異，這是再正常不過的事情。大家都知道「距離產生美」，平時不住在一起，能夠有效地避免很多矛盾衝突。今年因為疫情的影響，很多回老家過年的小夫妻就被「困」在了公婆家，被迫和公婆同住在一個屋檐下，這對婆媳關係、夫妻關係都是一次大考驗。
我們今年帶著若蘭寶貝回老家（公婆家）過年了，小姑子聽說我們今年回來過年，夫妻倆帶著小外甥也趕過來了。因為疫情影響，我們的返城計劃被擱置，小姑子一家也沒法回去。於是，我們三家8口人（公婆2人，我們一家3口，小姑子一家3口）也就不得不生活在同一個屋檐下整整一個月了。
都說婆媳是天敵，姑嫂難相處，我現在需要面對的是婆媳關係和姑嫂關係的雙重考驗，應該是難上加難了吧？事實上並沒有！我們一大家人，相處的和睦愉快，其樂融融。趁著這段時間，大家都在家，我們幫助公婆改建了衛生間（這件事妹夫出力最多，因為人家有這方面的技術）、翻修了一間偏房（公公的手藝很好，雖然現在年紀大了，身體也不太好，但指點著兒子、女婿，倒也乾的順利），這幾天還在計劃著把正房也修葺一番。
我和若蘭爸爸結婚5年了，除了結婚第一年和小姑子有過不到一個星期的短暫相處，中間這幾年因為回來的時間不一樣，一直沒見過面，今年這是婚後第二次見面，就在同一個屋檐下生活了一個月了（估計最少還得再住半個月）。我們婚後也沒有和公婆同住，一年也就回來一兩回，小住幾天，這一次也是相處的最久的一次了。在完全沒有「磨合」的情況下，我們能相處這麼久，還其樂融融，這首先要感謝公婆開明，小姑子明理，其次我覺得作為兒媳婦，做到下面這3點非常重要。
第一，態度比行動更重要。
今年過年，我們回來的比較早一些，我們回來之前，就置辦好了給公婆的禮物和一些年貨。年前最後一次逢集，我又讓寶爸再去採購了一些食品、蔬菜，今年的年貨一定要比往年公婆置辦的豐富、上檔次一些。東西買回來了，公婆都說用不了那麼多，我說「難得小姑子一家今年也要過來一起過年，人多，熱熱鬧鬧的，東西自然應該多買一些」。
回來當天，我就和婆婆說「媽，您和爸也辛苦了一年了，現在我們都回來了，家裡的一些囉嗦活（方言，各種家務、雜活的意思）就交給我們年輕人來干，你們也休息幾天」。而且，我說到做到，除夕中午的團圓飯、大年初一包餃子，這些都是我和寶爸承包了。
有人肯定要說「你這樣，又花錢，又出力，不是冤大頭嗎？」我想說，實際上我並沒有成為「冤大頭」。因為我的「態度」讓婆婆很滿意，大年初一，順手就給若蘭包了一個大紅包（若蘭已經2歲了，也不是第一次回來，前兩年也沒見公婆包那麼大的紅包，很顯然公婆這是有意補貼我們年前置辦年貨的錢呢。當然，我和寶爸當天就商量過了，這個錢等我們走的時候，是會悄悄再給他們留下的）。
至於說出力幹活，過年期間，本來也沒多少雜活要做，主要就是準備一日三餐。我們沒回來的時候，也是要吃飯的呀，而且還得在安頓好若蘭，才能抓緊時間做飯。現在，如果我做飯，其他人就會幫忙照看若蘭。雖然若蘭十分乖巧懂事，但畢竟只是一個剛剛2歲的孩子，家裡有差不多大的寶寶的寶媽們都知道，照看這個年齡段的孩子，真的比做飯累多了。更何況，孩子黏媽，這是天性。大家看著我要照顧寶寶，也不會真指望我做飯了。所以，實際上大部分時間都是婆婆做飯，小姑子打下手，我只是偶爾幫忙而已。
所以，實際上我錢沒多花，力也沒多出，只不過是提前表明了態度，讓公婆、小姑子都挑不出錯來，這就為自己避免了很多麻煩。
第二，做人做事都別太斤斤計較。
婆媳難相處，除了兩個人不同的生活背景造成的觀念不同之外，還有一個原因就是公婆普遍會比較偏袒自己的孩子（大姑姐、小姑子，大伯子、小叔子、寶爸），這也是母親的天性。如果哪個母親不「護犢子」，倒讓人覺得不正常了呢。但是，很多兒媳婦想不通這一點，總要和人家的孩子比個高低，不鬧矛盾才怪。
我家小姑子一家是大年初一過來的，本來也沒打算待太久，可是第二天村裡就「封路」了，他們也沒法回去了，只能先留下來看情況。也可能是對疫情比較擔心吧，連續還幾天，一家三口都抱著手機躲在房間裡，除了吃飯的時候，根本不出來。這一下寶爸不樂意了，就和婆婆抱怨起來，還提到了一些陳年舊事（那件事確實是小姑子理虧。也許在小姑子心裡，也覺得自己是嫁出去的女兒，娘家的事都不與她相干了吧）。婆婆就說寶爸不該和妹妹計較（和很多「重男輕女」的老人，總是壓榨女兒，補貼兒子不同，我家公婆一直比較偏袒小姑子）。我就和寶爸說「小姑子也難得回來一次。女兒女婿是嬌客，哪裡有讓客人幹活的道理？」。
這話是說給寶爸的，但婆婆也聽到了。不知道婆婆和小姑子是怎麼說的，反正第二天，小姑子就開始給婆婆幫忙做飯、洗碗了。又過了幾天，妹夫就主動提出要幫忙收拾一下衛生間，而且乾的非常賣力。而且，小姑子對待我的態度，也從剛開始的客氣、疏離（畢竟這才是我們第二次見面，兩個人真的「不熟」，客客氣氣才是最正確的相處之道）變得親熱起來。
我因為白天要照看若蘭，一般都是晚上寫文章，所以早上起的都比較晚。剛開始他們會等我起來了一起吃早飯，後來我就跟他們說不用等我，這樣既不耽誤大家吃飯，早上我也能補會兒覺。於是，婆婆每次都會幫我留好飯菜，小姑子看到我起來了，就會說「嫂子，你快吃飯吧，我給你幫忙看寶寶」，甚至我起來的特別晚，飯菜已經涼了（天冷，飯菜涼的快呀）的話，在我洗漱的時間裡，小姑子就會幫忙把飯菜再熱一下。
雖然我和小姑子才第二次見面，但實際上第一次見面，我就知道小姑子並不是一個特別好相處的，而且從寶爸那裡以及婆婆的態度中，我也早知道公婆（尤其是婆婆）偏袒小姑子偏的厲害。但是，小姑子畢竟是嫁出去的女兒，對娘家的事置身事外，不管公婆，也是農村固有的風俗。婆婆再怎麼偏袒，她一年回娘家的次數也有限，而且除了這次（這次也不是小姑子的本意），每次回娘家也不過待上幾天，何必要和她斤斤計較呢？
第三，要有做人家兒媳婦的覺悟。
當然，像我遇到的這種情況的畢竟是少數，大部分情況下，婆婆偏袒的是自己的兒子。大部分的婆婆都會認為做家務、帶孩子，都是兒媳婦的責任。但是，80、90後的兒媳婦們，並不認同這樣的觀念。男女平等都喊了多少年了，平時也都一樣的上班掙錢，憑什麼他們下班回家就可以當「大爺」，自己還得當免費的「老媽子」？
有這種想法的兒媳婦，首先忘了一個很重要的問題：婆婆和你根本就不是一個時代的人，你們的觀念怎麼可能同步？能夠和你觀念同步的人是你的老公，而不是婆婆！都說「江山易改，本性難移」，如果你的老公能有家務活、帶孩子就該夫妻共同分擔的覺悟，用不著你喊，他自然不會袖手旁觀；如果他沒有這樣的覺悟，也不可能在短時間內突然有了大的改觀。所以，你這時候再喊叫，也不會有多大的成效。而且，你在婆婆面前指責人家兒子不幹活，這不是在給婆婆「上眼藥」嗎？
很多兒媳在婚前的時候，都會說「我父母辛辛苦苦把我養這麼大，而且我在娘家也從來不用做家務的，嫁到你們家就要當牛做馬... ... "當年說過這話的兒媳婦們，兌現」諾言「的時候到了。只是多干點家務而已，這離」當牛做馬「還差得遠呢！
除了」幹家務「的問題，還有一個容易引發婆媳矛盾的問題就是婆婆總拿兒媳當」外人「。比如：很多婆婆做飯的時候，只考慮自己兒子、孫子的喜好，不考慮兒媳的口味；最近很多地方都封村封路，物資採購不是很方便，於是，就把好東西都優先給兒子、孫子；和兒子、孫子聊的熱火朝天，看到兒媳靠近就不說話了... ...
我想說，在公婆家，兒媳婦本來就是」外人「，和你是」一家人「的是你的老公和孩子，不包括公婆。從血緣關係上來說，公婆、兒子、孫子，人家之間有血肉親情，你改變不了這個已經存在的客觀事實；從感情上來說，公婆和你老公一起生活了至少二三十年了，而你，加入這個家庭才不過短短几年（很多還沒有一起住，基本上等於沒有共同生活過），公婆和你之間沒有多少共同話題，也還尚未培養出多少感情來；從生活習慣上來說，公婆和你老公的飲食習慣、興趣愛好基本上是一致的，所以自然而然的就會做他們喜歡吃的飯菜，留下他們喜歡的東西，這不是有意」排斥你「，只是習慣成自然。
所以，從你嫁進門的第一天起，你就必須具備」做人家兒媳婦的覺悟「，沒必要為了一點雞毛蒜皮，微不足道的事情，就好像受了天大的委屈，鬧的天翻地覆，那樣公婆會覺得你矯情，不識大體，不為難你為難誰？到時候覺得自己的日子不好過，還不都是自找的？