1.一對夫婦坐夜車到外地訪友。先生打算坐普通車，隨便湊合度過一夜，可省下些費用。可太太卻撒嬌地說：「親愛的，我希望能有一張臥鋪，舒舒服服睡一夜。不然，在硬鋪座我會睡不著的。」先生便應允著去買票了，但回來時卻舉著兩張普通票，得意地對太太說：「仔細想了又想，還是普通車票便宜。」太太哭喪著臉說：「可我要失眠的呀！」「不要緊，我另外還買了兩粒安眠藥。」先生安慰她說。
2.我生氣啦！我要離家出走，我要一個人待會兒，我要自己去喝酒，我要一個人去買包包，我要一個人。。等等，我說媳婦兒啊！你都要出家門了，咋還盯著出鍋的排骨不放呢？也沒見你有離家出走的動作呀，感情是嚇唬人呢！
3.在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎麼樣才能走進你的心裡？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。
4.一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：「鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回覆：那個農民的名字叫王中王。
5.昨天上級部門領導來檢查工作，送他們走後，我發現我辦公室多了個包！ 趕忙電話後，我拿著包在大門口等。 十分鐘後，領導的司機過來，我把包放進車裡，打個招呼後，回！ 今天，全單位都說我傻乎乎的，給領導送禮，竟然在大門口送！
6.周末的時候，小劉宿舍幾個室友一起去吃燒烤。路邊走過一個美女，小劉腦抽，沖她猛吹個口哨，把舍友們都驚呆了。誰知道，那美女寒著臉，直徑向幾人走來，上來就問：剛誰吹的口哨？ 四個人，面面向覦，趕緊搖頭否認。那美女，死盯著小劉旁邊的哥們：你能耐大啦？組團調戲你小姨！
7.小侄女學舞蹈的。六一前夕，舞蹈班老師帶著孩子們各種匯演，昨天小侄女參加完電視台錄製節目後，記者問小侄女過六一兒童節開心嗎?小侄女：開心啥，天天演節目，我都快累死了，還不如在家吃零食看動畫片舒服......
8.結婚了，買了新房子，於是和女友一起去商城購買電視，我一直是非常節省的，所以就向女友商量：「親愛的，我們買小點的電視好嗎，大的又貴，而且看著還不舒服？」，結果女友翻了個遍白眼回應道：「這不就是咱樓下賓館的那種嗎？以前我天天都看膩了」，瞬間我感覺頭頂有點綠。
9.我突然發現一個事情，你千萬不要以為你老婆提起別的女人，是因為在擔心你還是在愛你 她只不過是心情特別糟糕，而最近你的表現都很好，找不到什麼漏洞 別問我為什麼知道 我昨天才問我老公，如果你的前任回頭來找你，你會怎麼辦？今天心情真好
10.兒子被他媽媽揍了，哭哭啼啼來找我：「爸，她又打我了。咱倆都姓劉，她姓張，是個外人，咱可不能讓她欺負呀！你要……」我伸手拉過兒子，語重心長地說：「兒子，以後，咱惹不起她就躲著她，行嗎？」兒子嘆口氣，含淚點了點頭。