「他如果不答應的話，我帶著孩子一起跳下去.....」
男方的一句：「我已經習慣了，因為這樣的戲碼已經上演太多次了，每次都是鬧鬧而已。」
第一次讓我即便是作為女方當事人律師，也為男方遇到這樣的婚姻而感到可悲。
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男方和女方通過相親認識，雙方都是再婚。
婚後有個8歲女兒，男方與前妻也有個孩子。
男方平常在外地工作，工資都是上交給女方，女方在生了孩子之後一直就是家庭主婦。
結婚十年了，女方動不動就上演一哭二鬧三上吊的戲碼。
前幾年感情深，女方一鬧，男方總是心軟，什麼事都滿足女方要求。
女方在嘗到了甜頭之後，樂此不疲。
但是常年累月，男方也受不了，感情逐漸被消耗殆盡。
離婚導火索很簡單：因為孩子原因，男方經常去前妻那探望小孩，女方就懷疑男方跟前妻還有牽扯。
這下逼得男方跟她攤牌離婚，並且願意凈身出戶。
女方這就不願意了，後就開始故意刁難，要求對方凈身出戶不說，還要賠償100萬，解決她和孩子的後半身問題。
調解不成，找到我們。
結婚十年期間不知道鬧過多少次自殺，把男方壓抑的，在家不敢說錯話，一說錯話女方就鬧，已經把男方快要逼瘋了。
在這次的離婚調解過程中，女方鬧了兩三次自殺，最可氣的是，還帶著孩子一起。
在她看來：她生的孩子，所以有權利決定她的一切，包括生死。
一方面說我不是逼你，不是拿生命要挾你，讓我帶著孩子去死，另一方面又藉此讓我們跟男方提要求。
我們遭遇到的離婚案中，悲慘的當事人不在少數，有的甚至到最後什麼都沒有，還落下一身病欠了一身債。
很多家庭主婦，遭遇到丈夫要求離婚，可能會短暫悲痛，但是日子是要往前過的。
她們想的是我要過得好好的，或者我的婚姻雖然不幸，但是我要把孩子培養好。
而絕不是像女方一樣，帶著孩子尋死：這無疑是毀了孩子的一生！
女方只是鬧鬧而已，辦理的離婚案件中還有真真切切自殘的，對方真的一點辦法都沒有，只有妥協。
一旦時間久了，一方受不了了，婚姻也就走到了盡頭。
2
在網上搜「戀愛或者婚姻關係中，經常以死相逼是一種什麼感受?」
得到的回覆是：「愛不愛我不知道了，但我知道我真的怕她。」
當兩個最親密的人之間只剩下了恐懼和怕，這樣的婚姻註定走不了多遠，能靠挾持維持一時，但是維持不了一輩子！
「施暴者」一方把對方變成了親密關係里的「人質」，一旦你不按照我要求做，一旦你想掙脫關係，那麼你就會被撕票。
這是顯而易見的「綁架」與「人質」的關係。
這種看似無害的人，傷害性卻最大，他們通過「自殘式」的迫害自己讓你屈服來達到他們的目的，並且樂此不疲。
戀愛或者婚姻關係中，把自己當做親密關係中人質的那一方，要麼是極度缺乏關注和愛的，要麼是被溺愛成性的。
這兩種極端的類型都會貪婪地在感情生活里「吸血」以滋養自己。
他們會為了一段關係要死要活，甚至有可能在衝動之下獻出生命。
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太多類似的「以死相逼」的案例，時常在日常生活中上演。
對另一半而言，也是一種精神上的虐待...
有的人不幸，根本沒有機會看對方是不是「真的愛自己」就去世了；
有的人幸運一點，在傷害自己之後被救回來了；
還有的人，依然在一次次口頭威脅、實際行動威脅中不斷折磨自己，也折磨對方....
這種常見的「你不愛我，你不答應我，我就死給你看」的心態，其實是一種心理疾病。
很多「邊緣型人格」，都會通過自殘的方式來試圖證明自己很重要，證明他人對自己的愛。
因為他們相信一個看似沒有毛病的邏輯：「如果你愛我，那你肯定捨不得我死」。
如果在談戀愛期間，就已經意識到了對方有這樣的行為，婚姻一定要慎重！
因為好的感情里不存在「綁架」，也不存在絕對的「強和弱」，更不會動不動就要死要活讓你隨意犧牲或是拿什麼交換。
如果你恰恰相反，感覺被壓制、被脅迫、被捆綁，是時候審視這段關係了。
不要被「人質」反勒索，讓彼此學會先對自己負責。
「以死相逼」真的能挽回婚姻和愛情嗎？
不會 ，相反只會把對方越推越遠！