前兩天看了一個新聞，上海警方接到報警，一男子稱因拒絕給17歲的女兒買800元的鞋子被女兒家暴，衣服已被女兒剪爛，現在女兒拿著剪刀躲在衣帽間不出來。警察趕到後，女孩大喊大叫情緒激動。民警了解到女孩有這種暴力行為已經2年了，爸爸的衣服沒有一件完好的，媽媽的頭髮也曾被大把扯下。父親氣憤的表示，為了這個女兒他沒少花錢，送她出國留學，說不念就不念了；給她報800一節的吉他課，說不去就不去了，錢沒少花脾氣卻越來越大，自己管不了了讓警察帶走。
經過民警耐心勸說女孩慢慢放下心防，她說「我就想開開心心過完一生，但這麼多年一直被父母控制。早上起來做早飯，多了他們嫌多，少了他們嫌不夠吃。他們答應給我買鞋，去了商場逛了3個小時也沒買。」，很明顯這是一起由於不會換位思考引起的家庭矛盾，孩子不懂父母的辛苦，父母不知孩子的願望，換句話說是雙方都不懂得共情。警察在處理時說了一句話，讓我記憶深刻：「孩子也有尊嚴，凡是多溝通」。是啊，不光孩子，每個人都有自己的尊嚴、底線，如果不懂得共情，不會替他人著想，悲劇就是必然。
這個新聞讓我想起新上映的電影《誤殺》。影片里有個不知共情為何物的少年——素察，他給女同學下藥，拍下猥褻視頻炫耀；與同學打架，戳瞎對方眼睛；種種無法無天的行為，讓他成了被「誤殺」的那個人。
電影《誤殺》講述了李維傑（肖央飾演）的大女兒平平，因成績優異獲得了一次夏令營的機會。在夏令營中，警察局長的兒子素察看中了平平，不僅下藥侮辱了平平，還拍了猥褻視頻要挾她。
母親阿玉為了保護女兒和素察起了衝突，爭執中母女二人誤殺了素察（實際只是暈了過去），驚慌失措的母女將其埋入棺材。父親李維傑知道後，決定作偽證保護家人。偏偏素察的母親拉韞（陳沖飾），是當地警察局的督察長，不僅權力遮天而且破案能力一流。覺察到兒子出事後，她調用警局所有力量，誓要查明真相。
電影中一個片段讓我記憶猶新，兩位母親一次正面衝突時，阿玉咬牙切齒的喊道：「有些孩子是孩子，有些孩子是禽獸」，顯然她說的是素察。
素察的行為也確實稱得上禽獸，他毫無底線、為達目的不擇手段，仗著母親是警察局局長、父親是國會議員，深受權勢庇護，無法無天為害一方。我曾想過，素察這樣的孩子該死嗎？李維傑一家做的對不對呢？母親拉韞是不是應該對兒子的死負一部分責任呢？
素察該不該死、李維傑做的對不對，相信每個人都有不同的答案，但毫無爭議的一點就是，母親拉韞和議員父親至少應對兒子的死負50%的責任。素察的父親準備競選市長，他工於心計，玩弄權術，心裡只有自己的仕途，對兒子不聞不問，對兒子最大的要求，就是別惹麻煩阻礙他升官發財。當得知兒子打架戳瞎他人眼睛時，二話不說給兒子一巴掌，他怕選舉受到影響。
自私自利的父親，從未教兒子怎樣理解別人情感，他教會孩子的只有：「老子能用錢擺平一切」。母親拉韞做事不擇手段、心狠手辣，她毫不顧忌別人利益，利用權力之便橫行霸道，但她對兒子又是無條件的溺愛和縱容，素察戳瞎別人的眼睛，她不僅沒有愧疚之情，反而心疼兒子受傷，別人家孩子就不是孩子嗎？
攤上這樣的父母，素察的一生註定就是個悲劇。古人云「父母之愛子則為之計深遠」，但看看素察的父母都乾了些什麼？父親除了暴力、母親除了溺愛，沒有教給孩子任何為人處世的原則。
群居是我們人的天然屬性，一個孩子學不會與人相處就註定會被淘汰。與人相處最需要的能力就是共情，也就是換位思考的能力。只有掌握這種能力，孩子再看到有人碰到麻煩才知道去搭把手，才會在別人需要時毫無顧慮的頂上。
試想如果素察具備這種能力，他會肆意妄為的戳瞎別人的眼睛嗎？又或哪怕他懂一點點共情，看到平平母親流著淚請求放過時，內心的罪惡感也會讓他收手。但顯然沒有，這個孩子毫無情緒波動，他有的只是私慾，所以阿玉才會怒喊「有些孩子是孩子，有些孩子是禽獸」，而且很明顯，這禽獸是他的父母一手造成的。
現在的孩子都是家裡的寶貝疙瘩，懂得「共情」的孩子其實寥寥無幾。原因無外乎有以下幾個：其一，有些家長認為「共情」那是多愁善感之人乾的事，孩子的任務就是學習。其二，「共情」還用學嗎？不就是情感豐富的同情嘛？
其實這兩個觀點都是對「共情」一詞沒有真正理解。心理學上「共情」這麼解釋，共情（empathy）與心靈解讀內涵相似，指的是個體能夠理解或感受到對方的經歷或感受，或是將自己置於對方角度體會其感受的能力，可理解為「感同身受」。簡單地說，共情就是一種感同身受的能力。在積極心理學，「共情」屬於利他主義範疇。同時，心理學還強調「同情」並非「共情」，二者有本質的區別。最直觀的一點，同情心由即刻情緒所驅動，而共情是一個人在深思熟慮後作出的反應。
哈佛大學亞瑟•喬拉米卡利博士研究發現，一個孩子如果從小缺乏「共情能力」，其成長道路會受到很多的阻礙。
首先，共情能力體現了孩子的社交情商。
有這樣一句話「低情商的人講道理，高情商的人懂共情」。亞瑟·喬拉米卡利博士在他的《共情力》一書中說：「當你對他人表現出共情時，他們的防範意識會下降，積極的能量會取而代之。這意味著你可以用更有創造性的方法來解決問題。」簡單的說就是，一個人一旦表現出超高的共情能力，就很容易讓他人卸下心防，這樣的人在社交中則會占有天然的優勢。
其次，共情能力缺失，會增大消極溝通的機率。
缺乏共情能力的孩子對別人的情緒無法感同身受，就像電影《小丑》里的小丑，為了搞笑強行記下別人的笑點，但依舊搞不懂別人為什麼而笑，這其實是一種情緒障礙，他們不知道什麼時候該做出什麼反應，所以很難與他人產生積極連接。一旦缺乏「共情」就會增加溝通的障礙。
比如，文章開頭提到家暴父親的小姑娘，如果警察不懂共情，只安慰小姑娘要好好聽話，多體諒父母，肯定會招來孩子更加激烈的反抗。好在民警懂得共情，他們站在小姑娘的立場上，教育了只會發脾氣的父母，安撫女孩要和父母多溝通，這「共情力」瞬間就讓激動的孩子放下了不滿。
最後，共情能讓孩子懂得愛和寬恕。
個人認為身為家長最應該讓孩子知道的事，就是自己是被愛著，而這需要孩子具備很強的共情能力。懂得共情的孩子會更關注問題而不是答案，會更全心全意的相信成長、改變和自我蛻變的無儘可能。
就像《誤殺》里的素察，如果他懂得共情。他將能感受到自己的作為給平平一家帶來的巨大傷害，看到平平驚恐的眼神，他會感同身受；看到平平母親流著淚，他會受到良心的譴責，這種共情能力會促使他收手，學會愛與被愛。
第一步，多問孩子開放型問題。
要知道問開放型問題其實就是在表達共情，而孩子獨特的反應和回復則是在回應共情。開放性問題意味著你容許孩子將你引領到他想要、或是希望你去的地方，敢於表達自己的想法是孩子能夠共情的第一步。
第二步，引導孩子放緩節奏
孩子的節奏總是跳躍跨度很大，但往往這種熾烈的情緒無法讓人表達出共情，所以引導孩子放緩節奏至關重要。史丹福大學的研究人員就曾發現，當壓力過大時，人們的免疫系統、消化系統以及身體的其他功能都會受其影響。我們的記憶力、學習能力，特別是共情能力，都會相應地被削弱。
所以，當察覺到孩子情緒將要上來時，花點時間安慰孩子，或帶孩子離開事發點冷靜一下。把節奏放緩，讓孩子的思維跟得上情緒，他們才能更加深刻的感受自己的情緒，從而理解他人的情緒。
第三步，不要迅速給孩子下判斷
我們經常會跟孩子說「我就知道你會這麼做，每次都不長記性」，這些話其實都是在破壞孩子的共情能力。共情需要鼓勵孩子關注當下時刻的感受，而不是通過已經發生的過去預測未來。生活總是在改變，共情也需要尊重每個人都會改變這一天性。
第四步，引導孩子關注自己的身體感受
人的大腦和身體相互依存，互相關聯。腦科學上對共情的理解是：一種激發別人產生類似反應的自主神經系統狀態。也就是說共情需要大腦來調節身體，達到與被共情的人相似的一種場景。比如，你用很悲傷的語言跟孩子說話，仔細觀察就會發現孩子也會表現出悲傷的表情。
這時就需要家長引導孩子去捕捉身體上類似的信息，通過軀體的反映信息增加大腦的連結。讓孩子加深身體和情緒的感受。
第五步，引導孩子學會設置邊界
共情需要客觀的回應。為此，我們必須教會孩子設置邊界，讓自己處於抽離的狀態。比如，我們不需要變得跟他人一樣奔潰大哭，而只需要在他大哭時給他一個肩膀，或者靜靜地聽著就好。
無論是家暴女孩，還是《誤殺》里的素察，他們最大的問題都是共情無能。共情能力直接影響孩子成年後的社交圈、婚姻家庭等，它能幫助我們化解工作和生活中的尷尬，也可以幫助我們在生活中結交更多的朋友。所以，我們需要培養的不是在別人血流不止時，只給他一個創可貼的孩子，而是懂得感同身受，知道除了創可貼還需要心理安慰的孩子。