1.小時候，家裡唯一的家用電器就是手電筒，我覺得家裡的手電筒能發光，特別新奇。於是就把手電筒拆開一探究竟。拆開後發現了更神奇的東西，電池上居然纏著一捆錢！我拿起手電筒趕緊找媽媽。從此之後，只要我一犯錯，無論大事還是小事，原來脾氣挺好的老爸都會毫不留情地教訓我。後來我長大了，結婚了，這才明白我爸的心情。
2.一個小學生拿著寒假作業本對他媽媽說：「媽媽我寒假作業太多了！」 他媽媽拿過來翻了幾頁，然後直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都看得目瞪口呆。他媽媽瀟洒地說道：「老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！」
3.小剛今年15 早上 小剛：媽，我戀愛了 小剛媽：哦，好。小剛：媽，你不反對？小剛媽：不就是早戀嘛，想當年你老爸也這樣，我可是廢了好大勁才搶過來的。小剛：謝謝媽 你真好，我去上學了。小剛媽：好，別遲到了 於是，小剛走進了本市第一男校。
4.我哥們去相親，因為身高只有168，所以給媒人報的是172，然而對方妹子確是實實在在的172，妹子給媒人報的是168，倆人見面，對方都沒想到，172會比168矮那麼多，場面一下子很難控制！
5.飛機上，廣播里傳來機長的聲音：「女士們，先生們，我們的飛機已經準備降落，請您系好安全帶，保持手機和其他電子產品…打開，能說幾句說幾句吧，這兒TMD好像不是機場……」
6.剛和老公認識的時候，這貨說就喜歡我這種苗條型的。但他哪能配的上我，纏的煩燥，問他：咋樣才能不喜歡我？他說那你長胖吧，長胖我就不喜歡了。一生氣我狂吃狂吃胖成球減不下來了，眼睛都能哭瞎，他還真不要不要的，得虧姐纏的緊…渣男套路多啊！
7.老公在他們家族裡輩分很高，結婚第一年過春節，老公去拜年了，我自己在家，忽然家裡來了一群男人，領頭的三十來歲後面跟著八九個小青年，我一看這架勢腿都軟了，結果他們進屋後嘩啦啦跪了一片，說「大嬸子給您拜年了」。磕完兩個頭起來就走了，我還在那反應不過來。
8.同學聚會，開奔馳寶馬的一大堆，就我開五菱宏光。沒上菜之前，大家吹牛侃大山。有人問我怎麼開五菱宏光，是不是混得不怎樣啊？我一本正經地說，本來收到了一大堆豪車優惠券，但是我是個專一的人，只想買一台車，其實法拉利挺好的，去年我在逛車展的時候考慮到了，不管它的性能還是配置都是頂端的，但是座位太少了，坐不下我的幾個女朋友，思來想去，所以最後選擇了五菱宏光……
9.有個人到了一個陌生的地方，他想知道這是啥地名，碰巧來了一個小姑娘，他摸著小姑娘的頭，問道：「小姑娘，你能不能告訴我這是哪裡呀？」小姑娘閃了閃眼睛，很有禮貌地說：「叔叔，這是我的頭！」
10.第二次去一家麵館吃面，他們家肉多又便宜。結帳，我問：多少錢？老闆說：25塊！我很驚訝說道：上次才15塊，怎麼這次要25？老闆反問：你確定？我肯定回答：真的，我肯定！老闆：那上次算錯了，這裡一份25已經賣好幾年了，那上次10塊加這次25塊，一共30塊，請問現金還是掃碼！都怪我多嘴，我真想抽自己一嘴巴子？