1.產房裡，孩子一出生就問：「爸爸是誰？」爸爸詫異的回答：「是我啊！」於是孩子氣呼呼的用手指狂戳他的頭說：「老這樣戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！！」孩子突然愣了一會兒，接著一臉嘲弄的表情說道：「呵呵，錯了，不是你！」
2.一人喝多了,叫朋友送他回家。到家門口打不開們,就叫朋友幫他撬開,朋友說這是你家嗎?他說是,你給我撬開我證明給你看。於是朋友撬開們,這哥們指著電視機說這電視機就是我的,指著冰箱說同樣的話,然後走到臥室,看到那床上的女人沒有,那是我媳婦,看到旁邊那男的沒有,那就是我!
3.剛把車停到車位上，門口的保安大爺馬上就跑過來敲玻璃問道：「你好，這是你的車位嗎？」我下車無奈地說道：「我在這個小區住快一年了，每次我回來你都問我！你就算記不住我長啥樣，也該把車號記住吧！」保安大爺笑著解釋道：「對不起呀！大爺記性不好，總忘...呵呵...」我上去就給了大爺一個嘴巴子，然後撒腿就跑！大爺追了我半天，最後追不動了，站在那裡氣喘吁吁地喊道：「我...我記住你了！你給我等著！」
4.張三從小就感覺自己不是親生的。一次他在外面玩，不小心掉糞坑裡了，她媽看到了說：「這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧。」後來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：「好燙啊！」他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：「看把你媽燙的！」
5.樓下新開了一家川菜館，帶小侄子去吃飯。 拿過菜單，小傢伙開始點菜：夫妻肺片……我想逗逗他，故作一臉驚恐：夫妻肺片啊？你也敢吃？老闆要是沒有材料了……想想都怕啊！ 小傢伙一臉嫌棄：姑姑，搞搞清楚好不好，夫妻肺片哎，即使沒原材料了，也要找一對夫妻好不好？你一個單身狗怕什麼？！ 不請你吃了……
6.散了會，我去了衛生間，「隔壁」同事問我：老闆讓咱部門提出解決辦法，下午交方案，這可怎麼辦？ 我慢悠悠地說：我早寫好了兩個方案，下午交一個，老闆讓修改時，再交另一個。 同事：為什麼不馬上給老闆？怎麼還有第二個方案？ 我：以我在這個圈摸爬滾打十年的經驗，給老闆的報告要故意留下紕漏，這個紕漏必須輕易能發現，而且能很輕鬆地改正，這樣我和老闆都輕鬆。 話沒說完，外面傳來老闆的聲音：不用補充了，把你的兩套報告都拿給我看…… 老闆，等等，我腿蹲麻了……
7.一姑娘上了一輛黑車，司機說：如果被查你要說是我媳婦。姑娘說：好的。開到半路，碰到查黑車的，司機說：這是我媳婦。運管檢查人員正準備放行，突然姑娘說：老公，我就在這下車啦，你給我兩百元錢，我到前面超市買些東西然後自己回家。司機掏出兩百元忍著淚說：老婆早點回家！
8.初中時早戀被抓，老師揍完了爸媽揍，女票也哭的稀里嘩啦的。當時就想，將來我孩子談戀愛，我一定不干涉。現在閨女5歲了，和小男孩拉個手，我都想揍那孩子一頓！
9.雖然我是單身狗，但是對圍城裡面的兄弟們也是操碎了心的！下面就是我給圍城裡面的兄弟們想出的保命小技巧： 搓衣板改成鍵盤式的，一跪就平。 方便麵再準備兩塊給媳婦看。 遙控器配個萬能的，原配摳電池跪著。 電子秤找人改成空調式的，可以遙控數字。
10.一居民樓著火，只見一個女的捧著一個電腦出來，一個消防員咔嚓就給她一個嘴巴子，說你不要命了，那女的說，我電腦里有很重要的資料，如果資料沒了我會失去工作，那個消防隊員咔嚓又給她一個嘴巴子說，你TMD虎啊，你捧顯示器幹啥啊。