1.過年前一晚上睡不著，叫媳婦給我唱歌，她說想不起來歌詞，起身去拿手機，等她回來後鼓搗半天也沒開始唱。我偷偷地睜開眼睛看，手機螢幕上正在百度的"我會唱什麼歌"真是亮瞎了我的眼。
2.周末去市場買小龍蝦，順便買了一袋鹽，老闆稱了一下，隨手把鹽上了秤，凈重500的鹽竟然只有450克我看了看老闆，他也瞪了我一眼，然後「呸」地把我的小龍蝦全打倒了，說了一句:這個秤賣的真無恥!
3.結婚那夜，新娘笑著對新郎說：「看，老鼠在吃你們家的大米呢。」第二天早上，新娘醒來，看見老鼠又在吃大米，順手丟過去一隻鞋子：「該死的老鼠，竟敢吃我家的大米！」一夜的變化！
4.以前上高一的時候和一女生關係很鐵，她還隔三岔五往我家打電話。不過最後老媽直接把電話搶過去叫不要再騷擾我了！十幾年過去了，再沒有女生看上我，老媽每次想到這事就嘆氣:「我怎麼就把這個瞎眼兒媳婦親手推開了呢！」
5.早上，老婆去燙了個發，看著好像一下子老了十歲。但這種話我是不會說出口的。下午，我和老婆正在逛街，丈母娘來電話。我接聽，老婆把耳朵貼了過來。丈母娘:「我剛才在公交車上看到你們了。」我:「噢，這麼巧啊。」丈母娘:「少廢話！我女兒哪裡配不上你了？你旁邊那老女人是誰？你是不是被富婆包……」「媽！你說啥呢！」老婆嚷起來了。
6.快遞開除以後，去了餓了麼送外賣。昨晚11點回到家，媳婦立刻拿來一個酒瓶：今天必須再喝兩杯。我指了指臉：親愛的，你看看，昨晚我喝酒被你打得現在還腫著呢，算了吧。媳婦：不行，你今天必須得喝！我好奇地問道：為什麼啊？媳婦：因為我有強迫症，看到你臉不對稱，心裡特別不爽！
7.今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：「趕緊把所有窗戶關上！」同學們都愣了，不知道是什麼意思。然後老師拿出試卷說道：「這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。」
8.媽媽問小明：「你今年幾歲啦？」小明說：「我今年三歲啦。」媽媽又問：「那爸爸幾歲啦？」小明說：「爸爸也三歲啦。」媽媽很奇怪：「爸爸為什麼只有三歲呢？」「因為爸爸是在我出生那一天才變成爸爸的呀！
9.單位女性較多，只有兩個男同事，平常大家都會拿這倆帥哥開涮，逗悶子，老闆都看不下去了，甚至開會時強調，誰以後在調戲同事，罰留下加班。劉姐接一句，他倆要是調戲我們呢？老闆。。。
10.我靠著男朋友問:如果有一天我丟了，你會著急得滿世界找我麼？ 男朋友毫不猶豫地說:會！！ 我很感動地問:為什麼啊 結果這貨說:誰丟了一百多斤的東西不著急啊…………擦