轉載來源：十點人物誌（sdrenwu）
女性肥胖者，一個在大眾審美中不受歡迎的群體。
性教育，一個在中國式成長教育中缺失的課題。
當自卑的青春遇上懵懂的愛戀，是羞恥心與慾望的碰撞，亦是單一審美和保守價值觀的交織。
在這背後，肥胖的女孩們經歷了無數次的自我摧毀與自我重建，在跌跌撞撞的成長中學習著如何接納自己，如何尋找一份真誠的親密關係。
小白是一位大碼女孩，她曾經最大的願望是像普通女孩一樣生活，穿漂亮裙子，得到異性的青睞，體驗美好的愛情，擁有健康的性關係。為此，她付出了普通女孩難以想像的努力，也遭受過無數次嘲諷與折辱。
幸運的是，在追尋親密關係的道路上，小白沒有放棄過自己，她也逐漸明白，先愛上自己，才能真正去愛別人。
這是一位胖女孩的性觀念探索史，也是一位普通女性的自我認知成長史。以下是小白的自述。
羞恥的幻想，未遂的愛情
我叫小白，今年26歲，從小就是個胖女孩。
在上初中之前，我從沒覺得自己和其他小朋友有什麼不同。況且我學習成績好，被老師關愛，受同學歡迎。父母領我出門，熟人都會寵溺地捏捏我的臉蛋兒說：你家好吃的是不都被你吃啦。
那時對一個小孩的評判標準很簡單，聽話、成績好就夠了。我兩樣都滿足了，所以感覺自己被全世界愛著。
事情開始變化是在初二那年。
一個暑假過後，我發現身邊的同學都開始發育。男同學都長高了，還有了喉結；兩個月沒見的女同學也穿上了好看的小裙子，班級里的下課打鬧，也變成了竊竊討論校花校草的名號應該歸誰。
情竇初開的少年和少女們總要發生些故事：男孩會給女孩抽屜里偷偷放上早餐，女孩則會在聖誕節前夕手作一條毛線圍脖；課堂上當老師無意地叫倆人上黑板答題，全班同學都會起鬨；彼此曖昧的青梅竹馬們，也會在體育課上老師看不到的地方偷偷牽手……
而我，一個縮在九年義務教育肥大校服下的胖嘟嘟的我，逐漸變成了周圍人浪漫敘事的旁觀者。
小白的自拍 | 圖源受訪者
第一次真正讓我對自己身體自卑的，是那件事。
初二的那個夏天，班級里的女同學已經穿上了保護乳房的「小背心」。我坐在一位女同學身後，能看到透過白色短袖校服的小背心紋路。
當時的我也早已開始發育，但因為我比同學們都早上學一年，總覺得自己沒到穿小背心的年齡。我媽因為工作太忙，也沒來得及關注我，加上缺失的性教育，我覺得內衣這種東西是大人才穿的。
一次，班級里的同學一起去操場上參加活動，一位平時和我並不熟悉的女同學轉身指向我的胸部，以極大的分貝說出：哎，你這兒怎麼凸得這麼大啊！
同學們被她的話吸引過來，把我圍成一個圓，我站在暴風眼中心，恥辱向我襲來，那一刻恨不得立刻消失。
自此之後，我開始厭惡胸部的發育，總是習慣性駝背，即使在炎熱的夏天也堅持穿厚厚的衣服，試圖隱藏自己的生理特徵。
我沒把這事兒告訴媽媽，但媽媽還是察覺了我的異樣，領我去商場買小背心。
然而逛了幾家店都沒有適合我這年齡大碼女孩的小背心，我又極力抗拒穿成人鋼圈內衣，媽媽別無他法，決定帶我去定製裹胸。
因為生了這樣一個肥胖的女兒，我的媽媽遭受著店員們的打量和好奇眼光，那一刻我覺得，這都是我身體的錯，是我發育的罪。
時間來到初三，我在人群中還是那個」不起眼又沒法不引人注目」的胖子。唯一的不同是，我喜歡上了一個男孩。
他就像所有青春小說里的痞氣男主角一樣，個子高、體育好、學習差、坐在班級後排，長得像七喜飲料上泡麵頭的卡通小人。
有一次在下樓去食堂的路上，我被後排的人從樓梯上推下來，滾了幾層台階後，腦袋硬生生地撞到了暖氣片上。
在意識模糊的時候，是他背著我去了校醫室。他背得動我，這對一個胖女孩來說，是莫大的鼓勵，這讓我很感動，也喜歡上了他。
自此，我開始有意無意地在乎起自己的外貌，剪了劉海兒，但因為被同學嘲笑像村姑，第二天就用小卡子把劉海兒別了上去。
我開始在體育課上偷偷瞟他，但怕我的小心思被別人發現；我開始讀言情小說，幻想著發生在我倆身上會是怎樣的情節。
電影《瘦身男女》劇照
少女懷春，那年我靠著檢索能力，第一次看了三級片。
當時我緊張極了，害怕父母突然回來發現，但這種感覺又很刺激，因為人生中第一次看到那活色生香的畫面。之後我又下載了很多大尺度的小說，在那些15歲的夜晚，一個人縮在被窩裡，按著諾基亞手機不大靈敏的向下鍵，在淡藍色微光的掩映下，品讀著令我著迷的「著作」。
在性教育缺席的成長環境里，這是我性啟蒙的開端。
也正是這些經歷，讓我開始對「性」這事兒產生了嚮往，在夢中也多次有過和暗戀男孩纏綿的橋段。但每當醒來，捏著我肥膩的肚子、粗壯的胳膊，看不到稜角的圓臉，我都會嘲笑自己異想天開。
現實卻是，男孩和校花級別的「女神」談了戀愛，我卻在運動會看到他奔跑時，連一句加油都不敢喊。
男孩和女神傳出了「親密行為」的流言，我聽進耳朵里，想像如果我在男孩面前脫下衣服，應該只會令人作嘔。我變得陰鬱又膽怯。
我認為自己不配再喜歡那個男孩了，甚至是所有男孩。自那時起，我開始躲避異性。
壓抑、反叛和欺騙
我把這份膽怯帶到了大學，指望著高等教育和更加包容的環境，能讓我見識到更廣闊的天地，接觸到能接納我的人群，讓我像一個「正常」的女孩那樣，享受甜蜜的戀愛，擁抱性生活。
但我發現，其實這裡並沒有什麼不同。身材正常的女孩們依然包攬著來自異性的愛。
大一大二過去，身邊好看的女孩幾乎都有了對象，宿舍的臥談會的尺度也愈發大膽。我聽著已經迎來性生活的女孩分享小心事，心裡充滿了羨慕，但我無處訴說。
電影《瘦身男女》劇照
我把對「性生活」的嚮往和幻想偷偷藏在心底，以「不是我得不到，而是我不想要」的姿態，小心翼翼維護著自尊。
由於長時間的自我壓抑，我開始變得反叛。
我一方面不願改變自己肥胖的身體，內心問了一萬句「憑什麼」，憑什麼胖女孩就不配有愛情，不配有性經歷？一方面為了掩飾自卑，我假裝高傲，對那些毫無新意的性經歷表現出嗤之以鼻。
我開始把苦悶情緒寫成詩，發到微博上。因為內容尺度過大，相繼吸引了一些陌生男網友的關注，也收到了不少性騷擾的消息。
在一眾私信消息中，有一位男網友讓我在意，他說他看了我寫的東西，對我這個人很感興趣，想和我發展一段超乎友誼的關係。
這是第一次有男生主動向我示好，我有些激動，但也很恐慌，為了避免後續不必要的麻煩，我向他坦言了自己是個超重的胖子。
當時我已經做好了他從此消失的準備，可是他並沒有表現出嫌棄。
在後來的聊天中，他告訴我有個詞叫BBW（big beautiful woman），指那些好看的胖女人。他說他本人就是個胖妹愛好者，我肥胖的身體和我詩里的性幻想都讓他興奮。
之後兩周，他幾乎每晚都和我聊天，鼓勵我給他發身體的照片，我們的對話框也變得曖昧起來。
但一切來得太過洶湧，我還沒辦法從自我懷疑中掙脫出來，兩周後我還遲遲不給他發照片，他露出了面具下真正的醜陋嘴臉，開始辱罵我這個死胖子自視清高，語言骯髒至極。我這時才意識到他對我表現出的關愛和鼓勵，不過是為了達成獵奇目的的花言巧語。
我沒有罵回去，只是默默刪除了他。
電影《大餓》劇照
一次健康的性實踐拯救了我
在被男網友欺騙後，我變得更加自閉。我不願對任何人交付真心，對性和愛情也不抱任何希望了，我對孤獨終老已做好了準備。
朋友們都很擔心我的狀態，給我分享了很多女性主義書籍，帶我出去散心，陪我度過了一段難熬的時光。
我加入了一個減肥貼吧，在那裡認識了很多和我一樣的胖女孩。她們的體重基數也都很大，甚至有幾位比我的還大。
我們在一起分享了因為「胖」帶來困惑的故事，有人遭遇了校園霸凌，有人從小被媽媽嫌棄……我似乎找到了一個可以抱團取暖的地方，為了互相監督減肥，我們還做了excel表格記錄每個人的體重、飲食、運動，每日打卡，鼓勵彼此。
減肥的小白 | 圖源受訪者
就這樣，我瘦了一點，但心中仍然焦慮，因長期肥胖養成的自卑感並沒有減弱。在私下無人的角落裡，我還是覺得自己不夠好。
在社交平台發布照片時，依舊會有陌生網友的惡臭留言，他們把胖女孩統稱為「坦克」，意淫著胖女孩的身體，這讓我憤怒且無力。
在生活里，我依舊是那個會因為他人評價而情緒波動的胖妞，依舊是那個在異性眼中不受歡迎的女孩。
真正幫我掙脫泥潭的，是一個叫小A的男孩。
和小A的相遇純屬偶然，我們在一節選修課上認識彼此。那天他遲到了，教室里已經坐滿，唯獨我這個胖子身邊空著。他徑直走過來，坐在了我身旁。這個男孩看起來很文藝，頭髮長長卷卷，戴著圓框眼鏡，因為沒帶紙筆，他主動向我借取。
我一言不發地遞給他，身體儘可能向窗戶那一側傾斜，刻意和他保持著距離感。他似乎看出了我的抗拒，也許是出於好奇，也許是課程內容太無聊，他開始問我喜歡看什麼電影什麼書。
我很久沒和男生過多交流了，就默默在紙上寫著答案，這樣一來一往，一個半小時的課程很快結束了，鈴聲一響，我逃也似地離開了教室。
臨走時在小A的要求下匆忙加了微信，沒想到開啟了接下來的緣分。之後的三個月他總是找我聊天。他的真誠讓我逐漸打開了心扉，隨著聊天的深入，小A了解了我糟糕的經歷和因此帶來的自卑。
我的故事引起了他的共鳴，原來他也曾因青春期個子矮帶來巨大困擾，我漸漸地卸下防備，敢於向他分享我的喜怒哀樂。我們就像兩隻小動物互相取暖，緩慢沉澱著兩個失意者的共鳴。
電影《大餓》劇照
三個月後，他向我表白了，我決定試著接納他的愛意，開始了一段戀愛。
他身邊很多人不理解他為什麼會和一個胖妞在一起，有次我們一起吃飯，小A的一個朋友開玩笑問我：你是不是能抱起來小A？
我當時有些難堪，還沒等我回答，小A就直接回懟朋友：你猜我一拳能不能讓你鼻子出血。
久違的，我感受到自己像普通女孩一樣，被堅定得選擇和愛護。
學美術的小A還會給我畫很多幅畫，我的大腦門、我不清晰的下頜線、我穿裙子露出來的小粗腿，都在他筆下變得很美。他總是誇讚我，還會給我看很多歐洲名畫，試圖讓我明白，「美不止一種」，「白幼瘦是一種狹隘的審美取向」。但我仍然沒有勇氣和他發生更親密的關係。
在決定去酒店的那個晚上，我侷促到坐立難安，手心出了一層汗。
我非常害怕，怕露出我的五花三層，怕讓他噁心，怕我們靈魂上的契合在我可憐的肉體面前不堪一擊。
他看出來我的擔憂，拍了拍我的背，雙手笨拙地環繞著我，溫柔地安慰著：沒事的，沒事的，這次沒準備好，那我們下次再說。
我被他的溫柔打動，脫掉了衣服。
我這個胖女孩，在那個晚上擁抱了真正的性生活。
遇見小A對我來說是真正改變的開始，也許他並不能完全消除我內心的恐懼，但他成為了我的鎮痛藥，在性實踐的道路上，鼓勵我愈發接納自己。
本文圖片來源於網絡，如有侵權，聯繫刪除
我也漸漸地發現了自己身體的美，發現我的腰臀比也很性感，小粗腿也很緊緻。
我主動去研讀了阿德勒心理學，看了《被討厭的勇氣》，在自我接納這條路上進行著一次次自我教育。在別人對我的身體指手畫腳時，我終於能夠慢慢學會面不改色，心無波瀾。
儘管兩年後，我和小A分手了，但我依舊很感謝他。也許一個人要完全自洽很難，這條路往後還是要靠我自己。
但至少，我已經比來時走出來很長一段路。
其實每當我講述這段故事時，總有人會問我：既然這麼糾結，為什麼不努力減肥？
我的答案很簡單：除了看起來胖，我的身體很健康，我不想因為大眾審美而改變自己。
與其在泥沼中被塑造成別人喜歡的樣子，成為自己，才能真正找到內心的自洽。
如果有機會回到過去，我想給初中的那個小胖妞一個擁抱，告訴那個蜷縮在肥大校服下的她：挺直腰板，沒什麼大不了的。