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記得小學三年級那年，我在奶奶家度過了一個暑假，臨回家時，奶奶說要給我買一個文具盒做禮物，我高興壞了。
我和奶奶、表弟在商場的文具櫃檯上下端詳，文具盒大致就是三種，最普通的鐵盒有卡通圖案；中檔的裡面分為兩層，格子很多；高檔的設置有機關，按下去的同時不同的位置就會自動彈出。
其實我已經打定主意買那個最便宜的盒子了，因為那時候自動文具盒剛剛流行，買了的同學上課就顧著玩，都不認真聽課，這種文具盒也比較貴，所以老師不讓家長給孩子買，但是奶奶不知道。
奶奶笑眯眯地拉著我說：你看，這些文具盒你喜歡哪一個隨便挑，奶奶給你買，沒問題。
我開始對著櫥窗一個個看過去，看的過程中奶奶卻一點也沒閒著，她用山東方言不急不慢地說：叫我說，這個文具盒最好（她用手指著最便宜的也是我準備買的那款），你看那個花兒多好看，裡頭放的東西多。那個（自動的和雙層的）不好用，咱對門那個小孩他媽都說不好。
奶奶嘴上說讓我挑，但對於當時已經八九歲的我來說，也基本具有了聽話聽音的能力，我明白：奶奶把苦日子過慣了，為人又節儉，這種文具盒在80年代也算得上奢侈了，她其實是不希望我選擇另外兩款價格高的文具盒。
我想了想說：哎呀，我不買了，我那個文具盒還能用呢，買了浪費，下次再買。
奶奶好像突然鬆了一口氣，但是仍舊說：你不要了啊？唉，我說買一個給你你還非不要，那就下次買吧。
這件事以後，奶奶常常在家人面前誇讚我是個懂事的孩子。我和奶奶的關係談不上親昵，更多的是客氣。
奶奶生活得不容易，我發自內心的體諒她，但是當我成年之後，用同樣的眼光來審視周圍的家長，發現雖然幾十年過去了，奶奶那種方式卻還在被許多家長使用，只是讓孩子選擇的東西從文具盒變成了一個培訓班、一個玩具或者其他。
家長們喜歡擺出對孩子尊重的態度鼓勵孩子做出各種各樣的選擇，卻又用各種方式把孩子往自己內心早已定好的目標上推。他們以為孩子不懂，內心為自己的巧招而欣喜，其實孩子什麼都明白的，這種表面上的尊重披著虛偽的外衣，把孩子推得離我們越來越遠。
「虛偽式尊重」從本質上說並不是尊重孩子的行為，但是又具備尊重的表象，「虛偽式尊重」一定會言語平和、氛圍寬鬆，並且給予孩子選擇的權利，但是也一定會伴隨有家長有意無意的勸說、哄騙，並集中指向成人已經基本確定好的結果。
每個家長都是愛自己的孩子的，嚴格說來，誰也不會故意對孩子採取惡劣的管理方式，「虛偽式尊重」表現出的集中問題是家長的一種心態：家長既想通過尊重的方式讓孩子和自己建立起信任的親密關係，又想達到自己短平快的育兒管理目標，主要的表現有以下幾個方面：
把尊重理解為「形式」
和孩子完成溝通、交流、意見徵集等環節，然後一件事情就戛然而止了。父母將替代孩子全權處理所有事宜。當孩子提出質疑時，家長會說：我們上次溝通過了，溝通的很愉快，你的意思爸爸媽媽明白了，你聽話，放心吧，沒問題的。
把尊重理解為「說服」
有的家長常常這樣表白：我對孩子從來都是很尊重的，關於孩子的事情都讓孩子來決定。這樣的家長也確實是這麼做的，遇到問題一定會問孩子：你喜歡哪一個啊？你想要哪一個啊？可是到了真正做決定的環節，家長開始忙著在說服孩子上面發力，態度是好的、方式也是溫柔的，結果就一定要按照家長說的來。那麼這個過程充其量就是一個說服的過程，沒有尊重的實質。
美國總統林肯說過：首先尊重他人，才能得到他人的尊重。
尊重原本就是相互之間的事情，對孩子尊重的不真誠，換回的是孩子逆向的反饋：
消耗信任 虛偽式尊重會讓孩子對家長的信任感逐步喪失，因為家長在這個過程中一定會有不夠真誠的處事方式，孩子一般都是很單純的，在孩子看來，家長這種做法是非常可笑的，所以會有一些孩子會評價自己的父母：我媽媽有時候可假了。
消耗親昵 因為尊重的虛偽，孩子會對家長產生抗拒感和懷疑，破壞幼年時期所建立的親昵感，也有一些孩子會因此而出現叛逆的問題。這時，家長常常覺得莫名其妙，認為自己把孩子慣壞了。
理解 比對抗更有價值
《兒童的人格教育》這本書告訴我們：關於人的發展的一個根本事實就是，人的心理總是充滿著有活力的、有目的的追求。兒童自出生起，就不斷地追求發展，追求偉大、完善和優越的希望圖景，這種圖景是無意識形成的。
這說明對於孩子來說，有想法是一件自然而然的事，作為成人，不可能用自己的想法去代替孩子去思考，因此成人因為決定去和孩子開展對抗是一種無意義的行為。我們應該更多的去理解孩子的想法，深入地溝通，看看孩子為什麼這麼想，他考慮的點在哪裡。孩子也遠遠沒有成人想的那麼不懂事，他們很多時候都是非常善良的，只要溝通到位了，孩子會主動給予成人支持和諒解，並不需要欺騙的方式來達成一致。
坦誠 比哄騙更能安心
尊重孩子的核心是把孩子的所思所想作為考慮項並且適度採納。在這一點上，有些家長是有困惑的：如果孩子的選擇不合理或者根本就不能實現，我也要尊重他嗎？這不是慣孩子嗎？這裡我建議家長們一定要記得對孩子坦誠。如果這件事情沒有選擇的餘地，我們應該直白的告訴孩子。就像我的奶奶，如果她告訴我：文具盒太貴了，奶奶只能買便宜的那個。我的內心只會更加體諒她，同情她、感激她。
如果孩子所做的選擇是錯的，在保證安全的前提下可以讓孩子去試錯，當結果擺在孩子面前時，家長也可以坦誠地告訴孩子：你的決定可能出了問題，我們可以想一想。而不是嘲笑：讓你聽話你不聽，這下弄糟糕了吧？
家長們絕對不要為了讓孩子認可自己的決定而哄騙孩子，因為每一次哄騙總是會有暴露的時候，哄騙對於孩子信任感的消耗是無法彌補的。
共情 感受孩子的所思所想
孩子與家長因為決定而對抗時，家長一定要進行共情，試想一下孩子為什麼反應這麼大，為什麼一定要堅持，如果你是孩子你會怎麼想？有了共情，家長對孩子的反饋會投入更多的感情，會更加理智。
有一次，外面下雨，我兒子非要穿那雙皮鞋去幼兒園。要知道，這雙鞋不能踩水的，他不停的鬧，我問他為什麼，他說：因為同班的某個小朋友和他說好了，今天要穿皮鞋在表演區玩一個遊戲，大約就是要用到皮鞋作為裝扮。我想了想，如果我和別人說好了，最後又食言，貌似確實不太好，就用塑料袋把這雙鞋裝著帶到幼兒園，結果那個孩子根本沒帶。我兒子立刻輕鬆地對我說：早知道我就不帶了，他也沒帶啊！還不如聽你的呢，媽媽。
尊重不等於放任
有時候孩子也並不是一定要堅持自己的想法，他們和成人一樣，可能就是想給自己要個說法。所以我們不能單純認為尊重就是無條件滿足，這是放任，不是尊重。作為家長，我們應該和孩子有更多的溝通和交流，讓孩子在理解的基礎上去權衡和決定，孩子一旦背負了責任，他會懂得慎重的含義。
真誠是源於內心
尊重也是一種感覺，這種感覺與真誠密切相關。家長是要敷衍孩子還是真的想要給予孩子尊重，這種感覺是無法欺瞞孩子的，可能作為一個旁觀者，我們會被迷惑，但是孩子作為當事人，絕對不會分不清楚，家長不要存在僥倖心理，和孩子耍「小聰明」，要知道，他明白，只是不拆穿而已。
結語：我和我媽的關係一直是一種朋友般的狀態，我們常常無話不談。我媽生病了、有困難了，我一定是最著急的那一個，我們這樣的親子關係讓媽媽在晚年得到了很多心理慰藉，我想：這在很大程度上都源於媽媽對我的坦誠。
上周日和媽媽出去逛商場，不知不覺就到了中午，我決定找個飯店吃飯，看了好幾家我媽都不滿意，不是說這個不好吃就是那個不衛生，我被她搞得超級煩躁，就不耐煩地問：那你說吃啥嘛？就是這句話，瞬間點燃了我們的溝通模式，我媽說：你還不明白我的意思，這裡這麼貴的，在這兒吃飯我心疼。
聽媽媽這麼說，我忍不住笑了：就喜歡你坦誠直白的樣子，走，讓你開心，咱回家吃！