01

這個二十四孝好老公，

卻給了她當頭一棒

有一對小夫妻，來諮詢的時候，男方什麼話都不說，一臉冷漠，女方一直在哭著認錯：是我太任性了，我之前不該這樣對你，都是我的錯，不要跟我分手。

原來，兩個人剛結婚2年多，男方對女方可謂是百依百順，女方要吃什麼，要幹什麼，怎麼花錢，男方從來沒有任何反對，一律聽從。

男方是所有人眼中的24孝好老公，可就是這個24孝好老公，卻突然堅決地提出了離婚。

女方徹底蒙了，覺得我沒犯什麼大錯啊，你為什麼要跟我離婚？

她一直沉浸在自己婚姻幸福的美夢裡，曾經以為世界上所有的男人出軌了，離婚了，自己的老公都不會，可是現實給了她當頭一棒。

後來，她提出一點：你一定要離婚的話，告訴我一個離婚真正的理由。她甚至懷疑，是不是你心裡有了別人？

男方後來就談到她的種種「罪狀」：任性、自私，什麼都以自己為中心，卻從來沒有關心過自己。

他給出了三件在他心裡的標誌性事件：

剛結婚的時候，自己事業到了低谷期，整個人特別灰心挫敗，卻從未聽到過女方一句安慰的話，也沒有任何鼓勵和支持。

從那時候起，他就開始懷疑，這個女人到底愛不愛我，我為她做這一切的意義是什麼。

後來他發現女方有很多異性朋友，經常在一起喝咖啡聊天，雖然沒發生什麼，卻從不注意分寸，也不管自己是不是在意這些。

他就越來越心灰意冷，覺得自己在她心裡可能並不重要，甚至只有她需要時，才會想到自己，不需要的時候，她壓根想不到自己的存在。

還有一次，自己生病的時候，整個人渾身無力，躺在床上，打電話期待她能來照顧自己，結果她在忙著和閨蜜看電影，自己渴的嗓子冒煙，想喝杯水，卻下不了床，她卻在跟別人開懷大笑。

那一刻開始，他下定決心，一定要離婚。

女孩子在聽的過程中驚呆了。

她第一次知道原來那些看似無心的細節，竟然一點點演變成了男方心裡的一本壞帳，他一筆筆都記得那麼清楚，之前卻從未向自己提起過。

她覺得最可笑的是，在他心裡自己已經累加了如此多的負分，以至於感情帳戶都透支了，自己竟然都不知道。

她當時就提出了一個關鍵性問題：既然在你心裡關係已經這麼糟糕了，為何你之前從不說？

這樣的關係模式，絕非而然案例，而是一種婚姻中普遍存在的狀況。

02

你表達需求的策略，

把自己困在自己以為的世界裡

一方覺得很幸福，感覺自己被愛著，另外一方卻覺得特別壓抑，非常不滿意，甚至在暗暗計劃逃離。

當問題真正爆發出來的那一刻，再回頭研究這些關係的時候，就會發現這些關係中其實有很多「錯過」。

比如，男方前面講到的那些女方傷害到自己的地方：

當自己生病的時候，女方在陪閨蜜看電影；

自己感覺被忽略的時候，女方在跟男性朋友聊天；

自己事業遇挫折的時候，女方是完全感覺不到的等等。

這一系列事件，最終的指向都是在：男方的需求，在這段婚姻中沒有得到滿足，而這段關係很多時候都變成了在滿足女方的需求。

但這樣的狀態，絕非一個人就能做到的，而是兩個人合謀的結果：男方有意無意的配合，並隱藏起來自己的需求，女方忽視對方並且沉浸在自己的世界裡，最終才達成了這種結果。

我們今天來看男方這邊，很多男人其實是不懂得如何在婚姻里表達自己的需求的。

許多嚷嚷著要離婚，要擺脫家庭的責任，為自己而活的男人，其實都是不懂得如何表達自己的需求導致的。

他們面對自己的需求，有三種策略：

第一種是：壓抑自己，覺得能不麻煩別人，就不麻煩別人，能自己解決就自己解決；

第二種是：攻擊型表達，像是穿上了盔甲，拿上了武器，只為了讓對方給自己一個饅頭。

最根本的原因是他覺得如果我不做這樣，我的需求是不會被滿足的，他不相信如果我好好說，會被重視。

我聽過一個妻子抱怨說，丈夫像個炸藥包，一大早起來看到早飯沒有他愛吃的包子，就火冒三丈，氣急敗壞，讓自己感覺特別難受，好像自己欠他的似的。

這個妻子說，如果他好好說，自己是願意聽的，但是他的表達方式，上來就指責，讓自己覺得特別不舒服，索性就跟他對著乾了。

第三種是：試探性表達，故意弱化自己的需求。

比如像開頭講的那對伴侶，男方生病在家的時候，聽到女方已經在外面跟閨蜜在一起了，他並沒有直言相告自己情況的危機程度，試探性的問一下，你能不能過來？如果對方說有點困難，他馬上就會妥協，不再堅持。

因為他不想給別人惹麻煩，更怕堅持了也沒有用，對方依然不在乎，不會為自己做出調整，那樣自己就會更受傷。

當他嘗試了這三種策略發現都沒有用的時候，就會在婚姻中越來越壓抑，找不到一個出口可以讓自己感覺舒服一些。

最後只好通過切斷關係的方式來解決這個問題，並且把所有對錯都推到對方頭上，覺得是對方不夠愛自己才會這樣。

但他看不到：正是因為自己表達需求的時候，都是在隱秘地進行，並且帶著太多得修飾，對方沒有接收到自己原汁原味的需求，所以才沒有給到恰當的回應，只會覺得她果然不愛我，世界果然是不可靠的。

當然，我並不是洗白案例中的妻子，我更想表達的是：所有的關係出了問題，對方有責任，並不能證明自己就沒有責任。

對方有錯也不能證明自己就沒有錯，如果因為認為妻子有責任，就看不到自己的問題，反而失去了讓自己成長的機會。

03

這才是婚姻是人的第二次投胎的正解

從依戀的角度來講，像男方這種不表達需求的狀態，被稱為：迴避型依戀。

迴避型依戀的人，內心最核心的地方常常像個孤島，因為在內心的最深處，他們有兩個堅定的信念：

第一、這世界是不可以依賴的；

第二、我是不會被照顧和滿足的；

帶著這兩個信念，他們在自己的生活中，常常會做一件事，那就是：凡事靠自己。

自己照顧自己，自己安慰自己，自己陪伴自己，他們可能成為社會精英，成為高知人群，給社會帶來極大的價值，但是他們內心最底層是不信任的。

回看這種類型的人成長環境，你會發現他們小時候常常會面臨被拒絕，被嘲笑，被忽視甚至被遺棄。

當他們在自己的成長過程中，學到的是：如果我表達需要，是不會有好下場的。

他們就早早地把心門給關閉了，然後努力的讓自己像個小大人一樣，不去依賴，早早懂事，麻痹自己，封閉自己，把自己的心隔絕在一個荒島上，戴著面具去生活。

我有一位諮詢師朋友，她自己也是迴避型依戀，她從小過的很辛苦，雖然家境優渥，但是一直背負著父母和家族的期望長大。

在她很小的時候，就一直被要求要更好更好，所以她從不敢鬆懈，也從不抱怨，就是拿個小鞭子在後面抽自己，要往前跑，要力爭上遊。

但她結婚的時候偏偏選了個喜歡慢悠悠生活的老公，兩個人因為節奏不同，期待不同，打過不止一次架。

直到有一次老公很鄭重其事的告訴她：你有權利抱怨，你也有權利挑剔，有權利訴苦，這些你都可以做，並且我都會認真聽。

老公的那些話，瞬間擊中了她。

讓她想到這麼多年，她自己的生活方式其實是悶頭向前跑，但是卻把自己身上的枝枝蔓蔓都給砍掉了，她讓自己活得緊巴巴光禿禿。

但是現在有一個人告訴她：她可以重新把自己的枝枝蔓蔓給找回來。這是她人生中第一次有人允許並且願意給她提供這樣的空間。

這就是我們常說的婚姻是人生的第二次投胎。

真正的通過婚姻獲得新生，從來不是生活階層的改變，也不是經濟水平的突破，而是一個人在內心深處，透過一段親密關係，活成了另外一個自己。