最近紐約州州長安德魯·科莫跟美國CNN新聞直播室的主持人克里斯·科莫在直播的時候小小翻了個車，讓群眾吃了一嘴瓜
一開始畫風還是很正常的，紐約州長在談自己對宵禁的看法。起初我都沒注意到這倆是如假包換的親兄弟，畢竟長得也不是太像。結果這倆說著說著畫風就變了。
主播：無論工作多麼重要，都要記得給媽媽打電話喲。
州長：我本來就會給媽打電話。這節目錄製前我還打了電話的，媽說我是她最愛的兒子，她說你是第二愛的兒子。
主播：我倆都知道，在媽心裡我們都不是最愛的兒子。真不敢相信你居然當著全國的面撒謊，你毀了採訪的公信力。
州長：矮油，媽媽第二喜歡的兒子不肯接受現實呢！
相信你倆的媽看了這期節目也會想給你倆一人一個頭栗。難以置信，這倆兒子一個62歲一個49歲，一個當到州長，一個是CNN的主播，倆公眾人物，長得都一本正經，結果吵起來跟兩個小男孩爭寵沒兩樣。
問題來了，孩子幼年時父母不經意的偏心威力有沒有那麼大，可以讓人在半個多世紀以後還耿耿於懷，在公眾面前吵個不休。
拋開政客作秀的因素，答案是真的會。
我曾在網上看到一個問題「二胎對一胎心理上有什麼影響嗎」？好多早已成年，有了孩子的人，還對小時候父母的偏愛始終不能介懷。
有個比弟弟大9歲的姐姐說，小時候家裡開店，媽媽去進貨的時候她就得在家看店看弟弟。高中同學叫她出去玩，她媽都讓她把弟弟帶著，說弟弟一個人在家會無聊。她一個十幾歲的小姑娘去哪都得帶著個小男孩，後來索性不去聚會了。
姐姐升初中，交一萬可以去市裡最好的初中讀書，結果父母說家裡沒錢。弟弟升初中，家裡交了2萬去私立中學。雖然她懂事，沒說什麼，但難免會想，如果家裡不寬裕，當初為什麼要交罰款生了弟弟呢？
而最讓她厭煩的一點是：弟弟無論要她幫忙做什麼，開口第一句話就是「你比我大啊」！哪怕他已經比姐姐還高，比姐姐還重了。
這些東西累積到一起，這個姑娘說：因為從小帶多了弟弟，以後真的不想要小孩，或者只要一個女兒。
現在二胎漸漸多了起來。我的一個30來人的小群，裡面竟然有3個懷孕中的准二胎媽媽。3個都是意外，但都決定把孩子生下來。果然是宅家久了，缺乏運動項目，太無聊了嗎？目測這一屆新生兒將來會是競爭比較激烈的一屆。
我沒有要二胎的計劃，但還是想跟這些朋友聊聊。
首先，祝賀你們又要當媽媽了！願你們健康平安，一切順利。
其次，雖然我本人是獨生子女，也只生了一個娃，但作為對心理學略有研究的人，還是想跟大家聊聊該如何平衡兩個孩子之間的關係。
重男輕女之類的極端情況就不討論了，這裡主要討論一下普通二胎家庭，父母主觀上並沒有明顯傾向，或者「自認為」沒有傾向的。
據統計80%以上的父母都對子女有所偏好。當然他們可能不會承認這一點。就像紐約州長的媽一樣，她們對每個小孩都說：「你就是媽最愛的崽」。但其實孩子心裡都清楚，誰才那個最受媽媽寵愛的「小甜心」。
有的媽媽會覺得委屈：明明對兩個孩子都一樣。為什麼孩子們反而爭得更凶了？
我有個朋友曾說：自從生了倆孩子，我平時買衣服、食物都一模一樣買兩份，生怕孩子說我偏心。兩個孩子吵架，我都會問清緣由，給他們做裁判。結果孩子們還總說我偏心，二胎媽太難了……
媽媽最頭疼的一點就是再怎麼公平都落不到好，反而會讓自己淪為大寶二寶爭奪的戰場。
道理很簡單，當你一味強調公平的同時，也讓孩子過度注重資源分配。公平的陷阱就在於你無法做到真正公平。每個孩子都是不同的個體，他們需要的資源實際上是不同的。大的孩子可能要花更多的錢買書，小的孩子想要更多的玩具。有的孩子愛吃肉，有的孩子偏好水果。強行公平只會造成資源利用效率低跟浪費。
就像這幅圖，很多媽媽的公平是左邊的公平，而實際上孩子要的是右邊的公平。
建議媽媽們不要一味強調公平，換成給每個孩子一點特殊待遇。比如老大愛吃牛排，就在切牛排的時候給老大多一些。但是不要忘記分老二愛吃的橘子時多給他幾瓣。
父母最好能跟每個孩子擁有一點愛的小秘密，比如每次去接老大補習的時候，單獨給他帶一個愛吃的點心。每次跟老二逛街時，給他買個棒棒糖之類的。這樣兩個孩子都覺得父母可能有一點點偏心自己，就會對對方寬容地多。
家不是講道理的地方，也一樣不是講公平的地方。父母要學會淡化公平的概念，讓每個孩子都感到自己是特別的。
二胎父母還有一個比較普遍的現象就是：父母喜歡對孩子做投射。啥意思呢？
父母自己是老大或者獨生子女，就會對老大更好一點。總覺得老大被弟弟妹妹分了寵，很可憐。想補償老大。
反之父母自己排行靠後，就會對小的孩子更偏疼。總覺得小的那個更惹人憐，穿的用的都是哥哥姐姐不要的。
其實你們疼的不是眼前這個孩子，而是小時候受了委屈的自己。你的孩子和你小時候根本不一樣。也許你自己是重男輕女家庭的姐姐，便總不自覺偏向家裡的大女兒，長此以往老大會變得更驕縱。
對孩子進行投射是做父母很容易犯的毛病，意識到了就會改善。比方說我就觀察到有個朋友特別愛給她女兒買草莓冰激凌。但那個小孩很少能把冰激凌吃完。有一次聊天，她主動說起，她小時候，要好的朋友零花錢比較多，經常買草莓蛋筒，她很羨慕，但因為家裡條件一般，從來沒有問父母要過。我說：所以你總是愛給娃買草莓冰激凌嗎？她這才意識到，原來自己一直想補償的是小時候的自己。
雖然二胎政策幾年前就出來了，但很多媽媽出於各種顧慮一直在猶豫。這次被動宅家久了，「搞出人命」了才發現老大老二差了有6、7、8、9歲。之前老大都是當獨生子女養大的，這下突然蹦出個老二，有的媽媽擔心老大接受不了。
對於這種情況，我建議把老大當做家庭正式成員那樣開誠布公地談談。千萬不要藏著掖著，或者忽悠孩子說爸媽是為了給你一個伴才生弟弟妹妹的。現在的小孩遠比我們想像地精明，而且你給他預期設立地過高，老二出生後，不可避免地會損害到老大的利益，（不一定是物質上的，可能是陪伴更少了，關心少了），這個謊言很容易會被拆穿。
建議跟老大談的時候坦誠一點，主基調是爸爸媽媽永遠愛你，你比弟弟妹妹多獨占了爸爸媽媽這麼多年。
但是弟弟妹妹出生後，爸爸媽媽肯定會更忙，也許會忽略你，我們不是故意的。希望你能體諒。如果你能幫爸爸媽媽一點忙，我們會很感激的。你不幫，我們也不會怪你。如果你有任何不開心跟委屈，都可以跟爸爸媽媽說。你永遠是爸爸媽媽的寶貝。
老二出生後，父母對老大每一次的幫忙，都不要視為理所當然，而要真誠地對他表示感謝，表示因為有了他幫忙，自己覺得壓力小多了，這樣他才會更有動力參與照顧弟弟妹妹，這點很重要。
另外，我發現和諧的二胎關係，父母多少都對老大更好一些。老二還在吃奶，啥也不懂，老大卻能切身體會到父母給自己的時間變少了，自己不再是家庭的中心。
任何動物的幼崽都腦袋大大的，眼睛水汪汪的很可愛，且會用尖銳的叫聲、哭聲去吸引母親。所以動物生二胎前大都會把老大趕出去。只有人類不一樣，幼崽成年期太長，不得不同時照顧不同年齡的娃。但喜歡幼小的寶寶是生物本能，父母很難不偏愛小的那個。
加上老二出生的時候，有爸爸媽媽，爺爺奶奶，還有哥哥姐姐，人際關係相對複雜，他們天生更會察言觀色，討好父母。用吾友陳老師的話來說，老大只會氣人，老二看一眼就回血了。
父母一定要克制自己，多給老大關愛，只有這樣，老大才不會覺得弟弟妹妹搶走了自己的父母，進而產生為人兄姐的自豪感，並對弟弟妹妹更好。
二胎家庭要兄友弟恭，請從對老大好一點的開始。
祝二胎家庭都能擺得平家裡的兩隻小神獸。
我是亦君，80後媽媽，國家二級心理諮詢師，擅長認知心理學，多平台作者。謝謝你的關注和轉發！