「婚姻教皇」約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書中這樣寫到：
「我們在使用一種東西之前，會先看說明書；但是，在結婚之前，卻不會想到對婚姻有個基本的了解，這其實是一個誤區」。
其實，我們在愛情和婚姻中經常會在不自覺中掉入陷阱，今天就讓我們來看一下，那些在戀愛時常見的四個誤區。
01
不要因為對你好輕易愛上一個人
網上看到過一個投票：你會和一個很醜，但對你很好的男人結婚嗎？
點擊去一看，發現很多人選擇了會，因為「易求無價寶，難得有情郎」，畢竟麵包我自己會掙，你只要給我甜甜的愛情就好了。
還有很多姑娘在評論區中曬出了自己的幸福，比如男友會給自己繫鞋帶，會給自己洗衣服，甚至會在賴床時喂自己吃飯。
這其中，有一個評論直接回懟：
拜託姑娘們清醒一點好嗎，一個又不帥，又沒錢，又沒才華的男人除了對你好，還能用什麼來吸引你？
我會和很醜但很有上進心的男生結婚，會和很醜但內心豐富的男生結婚，但唯獨不會和一個很醜只會對我好的男人結婚。對你好是一個主觀因素，變量很大，婚後他一旦開始對你不好了，你再拖著一個又笨又丑的孩子離了婚，要錢沒錢，你的人生該怎樣重新開始？
的確，很多姑娘陷入一段感情的初衷，不是因為別的，而是因為這個男人對我好，但很多時候，一個男人對你好，不是他的優點，而是你的優點，他所謂的對你好，是因為你真的惹人愛，因為你值得。
陸琪老師說過，有人對你偶爾好一下很正常，因為他有所圖。對你好一段時間也很正常，因為想占有你。很多姑娘在戀愛時會陷入這樣一個誤區，男人花一個禮拜的時間，拚命對你好，然後你愛上了。愛上之後，哪怕男人對你予取予奪，你都完全寬容。
另外，從某種意義上來說，只會對你好的男人實際上很「危險」。
因為人都是得隴望蜀的，如果得不到，便會心生怨懟，甚至出現過激行為，他們會認為自己已經做得夠好了，拋掉了自尊，放下了身段，如果你沒有回應，那就是你「不識好歹」。
如果你不確定自己能回饋給對方等價的「好」，那就不要輕易開始。
02
再好的感情也會有短暫的分神
《我儂詞》中這樣寫道：
「把一塊泥，捏一個你，塑一個我，將咱兩個一起打破，用水調和；
再捏一個你，塑一個我，我泥中有你，你泥中有我。」
在關於愛情的範本中，你中有我，我中有你經常會被視作對愛情的最佳註解。
但事實上是，再好的愛情，也會有私心，會分神。
很多姑娘們會抱怨，自從在一起後，他就對我沒有像以前那麼上心了。
比如「他之前再忙都會陪我逛街的，現在就只會推三阻四的，他肯定不愛我了。」
其實，這句話的潛台詞就是，如果你不滿足我，就是你的失職，你是怎麼做人家對象的？
很多時候，如果我們的要求沒有被另一半採納，我們會感到不被重視，可是，卻忘記了，對方也是一個獨立的個體，而不是「你是我對象，你就應該滿足我」。
我們都希望得到對方全心全意的注視，可生活並不是只有愛情。
向日葵的花語是「我只注視著你」，但向日葵在追光的過程中，也沒有鬆懈，而是努力讓自己開出花來。
弗洛姆在《愛的藝術》中講到，如果不努力發展自己的全部人格，那麼每種愛的努力都會失敗。
戀愛是兩個獨立個體彼此吸引的過程，而不是你強行把他拉到你的世界，強行擠進他的生活，剝奪對方的時間和空間，長此以往，會很容易讓對方感到窒息。
相反，當我們適當的把生活的注意力從對方身上轉移到自己身上，不僅會收穫更好的自己，還會收穫質量更高的愛情。
03
三觀不合就不要強融
前兩天，微博上有一條熱搜#男朋友帶剩菜給我#。
原來，她的男朋友和同事聚餐，想著她一個人在家，便打包了一份給她帶回去。
結果她看著明顯是吃過的剩菜，覺得這樣很不衛生。
但男朋友卻認為她很矯情，畢竟在家裡吃剩菜都是很常見的事情，不要瞎講究。
當時評論區中，也出現了兩種不同的聲音：
有人認為，你男朋友能在吃飯時能想著給你帶飯，已經很不錯了，不要太作，更何況打包是勤儉節約的美德。
但也有認為，男朋友要是真有心就不會帶吃過的剩菜回來，要麼在吃之前先撥出一份沒動過筷子的出來，要麼重新買一份，給女朋友買一份很難嗎？
其實，這就是一個很明顯的三觀不合的問題。
我們常說世界上沒有兩片相同的樹葉，同樣地，世界上也沒有兩個完全相同的人。
許多姑娘在戀愛時經常會陷入一個誤區，只要我們相愛，哪怕三觀不合，也可以通過彼此磨合讓感情很好。
但實際上，有些事情的確無傷大雅，可有些事情卻是無法通過磨合來解決的，尤其是在涉及到原則和底線的問題上。
《紐約時報》曾經刊登過一則「婚前必問的15個問題」，是美國研究婚戀的心理專家們提出的，主要是用來考驗雙方三觀是否一致的問題。
這15個問題，不是簡單地答「是」或「否」，而是需要雙方達到高度共識，並有詳細的計劃。
如果在某些問題上你們出現了明顯的分歧，那麼你就需要自己審視你們之間的關係。
04
保持隨時退出的能力
無論戀愛還是結婚，我們都希望這份關係可以給自己一份安全感，所以我們經常會許下諸如「永遠」之類的諾言。
但正如《小王子》中的那句經典名言：你要馴服一個人就要冒掉眼淚的危險。
很多時候，我們都想過會怎麼樣開始，但很少有人想過，會因為什麼而結束。
我認識一個女孩，雖然不是什麼大美人的長相，但勝在氣質，和她交談，你會有一種如沐春風的感覺。
有一次和她吃飯時，結果有位男士過來跟她說了幾句話，還向我們打了聲招呼，順便給我們付了飯錢。
我們當時打趣她，是不是男朋友？
沒想到她笑了笑，表示說是前男友。
老實說，這還是我們第一次看見分手以後還如此和諧的前任。
「我們是和平分手，當初感情淡了，也補救過，但還是沒辦法。請吃飯是我們在談戀愛時就約好了的，分手後萬一再見到對方，不要躲躲閃閃，一定要幫對方付一次飯錢，算是不辜負當初戀愛時的美好。」
是的，沒有人戀愛是為了分手，也沒有人結婚是為了離婚，但生活總會出其不意，攻其不備，所以我們才會看到那麼多痴男怨女，風情月債。
多少曾經牽手的情侶，走到最後，走進一個死胡同，完全忘記了當初相戀時的美好，反而互相攻擊、互相內耗，見到了彼此最不堪、最醜陋的模樣。
因此，我們在學會在親密關係中保持分手力或者離婚力，簡單來說就是，保持隨時退出的能力。
在擁有愛情的時候不失去自己，在失去愛情的時候不失去生活。
文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-sg/472701696_118034-sh.html