1、閨蜜新談了一男友，完完全全體現出了最萌身高差！！！大家都勸到不太合適，我也覺得不太合適，也跟著說了幾句：「這樣親嘴也不方便啊，踮腳都夠不到。」只見閨蜜一臉嫌棄看著我：「就你親嘴的時候站著親，難道不能坐著親，躺著親，睡著親？」
2、昨天澡堂子的搓澡阿姨給我搓澡時突然停下來說：好久沒吃過豬肉餡餃子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃餃子吧。。。阿姨急忙說：不是不是，我是看到你的背像俺們家擀餃子皮的案板，又寬又平。。。我。。。
3、李師傅是全國聞名的拳師，尤其是他打的醉拳，簡直出神入化，來找他學醉拳的人絡繹不絕，於是李師傅開了家武館，武館開起來，找他學拳的人更多了，但是，三個月後武館卻關門了，昨天我遇到李師傅我：「李師傅，你的武館怎麼關門了？」李師傅：「不賺錢，再不關門就得喝西北風了！」我：「不能吧，你收那麼多徒弟，學費肯定收很多吧？」李師傅：「哎，收的那點學費，還不夠徒弟們的酒錢呢！」我。。。
4、我：「以前你可不是這樣的，怎麼最近錢花的這麼快？」好友：「得了婦科病」我：「你妹，你一男的，能有什麼婦科病？」好友：「網購！」
5、學校食堂。學生：「阿姨，最近食堂的伙食味道都變的的多了呢？」阿姨：「那當然，領導視察走了後，校長就和我們說了，要讓你們吃好。」學生：「可現在的量太小了，我們吃不飽呀！」阿姨：「那就沒變法了，領導只說讓你們吃好，又沒有說要讓你們吃飽。」學生。。。
6、員工：老闆，我進廠的時候不是你親口說過，每半年就發一次季度獎的嗎？老闆：不錯，我是說過！員工：那現在都半年多了，怎麼還沒看見發呢？老闆：是這樣的，這個嫉妒獎嫉妒獎要找到你們主管那裡填寫申請表。把你的姓名、性別、年齡、身份證號碼、家庭住址等等填寫清楚。還要在備註里寫清楚，你嫉妒的人是誰，為啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。員工一聽頓時懵B了。。。
7、前幾天心情鬱悶，就找了個酒店點了一桌好酒菜，吃飽喝足，發現錢不夠，於是打電話給同學求救，喊他送錢。同學剛從部隊轉業到刑警，全副武裝闖進包廂把我銬走了，還說跟蹤我好久了，出門還給他頭上套個黑袋子，那老闆、服務員嚇得蹲牆角啥都不敢說話。上警車後，同學就把我放了，說他也沒錢，只能這樣幫你了。我當時感的的熱淚眼眶同學同學學親如兄弟。。。沒幾天心情又鬱悶了，又找了個酒店點了一桌好酒好菜，喝得暈暈乎乎，發現錢包又忘帶了，於是打電話給附近的同學，他是在急救中心當醫生的，讓他幫忙帶點錢來。同學直接開個120來，進門就給我打個吊瓶，指揮人趕緊抬車上，飯菜打了兩個包，說要取樣化驗，那老闆、服務員嚇得站邊上直索索。上車後同學就把吊瓶撥了，說他也沒錢，只能這樣幫我了，打個包給值班醫生們的宵夜。我當時又是感的的熱淚眼眶，不管哪行哪業，同學都是兄弟。。。
8、你在背後捅我一刀，我沒還手，說明我把你當朋友；當你捅我第二刀的時候，我仍然不還手，說明我已經被你捅死了！！
9、有意思的是，已婚男人被勾引的時候通常會以「我已經結婚了」為由拒絕對方，而從來不是「我不要！」
10、噴泉之所以漂亮是因為它有了壓力；瀑布之所以壯觀是因為它沒有了退路；水之所以能穿石是因為永遠在堅持。
PS:請大家多多關注本人，我會每天帶來至少三十個笑話，讓您樂呵下，緩解一天的緊張感，單身可以用我的笑話撩小姐姐，小哥哥額！