作者 | 五花鹿
最近疫情，給大家帶來了生活的變化。
我明顯感受到，每個人都有不同的心理狀態。
面對同樣的新聞刷屏，有的人陷入一場巨大的焦慮，也有不少人在恐慌之後，淡定地做好防護。
其根本原因是，心理特質不同。
平日容易焦慮的朋友們，這段時間就更難熬了。
一會兒擔心工作變動，一會兒憂慮孩子的學業問題，一會兒無所事事到心情煩躁。
只盼著疫情結束，一切都好起來。
但遺憾的是，對於每個易焦慮的人而言，能操心的事無窮無盡，並不會因為疫情結束就停下憂慮。
很多時候我們聊焦慮，談的是一時的狀態。
但對於大多數受其困擾的人而言，焦慮更像是一種常態和性格特質。
只有了解了易焦慮背後的機制，我們才能更好走出無時無刻的焦灼。
我最近看了一個科普視頻，其中提出了的新觀點讓我眼前一亮：
易焦慮是一種特質，
它有個出人意料的誘因是——自我憎恨。
乍一聽有點玄乎，但仔細一看還真有理有據。
01.
這個視頻來自the school life情緒急救箱欄目。
觀點來自於一些研究的分析和結論。
其中有個結論是：在成長過程中，那些完全不喜歡自己的人，患有極端焦慮的風險大大超出了平均值。
也就是說：不喜歡自己更容易焦慮。
為什麼會這樣呢？
因為人們普遍相信一個規律：
糟糕的人更容易遇到糟糕的事情。
如果一個人不喜歡自己、認為自己很糟糕沒價值，那麼他會傾向於相信壞事在他身上發生的幾率很高，而好事他也不配得到。
於是在面臨各種未知的事件時，他第一時間會更傾向於去思考糟糕的結果，而不是客觀地去面對。
甚至即使沒什麼特定的事情，內心也慌慌張張，因為不知道「屬於自己的壞事」什麼時候降臨。
這樣一來，就很容易經常焦慮。
視頻中還列了一個測試量表。
通過測量自尊程度，來推斷出我們易焦慮的機率。
所謂的自尊程度可以簡單理解成，一個人自我肯定、自我認可、自我尊重的程度。
可以通過4個問題，我們自測一下：
在通常情況下，我喜歡現在的自己；
我認為人們應該感激我出現在他們生命中；
在成長過程中，我覺得自己的存在是應當的；
如果我是個不認識我的局外人，我也會覺得我不錯。
如果大部分答案都選擇反對，那麼就是低自尊者。
意味著一個人對自己不喜歡、不認可，甚至認為自己不應該存在，具有自我憎恨的傾向。
那麼ta也很可能是一個易焦慮的人。
02.
如果用一句話來形容易焦慮者，我想借用木心的話：
生命是什麼？
生命是無時無刻不知如何是好。
一個不喜歡自己、無法認同自己、甚至討厭自己的人，更容易有這種「不知如何是好」的感覺。
一方面是覺得糟糕的自己只配糟糕的事，所以總是預期到壞結果的到來。
另一方面，當面對同樣的事情，他們也更擔心糟糕的自己，是否能應對得了。
糟糕的預期+糟糕的自己=更糟糕的結果。
於是，就更加焦慮了。
並且在自我憎恨及其引發的焦慮推動下，我們會發展出一些應對的方式，讓一切變得更加糟糕。
1. 強迫性前行，讓人越發焦灼
每個覺得自己糟糕的人看來，生命處處是危機。
所以不斷逼著自己提升，想變得更好，試圖從中獲得一些控制感和安全感。
自認為只要自己變得更好，就能放鬆下來，卻不知道這反讓我們陷入忙碌和更強的焦灼之中。
比如說，報很多課程，把時間表安排得慢慢噹噹，卻沒有精力學習和消化，於是又給自己增加焦慮感。
更深層的原因有二：
一是強迫自己努力，會帶來過多的情緒消耗，長期下來讓人疲憊不堪，容易產生拖延、倦怠、無力，卻不敢徹底好好休息。
結果是：提升效果不佳，也加重了著急和自我否定。
二是人的提升永無止境，如果自己很糟糕的印象沒有被打破，那麼即使提升了，自我要求也會提升，永遠無法自我滿意，也就意味著永遠無法放鬆下來。
2. 容易隱性自虐，自找焦慮
自己不夠好的人，潛意識會認為自己遭受任何虐待都是合理的，甚至是讓人安心的。
所以會允許自己呆在糟糕的事情里，反覆焦慮。
即使不焦慮，也要找點糟糕的事情來焦慮；如果外界沒有虐我，那我先自虐，去拚命找事來放大焦灼。
具體容易有兩種行為：
一種是遇事先焦慮上頭，並讓自己呆在裡面不出來；
另一種是讓自己找事，不能休息。
其實都是在用一種自虐的方式，來懲罰不夠好的自己，讓自己呆在「合理的」糟糕環境。
3. 焦慮和自我憎恨的循環和強化
一旦總被焦慮的情緒占據內心，我們就很可能沒有足夠的精力去應對現狀，從而真的導致了結局的糟糕。
例如參加一個面試。
焦慮的人會更加擔心面試過程的突髮狀況，高估自己的被淘汰率，從而更容易在面試中不淡定，無法很好地應對，最終也增加了淘汰幾率。
這造成了一個循環：
認為自己很糟糕，會發生壞事——過於緊張地面對現狀——壞事真的發生了。
以上的過程，會進一步加深焦慮者未來的消極預期，也更加肯定了他們的自我憎恨：
是吧，我這樣的人就是容易出亂子。
於是更促使他們小心翼翼地生活著，唯恐一個不小心自己又發生了糟糕的事情。
無時無刻的焦慮，就是這樣來的。
03.
那該怎麼辦呢？
我們一般面對焦慮，都是通過直面眼前的問題來緩解，但對易焦慮者而言，這治標不治本。
這個視頻給了我們一個新思路：
既然易焦慮的誘因是自我憎恨；
那麼解決的辦法，就是 自 愛 。
自我接納、自我擁抱、自我捍衛，提升我們的自尊水平，才是解決焦慮的王道。
我們的自我憎恨，大多源自於過去我們的經驗。
也許是因為我們真實的自己從未被接納和擁抱，我們在哭泣的時候只被要求別鬧，在失敗的時候只有譴責。
導致我們認為真實的自己是不值得被愛的，是一個需要被解決的問題，是有一個糟糕的存在。
對待這個現狀，我們常做的是 提 升 。
努力成為一個優秀的值得被愛的人。
但儘管後來真的成了這樣一個人，內心卻可能更加絕望。
因為過去因真實而不被愛的記憶還在，在我們的心裡，會認為現在被愛的，不過是優秀的克制的自己。
真實的自己還是像以前一樣，並不討喜。
還是只能配得上糟糕的事情。
所以自我憎恨和其產生的焦慮，並無法通過變優秀，而得到比較徹底地緩解。
但自愛可以，愛真實的自己可以。
只有當我們愛自己，我們真正地認可自己還不錯，才能相信外界不會虧待我們，我們值得好的事物。
因此可以更加平靜地接受一切變化。
因為你知道你不會總遇到糟糕的事情；即使偶爾遇到了，「還不錯」的自己也能應對。
如此一來，焦慮才能徹底減少一些。
04.
怎麼樣才算是真正地愛自己呢？
我們可以想像一下我們是如何愛別人的。
當我們愛一個人的時候，
ta犯錯，我們會找理由幫ta解釋；
ta失敗，我們也相信ta能下次更好。
ta真實、有缺點，也同樣值得我們去愛。
那我們自己也真實、有缺點，完全有理由可以得到同樣的對待啊。
具體怎麼做呢？
我最近剛好看了《和真實的自己和解》這本書。
其中正念訓練師蒂姆·德斯蒙德提到了一個概念：
自我同情。
聽起來像是自己可憐自己。
但事實上，它指的是一個人平等地善待自己。
具體這樣做——
在遇到任何事情和困境時，不去判斷自己的好壞，不去分析自己是否和他人一樣，而是：
無論發生什麼，以寬容和原諒的心態和自己相處。
它能幫我們通過自愛來緩解焦慮。
當我們遇到失敗的時候，不再是批判自己不夠好、很糟糕，而是自我同情：
你已經很努力了，慢慢來，下次會有進步。
這時，失敗不再那麼可怕了。
我們可以跳過失敗的焦慮和自我否定，直接面對客觀事實，進行分析和行動。
當我們面對突發困境時，不再是覺得自己糟糕而無力面對一切，而是告訴自己：
無論發生什麼，無論你做出什麼反應，都是合理的。
這時，自我批判的部分消失了。
我們可以騰出精力去淡定應對。
可以看到，一個自我同情的人，面對任何事情，都會不那麼焦慮。
並且，學會自我同情，還能讓我們變得更好。
自我憎恨引發的焦慮，也許能讓我們一時緊張地提升，但同時也會讓我們消耗過多情緒而無力面對眼前。
而有大量的研究表明：懂得自我同情的人能取得更多成就。
因為他們能用和善的方式來自我激勵，於是能更好地在困難面前堅持下來，直到克服它。
這更加印證了一個事實：
愛和善意，比鞭策、要求和批判更有力量。
因此，想要放下焦慮，先從自愛、自我同情開始。
一次次諒解和包容，直到可以真正心安理得地面對任何事情，享受內心的平安喜樂。
因為真實的自己本值得一切好的事情。
作者簡介：五花鹿。心理學科班出身，滿腔的少女情愫，都用來追求真實和擁抱未知。