人生中，很多次想嘗試真正的放下一些東西，做一個內心自由洒脫的人。我以為要做到這一點很難，所以，一直沒有嘗試過。活到二十幾歲，很多東西是會影響到我們的，任何的改變也都變得不再純粹。意圖、目的、動機等等，這些詞不就是那些大人玩的概念嗎？和小孩子去談這些，顯然有點「對牛彈琴」。
所以，為什麼要改變，為什麼想改變，這是一定要搞懂的。這關乎我的未來，得失，利弊，權衡這些，作出選擇，總是會忍不住去想這些問題的。
是的，我感覺到生活很沉重，很累，尤其是獨自一個人的時候。內心的壓力，不能做自己的苦楚，口是心非，欺騙和謊言，這些我著實糾結而不善於判斷和作出決定。我是那種優柔寡斷的人，而優柔寡斷，往深處想就是敏感而不堅定。敏感，和洞察、感知是分不開的，接收信息，感知到變化，如此往復，諸多影響，有些是負面的，有些是正面的，一旦處理不好，那就偏向於某一方了。我討厭這樣的自己。
可是，我們都知道，有些東西明明很討厭，卻又近乎本能的還是會這麼去做。我不認為這是認識不夠，或是吃的教訓不夠，不是都說「好了傷疤忘了疼」嗎？我就是這樣。
我不會去翻來覆去的去總結每一刻的感受，但是對於當下我卻往往控制不住自己，糾結，迷茫，害怕作出選擇，甚至寧願選擇逃避，也不願意去面對。
我想，我大概是在害怕什麼，害怕改變，害怕失去，害怕留有遺憾。就像人們常說的，人生最痛苦的事情，不是我不行，而是我本可以。我將此理解為遺憾。遺憾的事情終究是難免的，可最叫人難以接受的，無非是我本可以，更叫人覺得遺憾的是我想過，但最終我沒有去做。
敏感的人對於結果的患得患失相對是少的，因為於他們而言，每一刻都不算是結果。他們總是很容易想很多，往壞處想。至於已經明確的結果，顯然沒有太大的幻想空間，更多的是這個過程，自己是否真的努力，是否用盡全力，是否真誠相待。
興許，每一個敏感的人內心多少都有著某種期待吧。期待事情朝著更好的結局發展，期待奇蹟，期待驚喜和改變。但若是叫他們自己去做選擇，這就很難了。因為，看不見未來，看不見結果，而若要獲得結果，又必須經歷某些過程，在這個過程中還得經歷諸多的糾結和不確定，這種不安，叫人無法作出選擇。
這肯定不是一天兩天導致的結果，而是近乎本能的從過往中尋求某些安全感。敏感的人內心是相對沒有安全感的。不確定的，未必抱有多大的期待，甚至往往是往最壞的結果去想，至於好的，人生哪有那麼多的事事盡如人意？這是過去告訴我們的教訓。
我就是這樣的一個人，敏感，不安，糾結，優柔寡斷，患得患失。而我這樣的人，註定是很難真正的下定決心去面對內心的。甚至，很多時候，都在自欺欺人。
偽裝，隱藏，克制，這些更像是本能的一種反應。這有點像創傷後應激障礙，過往的受傷的經歷，已經在不知不覺中埋下了伏筆，時刻都有衝出來的危險。這也是我為什麼害怕改變，不想改變的原因。
在自己的舒適圈裡生活，是可以很大程度上避免遭到傷害的。但從另一個角度說，我又那麼的渴望著改變，希望變得更好，希望自己能夠更加強大，能夠勇敢的去面對，而不是選擇這樣的方式，繼續安穩的，平庸的，平凡的虛度著年華。
改變，是有風險的。改變，往往意味著未知，意味著重新開始，意味著接受、適應、甚至是傷痛。就像是減肥，需要調整自己的飲食習慣，需要堅持不懈，需要克服的不只是身體發出的信號，還有內心的掙扎。減肥很難嗎？減過肥的人就知道，興許剛開始只是心理暗示，到後面甚至身體也發出了信號，開始出現疲憊、焦慮、不安、抗拒。
當然，減肥我是沒有經歷過。整整三年，保持同一個體重，身材說不上多好，總體健康。但偶爾，我也會想著增肥，因為我看起來著實有些偏瘦。增肥的過程是痛苦的，尤其是對於一個常年喜歡吃素的人，看到肉就飽了，再吃就真的要吐了。那種抗拒感，以及內心的渴望，讓我感覺到疲憊，甚至偶爾我會懷疑是不是自己身體壞了。我想，這和減肥是一樣的，渴望的，和現實的，總是會有衝突。
興許，初看這些例子，也不過是節制的問題。但往深處想，不難發現，這就是一個「舒適圈」，身體和心理都已經默認了某種生活方式，習慣了，再去改變，就意味著否定過去，否定自己的感知，甚至是和自己的對抗。更何況，還有各種情緒在添油加醋。所以，改變所帶來的影響可想而知。
面對內心，當然我也不確定，就是因為這種不確定，所以導致我的焦慮，導致不安。但是，不改變，就真的舒適了嗎？雖然是「舒適圈」，可「舒適圈」代表的不過是習慣和重複。這樣的「舒適圈」，不過是意味著認可，意味著適應，可這並不意味著呆在這樣的環境下就真的「舒適」。
同樣的，厭倦，疲憊，甚至渴望作出改變，這些也是「舒適圈」所帶來的。我會覺得累，也正是因為從某一刻起，我開始渴望改變了，從某一刻起，我對自己有了更多的要求。我不想重複著過日子，不想這樣繼續疲憊下去。
要知道，一旦認定某件事情是對的，或者說一旦去想某些事情，某些事情就必然會影響到我們。輿論、謠言，不就是因為某些堅信，某些想得太多的原因嗎？想得多，自然就無法得出結論，可我們又是那樣的渴望著某些結果，於是，就出現了自己給出的結果，出現了輿論。這些，從心理層面來說，不過是為了應對內心的不安罷了。
但是，我最終還是想踏出這一步，不管結局好壞，甚至哪怕結局是我無法承受的，我也願意。面對自己，我不想再自欺欺人。
口是心非，最終傷害的未必就是別人，那些考慮得太多，也未必就真的能夠如願。同樣是面對未知，同樣是有風險。既然這樣，我為什麼不勇敢的做自己呢？
做自己很難嗎？以前，我總是覺得這些很難，不過是過去告訴我，不過是當我遇到熱愛的事情的時候，得到的回應並不能如願，不過是過去受的傷害讓我開始學會了謹慎。可這些，從另一個角度說，身體不過是載體，它包裹著內心，守護著內心，更像是傀儡。我不想做傀儡，不想讓自己的身體，一步步的變成自己討厭的人。勇敢的面對自己，會怎樣？說真的，我很期待，所以，我願意去嘗試！所以，我選擇勇敢面對自己，不再逃避，不再自欺欺人！
我來過，我為自己活過，該來的總會來的。最起碼，這是我，這是我所熱愛和喜歡的自己。
謝丹儒
2019年7月於廈門