一個失敗大學生的悔悟：瞎折騰的人生，從來不會幸福！

學政治嘛，自然有點拯救蒼生的濟世情懷。但我們班主任非常不建議我選這種不好就業的專業，但我覺得興趣大於天，於是沒有猶豫就填了。

因為家庭貧困，而我的分數線剛好過一本，我高中的導師就建議我去西南大學讀免費師範，他說出來雖然可能被分配去一些偏遠的鄉鎮教書，但畢竟能穩進編制，況且三五年就能調回縣城或市裡好的初高中。對於貧苦人家的孩子，即使能在鄉鎮當老師，也已經是難能可貴的事。但那時的我完全感受不到這種選擇的好處。內心甚至很不屑於當個老師。

在我填的五所大學中，沒有一所是師範大學。

那時就想著離開貴州，去外省念大學。只要是外省的重點大學，隨便哪所都可以，但是那一年我填了四所外省的大學，其中有一所是山西財經大學，當時是二本，放在第三志願，以為十拿九穩，但仍然未被錄取，最後就進了放在報考志願最後的貴大。

勉強進了貴大，我內心也從不本分。對待專業始終馬馬虎虎，畢業論文答辯第一次沒過，第二次勉強通過，成了我們班最後畢業的同學。

大學我的主要時間和精力放在閱讀和寫作上。書讀得不少，有一種「一物不知深意為恥」的求知慾，但沒有因此賺一分錢。寫了一兩百萬字，得140塊的稿費。這就是我在大學的成就。當時大家忙著考英語四六級、計算機四級、C++C語言，忙著考研，忙著爭獎學金，忙著成為團員黨員，忙著為畢業後考公務員考事業單位準備，而我大學最後一學期還沉迷於那些「聖賢經典」。

我妹說我是書呆子，一點不假。我女朋友原本是個文藝青年，看我痴迷於「無用之書」，從此再也不想看課外書。

我的大學，生活是非常節儉，買書是不加節制。凡喜歡的書，總要占為己有。生有涯而書無盡，好買書讓我窮成渣。

要說努力，我比我的同學有過之而無不及，但我學的都是「屠龍之術」，人家以為我學富五車、才高八斗，實際上啥技能不會。

現在想想，當時不折騰那些沒用的，現在的路或許會好走很多。但那時候就像腦子進了水，不曾從長遠規劃自己的人生。我努力，我自卑，我彷徨，我掙扎，我嚮往詩和遠方，卻不曾認真思考過未來要做什麼。

我的同學大都有一個明確的奮鬥方向，而我四顧惘然。我不知道自己能做什麼，也沒有把專業做好。喜歡政治，卻不屑於那些書本上的東西。我覺得我們學的政治很空很抽象很枯燥乏味，並且沒什麼實際價值，所以上大學不久對這個專業很失望。

我轉而醉心寫作，但我也只有半吊子水平。我寫東西總是信馬由韁，行文總是缺乏邏輯，主題不夠鮮明。總之，我喜歡寫，但如果非要我按照什麼章法，我就下筆千言離題萬里。要麼就搔首弄姿無處下筆。寫畢業論文時，我就飽受此苦。但我就是慣於寫「肺腑之言」。

現在想想，其實那時候並不是真的追逐理想，更多是用讀書和寫作來逃避現實。如果我真的要在創作上出人頭地，那也必須不斷打磨寫作技藝，可我大學那幾年並不曾執著於發表文章。編輯指出我寫作的問題，也沒改進什麼。後來完全不投稿了，我就拿自己水平不夠，需要多積蓄磨鍊來安慰自己。

大學我一事無成，眼看著室友都走出校門奔赴前程，我只能黯然搬出宿舍，從此奔走於滾滾紅塵，在理想和苟且之間左右搖擺。

03

我現在的簡歷格式用的還是大學時舍友幫我選的模板。

大學畢業那段時間看了市場上很多工作，看來看去，發現少數理想的崗位去不了，大多數又不喜歡。考公務員或者事業單位吧，既非我所長，又非我所願。

看到有些人昧著良心或不問是非入黨，我非常不屑。我認為他們不學無術，對馬克思主義思想哲學的了解僅限於教材和課堂講解。這些人不過是精緻的利己主義者（當時還想不到這個詞概括他們）。他們根本沒有信仰，或者說他們的信仰，就是信仰自己的前途。你問他們，他們也不諱言這點，但我不贊成這種做法。所以我堅決不參加公務員招聘考試。在舍友的勸說下報考過一次，就是裸考，自然沒能進面試。

不考公，不喜歡市場工作，怎麼辦？

最後我發現還是當人民教師適合我。

可是要考教師編，大多數崗位都要教師資格證。我既然沒有，又特別想從事，那就只能挑那些暫時不需要教資的教師崗報考。

當時我和另外一位舍友報考了黔南州惠水縣第一中學的招聘，結果我沒能進面試，而他最後被錄取了，至今仍在那裡工作。如今他早已有車有房，有妻室兒女，而我還在求職路上。這已是後話。當時我繼續努力成為人民教師。

我先報考畢節市那邊的中學特崗教師，後又報考老家習水的事業編小學教師。之所以這樣選擇，是因為遵義的特崗要求必須有教資，畢節的暫不要求。兩邊都考上了。但因為面試糟糕的表現，我在畢節的特崗被分配到納雍最偏僻的鄉鎮上。留在習水當小學老師選擇會多一些。但是我內心覺得去教小學太沒意思，太沒含量和前途了，就去了畢節納雍。

那時候還有一種想法，就是能不留在老家就不留在老家，能去外地儘量去外地。

老家人都以為我前途無量，卻只能回老家當個小學老師，實在太丟臉了。像我這種在老家極其罕見的大學生，怎麼能就此過一生呢？

去畢節納雍當特崗教師當然不是理想選擇，但至少回家來還有點臉面。再者，我對異地生活也有期待和憧憬。

去納雍工作一個月後，我就把我在大學時買的一兩千本書運了過去，另一部分則寄留在我妹那裡。我妹當時住在貴陽小河那邊，要上十五樓才到她住的那一層，並且沒有電梯。她為我搬三次書，被折騰得夠嗆，有次差點摔下樓梯。因此她非常生氣，看到我的書就煩。而我覺得她太小氣，幫我搬點書就抱怨連天。後來，我去她那裡搬書回習水，上下樓梯滿頭大汗，事後腰酸背痛，才明白她搬書的不容易。

我把一半左右的書搬去納雍後，我住的八九平米的隔間就擠滿了書。特崗要服務滿三年才轉正，但送走那屆初三後，我已經迫不及待想離開那裡。

倒不是教書有多辛苦，實際上教學工作還比較自由，很契合我這種閒雲野鶴的性格。課餘有大把時間休閒。在那個近乎與世隔絕的山頂上，我們一幫男老師都得過且過，認真抓教學的反而落落寡合了。有段時間我們迷上打牌，一屋子咋咋乎乎。有一次從周五打到下周一上課鈴響，我就蓬頭垢面直接進教室了。我我打牌總是先贏後輸。輸了三千多（那時一個月工資發到手也就二千八），我實在不敢賭了。

但那段時間我內心極其低落，原因是被大學女友甩了。她來過我們學校兩次，第一次來皆大歡喜，大家都羨慕我有個漂亮且落落大方的女朋友；第二次她心裡已有別人，我們一直吵，她呆兩天回去後我們就正式分手了。

如果我足夠愛她，而不是她想聊天或想我時一次次敷衍她，我想我們也不至於分手。但我總是擁有時不懂珍惜，失去時竭力挽回又為時已晚。

我們分手的事學校老師都知道。我待在那裡非常孤獨，像一下子跌進了深淵。有老師給我介紹女朋友，她是附近鄉鎮的小學老師，當時我看不上她，只想睡她。但當我有機會跟她好好睡一覺時，我又放棄了。在那裡待的越久，我就感覺此非久留之地。因此，送走了那屆初三，我已經決定離開。

去哪裡呢？

04

我去了北京。

去之前早已和高中時資助我的張總聯繫好，去了就住在他的公司。從高中到大學，他總共資助過我四千元。

但他對我的影響，更多是精神上的，我視他為身邊的人生導師和榜樣。

去北京不是我一個人，還有小我五歲的女朋友，我常叫她「傻妞」。傻妞寡言少語，平常文文靜靜，笑起來就臉就緋紅。我沒見她哈哈大笑過，後來我才知道，她覺得自己滿嘴黑牙，張嘴不好看，所以儘量抿著嘴。但其實她張嘴也不難看。她幾乎從來不會跟你說她的感情，但她的眼神，她臉上的表情以及她所做的卻足以讓你明白。我特別喜歡她這點，至今依然。她不顧家人跟我去北京，我就更加愛她了。

我住在公司的會議室，睡著寬一米二的摺疊床上，剛開始我一個人睡，後來我偷偷讓傻妞來一起睡。大概是張總看我睡會議室不方便，就騰出一個儲物間讓我睡裡面。這樣，傻妞幾乎每晚都來睡了。

那時的我，能兩個睡，絕不想孤身入眠。躺在床上，我常常望著窗外昏黃的街道、婆娑的樹影升起一股久違的愜意感。

那時我月薪3000，由兩個公司銀行帳號分發，沒有五險一金，包吃。在2014年的北京，這是最底層的收入。但當時我不以為意。工作主要是給一個太極拳館的師傅整理文稿和管理拳館微信公眾號，平時就跟著他練太極拳。我笨手笨腳，冥頑不靈，學了半年依然像殭屍那樣打拳，幾乎完全沒長進。師傅倒是不乏耐心，每次都毫無保留地跟我分享，但我覺得自己太笨，他教的有些東西不會就是不會，理解不了就是理解不了。我就是一塊頑石，只能自化。後來我獨自發狠練，大家都稱讚我的進步，但離入門還遠得很，更別說成為專業教練了。因為工作環境舒坦，和大家相處輕鬆愉悅，我幾乎沒有任何工作壓力。

還有傻妞在，我簡直看不出北漂有什麼艱難之處。這段歲月我曾在日記里有記載，這裡按下不表。

但是，也有個大問題，就是收入太低了，我也看不出有什麼前途。有一次我問張總，說整理文稿對我寫作沒什麼意義，那些編輯幫不了我什麼。張總立馬嚴肅地駁斥：「你不要小瞧人家，他不是大師，但他是匠。先把匠的事做好，才可能成為作家。你現在還遠得很。」我點頭稱是，但並沒有用心理會他說的話。我的心思不在這裡。

如果能無憂無慮練一輩子太極拳，倒也不錯，但我清楚我不可能一直這樣下去。

工作了一年，月薪還是三千。我越發不滿了。無數次出現離職的念頭。有一次，張總來拳館練拳。他讓我找那些登載有館長拳理拳法文章的報紙給他，我忘了留存。他當眾勃然大怒，斥責我這點事都做不好。我也火氣上頭，反唇相譏：「叫我來北京就是干這個？……我不幹了。」說完我就去拳室拿書包走人。回到家我開始找工作，我再也不打算去拳館了。

但是我找了一個周，並沒有找到理想的工作。當時我想繼續從事教育工作，當老師不夠格就去做教育類文案編輯也好。可是我去面試一次就被打擊一次。

也不是找不到，而是不想離住的地方太遠。有傻妞在，我不想晚上見不到她。這樣，張總原諒我後，我又繼續回去工作了。

但我總覺得一直呆下去不是明智之舉。

當時我已經從公司搬出來。原因是張總不滿我帶女朋友住在公司，而我每天都想和傻妞膩在一起。於是我自己租了個月租500的合租房，押一付三。

當時傻妞沒有工作好，換了三四份服務員的工作，後來去當美甲學員，不僅沒收入，還要交三四千學費。再者家裡需要一千兩千甚至三五千，我就會寄給他們。這種狀態下，我每個月3000的收入對支出來說無異於杯水車薪。

張總自己創業後，我的工資從三千漲到了四千。但在這個十餘人的創業團隊里，我過得並不如意。

有些同事老是批評我。我非常自卑，覺得張總給我四千都是「恩賜」。要不是看在張總的份上，我可能早被他們掃地出門了。這種想法在我心裡潛滋暗長。

我容易情緒化的特點暴露無遺。

最終，在張總的創業公司乾了三年後，我決定離職，這一次我沒有再猶豫。哪怕沒有工作，我也要先辭職。

05

我出來找了一個月工作，終於在一個教培公司上班。公司離家不遠，我在那裡做文案，一個月6500，中午管吃一頓，每周上六天，有五險無一金。

老闆待我很好。他姓張，很樂意我叫他「張哥」而是「張總」。他從來沒有批評過我。但我不喜歡這個公司的氛圍。員工為了賣產品往往對家長誇誇其辭，福利不多卻喜歡搞充滿儀式感的感恩活動。大家都為一點碎銀慌慌張張，為什麼還搞這些虛的東西呢？雖然我做文案不必參與他們的傳銷式的活動，但那種氛圍讓我覺得很low.隨著時間推移，我又感覺有問題。

張哥對我已不像以前那樣熱情，有時陰沉個臉，從我身邊走過也不聞不問。雖然沒有批評我，但我總感覺他對我的工作極為不滿。

另外我到一個地方，總是喜歡撩身邊的女性。我對性有一種極其強烈的饑渴。我腦子裡充滿性幻想，非常濫情，且不懂得克制，簡直只要是個女的就行，因此公司跟我熟識的女生知道後都刻意疏遠我。這反過來又加重了我的心理負擔。

我真是自作孽。

我工作半年後，業餘去找工作。回來跟張哥眼淚汪汪提離職，理由是工資太低，他說如果別的地方出的夠高你就去吧。當時我以為他是答應我離職了，哪知沒幾天，他給我漲了1000.

過了半年，張總讓我幫他做點事，後面就讓我回去工作，月薪比張哥給的高一千。我想於情於理都該回去，就回去了。

06

我回張總公司沒兩個月，就決定買房。2018年，全國房價有增無減，我有個在貴陽做房地產銷售的好友，他認為貴州房地產屬於開發早期，房價上升空間很大，建議我越早買越好，於是我們也著急起來。當時張總說看樣子房價過不了多久會降，讓我再觀望一年半載。但我買房心急，根本聽不進。最終認定遵義某房開的期房。首付要二十三萬，我和傻妞一共七八萬塊，其餘都得借。

當時跟不少熟人朋友借，都被委婉拒絕了。抱著賭一把的心態，我開口跟張哥借錢，雖然已離職，但他還是爽快轉給我三萬，還問我夠不夠，讓我非常感動。我本以為我離職已經是不忠於他，他不但不會借給我，還可能會說風涼話。沒想到他如此「義氣」。而張總雖然也借給我兩萬，但借錢時的臉色看起來非常勉強。好像他借我的錢，就是救我一命似的。這讓我心生不滿。原本答應的五萬，只借給我兩萬而已。我本希望他以個人名義借給我，但他卻始終以公司名義借。他說公司沒錢，但他再沒錢也不缺這點吧？如果公司真的那麼窮，早就倒閉了……

三年前我曾因回家辦事需要向他借兩萬。那時他的公司也才初創。他答應借給我，但把我叫到他的辦公室，要求我以後用每個月工資的一半來償還，直到還清。我月薪三千，又在外住，怎麼能應付生活？這事讓我覺得，雖然他確實有恩於我，但這份幫助其實是有限的。話說回來，就算不他借，我也能通過信用卡等方法來救急。

現在他又拿公司困難來說事，我覺得我們之間的關係也就那樣，並沒有像同事們以為的那樣親如父子。

因為工資的事，我也不滿。如果我一直在他手下工作，恐怕我至今也只能拿到五六千的工資吧。而且這個工資讓我愧疚不安，因為他可能會說正因為是你才給這麼高。

我再回來工作，工資一下高了很多。張總也不再批評我一句。但我總覺得不自在。我坐在辦公室，總是忐忑不安。我常常害怕被開除。我總感覺受之有愧。在這個公司，以我的能力好像確實不配拿這麼高，有幾位都比我更有能力，並且付出更多。我的工資像他們那麼高，他們心裡肯定不服。

複雜的感情在我心裡徘徊。我的頂頭上司走後，我成了公司媒體部的負責人。我本應該高興，但我卻感覺不踏實。我覺得張總在套路我，我很難在這個公司久留。

終於，因為一個媒介來公司談合作的事情，張總在微信群里批評了我，我一怒之下退了工作群。事後他的司機讓我給他道個歉，這事就算過去了。但道歉後，我已經有心理陰影。沒過幾天，我周末加班，見他要面試一個策劃主管，我認為他是要擠走我，所以我情緒大爆發，決心辭職。

我當時太多疑。總覺得張總會叫我「滾蛋」，這種疑慮一遍遍在我心裡重複，讓我在辦公室如坐針氈。冷靜想想，他作為老闆，幹嘛要用那種方式趕我走呢？我當時情緒上頭，完全不想理智對待。

這樣，我又從張總底下辭職了。這次不光我辭職，傻妞也跟著我辭職了。

她因為我來這個公司，自然會因為我離開而離開。

再次和張總「分手」，我覺得此後再也不會回他公司工作了。他也沒有絲毫的留下我的意思，我想這輩子再不可能共事了。他之前答應媒體流量賺的錢分三分之一給我，算下來應給我七千多。但我離職後問財務，她說沒有。這樣，我就覺得我這輩子再也不欠張總什麼了。

07

從張總公司再次離職的那段時間，是我們去北京最艱難的歲月。因為，我和傻妞一下子雙雙失去了工作。沒有了收入，接下來又要還房貸。要緊的還不是還房貸，而是還首付借的七八萬塊錢（從我妹那裡借的四萬先不考慮還）。

從張總那裡離職，我用信用卡還了欠他的錢。另外欠張哥以及其他人的後面都刷信用卡和微粒貸來還，因此我們的重任，實際上就是還房貸和信貸的最低還款。

離職後，傻妞就趕緊找工作。她不像我，會整整拿一兩個月找工作。對她來說，要緊的是解決當下的困難。所以找三五天，那裡有四五千的工作，她就去上班了。而我則挑三揀四，始終找不到如意的工作。

出來找工作，至少被拒四五十次。兩百人以上的公司沒人要，只有那些員工幾十人又極度缺人的公司才勉強錄取。我從張總公司出來，發誓要找不低於月薪一萬的工作，但找了一個月，只有一個十多人的小公司給這麼高。

沒有辦法，最後我只能接受一家傳播新課程改革的公司的工作，月薪九千，有五險一金，有雙休。雖然沒有一萬，但比我以前待的公司待遇都好。

入職這家公司一月後，我就去張總公司搬回了我的書。

這批書大多是我大學期間買的，我從畢節納雍辭職後，就把它們全部運回了習水母親住的地方。母親搬家，最頭疼的就是搬我的書。她有腱鞘炎，不便搬東西，請搬家公司又太貴。她非常不滿。於是，在北京的第二年夏天，我回貴州全部將它們打理好寄來了北京。

我把書運來的時候，還不知道以後會買房，也不知道沒過幾年會回貴州。我那時以為我大機率會長期呆在北京。

那時我在張總公司上班，以為會一直上下去，就算離職，書放在那裡也沒問題。但現在我跟他「鬧翻」了。我必須帶走這些書，對我來說，這些書價值不菲（我至少花了兩萬塊買的），是我的物質財富，更是精神財富，所以我決定把它們帶在身邊，讓它們陪我顛沛流離。

我曾在另一篇文章談到這些經歷，這裡不再贅述。當時我的想法就是徹底和張總決裂。我想證明，我已經找到了新工作，離開他我照樣過得很好，一切困難難不倒我。而他，其實不值得我像過去那樣敬佩他。

我在新公司工作三個月不到就到年終了，公司發了3000的年終獎。這之前我從未拿到這麼高的年終獎，你可以想像我有多麼高興。

那年我盤算著到第二個年終，我就可以至少多領一個月工資了。那會是什麼感覺呢？我太想體驗下。常聽身邊人說誰誰年終獎拿了十萬八萬，三萬四萬比比皆是。而我沒奢望那麼多，只要有一兩萬年終獎，我都會熱淚盈眶。

結果到第二年夏天，這個創業公司已經撐不住。兩三個月時間，裁了三分之二的員工。那時我的痔瘡已經到了走路都不便的地步，於是我做了手術。在那種情況下，我還向公司提加薪，結果總經理給我加了一千。在大北京上班四五年，我終於稅前月收入上萬了。曾經夢寐以求的收入，到手卻沒有任何興奮。因為現在要求更高了。對比身邊同事，我這點收入實在不算什麼，甚至是寒磣。

然而，接下來的情況更糟糕。

公司如此困難，不被裁已經幸運，還奢望什麼年終獎？更糟的是，那年年底，新冠爆發了，全國人心惶惶，市場一片蕭條。那段時間只能宅在家，我的收入減半，傻妞的聊勝於無。我自己因為長期呆在家，不得不忍受鼻炎和喉嚨痛，一度以為離死不遠。正是經歷這段苦悶的歲月，更加堅定我儘早回貴州發展的決心。

來年好不容易開始上班，公司卻越來越不景氣。看著七八十個員工逐漸只剩下七八人，也就明白自己早晚得離開公司，無非是走的時候能不能拿到辭退賠償。看到其他員工走都沒拿到，也就明白自己能得賠償是妄想。果然，到五月份，作為公司唯一搞媒體的人，我也被辭退了。

總經理在公司大裁員的時候都願意給我加薪，說明她至少是希望我留下。但是當她辭退我的時候，也沒有給我賠償。她給我買了小禮物——一個精緻的小茶杯，被我當場扔進垃圾桶。我刪了她的微信。她發簡訊也沒回。

她告訴我，這一切都是迫不得已，以後有恰當工作，會給我推介。我知道她在北京教育行業有不少關係，但我已經聽不進去。

08

我從這家新課程改革公司出來後，又開始漫長的求職之路。這次我要找月薪不低於一萬二的工作。

半個月下來，平均每天面試兩家，全都沒戲。後來一家為3~12歲孩子開發益智遊戲的初創公司可以滿足我的要求，但工作半個月，我依然沒能寫一篇像樣的文案，我就得另謀出路了。

在那兒雖然短暫，卻給我很大啟示。那位老闆是個北大博士，他告訴我，你想從事什麼工作，就要去最能鍛鍊你相應能力的地方，否則，即使努力一輩子，也可能不入流。我想他說的就是選擇大於努力。我前面的工作，雖然都對寫作能力有要求，但這個要求並不高，幾乎是散漫狀態，而我散漫慣了，只是自己摸索，並沒有被精心鍛造過。所以我的寫作水平，始終進步不大。

我繼續找工作，繼續被打擊。後來我去了一家搞職業教育軟體開發的公司做文案。月收入一萬，有五險一金，有雙休。重要的是，只要你願意一直跟著老闆干，至少干十年八年沒問題。那年全國籠罩在新冠病毒的陰影下，市場一片哀嚎，但這家公司卻能凈賺五千萬以上，足見它的雄厚。但我進去就被打擊了。

董事長讓我在三天內寫一篇一千字左右的新聞稿。他看後說，我的寫作水平就是初中生作文水平。我以為他會辭退我，但沒想到他給了我很多耐心。

在一次內部培訓會上，我用我做的PPT介紹，他幾次點頭，臉上露出少見的笑容。這樣我就明白，我呆在公司暫時是沒問題了。但那時候我已經有了回貴州發展的打算，心思不在工作上。

年底，我在工作上更加不上心。董事長發現我看課外書沒幾天，人事就找我談話，說我不太適合公司發展，決定辭退我。這次給我賠了一個月工資，我沒有任何理由數落它的不是。

我對公司也沒啥感情，就欣然接受辭退。但在辦公室，我和同事相處得不愉快，原因是我喜歡談論時政，總是跟他們意見不合。我非常好辯，爭論過於嚴肅。大家覺得你吃地溝油的命，操什麼中南海的心呢。而我從高中到大學一直到現在，依然是這個風格，因此得罪了不少同學、同事。當時有個同事，平時跟我特別要好，我們一起吃飯最多，無話不談。離職前那段時間，我總是跟他抱怨離職的事，並且鼓動他也離職。他嘴上說也附和我，但實際上更加努力工作，並且跟領導走得更近。我懷疑他在領導面前說過我什麼，甚至他可能就是領導「安置」在我身邊的人。我離職後，他再也沒有聯繫過我。

這是個教訓。為政治爭得面紅耳赤，有什麼意義？這實際上是另一種折騰。自討不開心，還讓別人反感。

09

過了年，等傻妞辭職，我們就回貴州了。

我在北京時，以為在遵義找一份月薪5000的文案工作絕對沒問題，但真正在遵義找，才發現絕大多數都是底薪3000左右。至於提成，你聽聽就行，不能太當真。

媒體沒有恰當的，我就去找教培相關的工作。那時國家還沒有正式打壓K12培訓機構。我去了很多家面試。大多數缺的都是高中數學教師。我是文科生，沒學過理科數學，況且我高中的數學也就120分左右水平，又丟了十多年，能不能重頭來過？為了謀生，我必須試試。最終我選擇家附近的一家專注於中高考的教培機構。在那裡，我主攻的方向是高中數學，但面臨中高考，政治、歷史、地理有學生就帶。結果我在那兒帶了兩個學生，都是補地理，一個初中，一個高中。高中那個，聽了一個月，說聽不懂我上的，就不要我上了。另一個是短期補，補完就沒來了。

正當我要開始接數學補習生時，因為當月已經遲到三次被罰了20塊錢，我非常生氣。前面兩次我總共遲到兩分鐘，第三次也就遲到三分鐘。為什麼這就要罰呢？我下班後繼續留在辦公室努力的時候，你們卻視而不見；我可以無償多干一小時十小時，卻不能遲到一分鐘，這是什麼邏輯？……

我不光對人事生氣，對校區負責人生氣，我還在朋友圈罵機構的老闆。看他的照片慈眉善目，但他這套管理制度卻是馬克思筆下地道的資本家的嘴臉。

我這樣罵，自然是留不下來了。也就是說，在我三個月試用期已滿、剛轉正的時候，我辭職了。

出來繼續找工作。教培已經不想幹下去，還是做回老本行。

一個月後我找了一家成立半年的房地產創業公司做媒體文案。乾了兩個月，公司倒閉了。

我又繼續找工作。這回找了一份在家辦公的工作。乾了不到三個月，大領導讓去公司上班，我嫌太遠且不加工資，就辭了。因為公司一直沒給簽合同，我們一起被辭退的三個同事合夥去區里仲裁，最終公司為他們的「野蠻」作風付出了代價。

這樣我又失業了。更糟糕的是，傻妞也離我而去。

10

從北京回到遵義後，我們先在外租房子住，大約四個月後，我們搬進我們買的房子。

剛搬進來的兩個月，我們還不乏穩穩的幸福。但我又開始在外拈花惹草。微信一直跟人聊，被她發現幾次，卻死性不改。經常很晚回家。

我開始經常和傻妞吵架，在北京時就吵，但總能床頭吵架床尾和，回來後，我開始「飄」了。

我甚至想，傻妞離開後，我的人生就能上另一個台階。我以為以我的條件，找個人結婚肯定沒問題。

但說實話，我心底也從來沒有真要傻妞離開的意思。我對她有依戀，她是我的精神支柱。她始終是我愛的人。

只是搬進新房後，我們的分歧好像越來越大了。我們掙的錢基本都用來房子裝修和還房貸去了，日子逐漸捉襟見肘。由於我回來沒有上好班，還需要用她的工資還房貸。她對此事越來越不滿。這是你的房子，憑什麼要我的錢來還？我們吵架時她總這樣說。

見我總要花個把月找工作，她也越來越沒耐心。而我因為準備轉行做教師，一方面要備考教資，一方面要找工作，做事就不夠專注。

對於她早八晚八的工作，我也不滿。因為不光上班時間長，而且收入也就兩三千。我給她找了兩份工作，上班時間更短，收入更高，她卻絲毫搭理，這讓我非常生氣。感覺自從去那個美容店上班吼，她整個人變了很多。她好像越來越不想和我處於同一條「戰線」上。

有時回來讓她幫我按摩下肩頸，或者做飯，她非常不樂意，態度很冷淡。

但我對她的細微變化還是察覺不夠。即使不上班，我也不積極接她回家。有時她打了好幾個電話，我依然只管打籃球。現在想想，我真是混帳東西。

有天晚上，我們一起睡覺。她睡熟了，我開始跟人聊天，後來起身下樓去打電話。傻妞醒來，給我打了很多電話，我沒有回話，徑直回家。那晚她一直哭，一直鬧分手。我一勸再勸，才平息下來。但沒過幾天，她又發現我跟人聊天。於是她開始說要搬出去。

她開始頻頻在我面前說要搬出去。有天晚上，她要我立欠她錢的字據。我以為她只是要以此收住我的心，就笑兮兮立了字據。大約半個月後，她說要請我吃頓飯。我說好啊。她笑了笑，說吃了最後一頓好分手。那時我以為我們的感情在和好，就沒有多想。沒想到那頓飯吃完，我們又開始吵架。她一再要搬出去，我都拉住她挽留。最後一次，她非要搬走。我見她滿臉不開心，滿臉委屈，就說你要搬就搬吧，隨你。說完我出去了。等我回到家，她搬走了。

她搬去公司宿舍住。我當時並不以為是真分手，我想她無非是出去散散心，心情好了就回來了。我們這麼多年，料想她也捨不得真分。

但是，我想錯了。

她搬出去後，再也不想見我。無論我做什麼都不想見。最後我說看在母親的份上，一起吃頓飯。她答應了，來附近的廣場吃完，她就要走。我在廣場上拉住她，不讓她走。她奮力掙脫。我給她下跪，發誓再也不和異性曖昧。但是她已經不再原諒我。她跑到馬路中央，說她寧願被車撞死也不會跟我在一起。

就這樣，我只能看著她遠去。

11

傻妞走後，我繼續考教資。我不能放棄，留給我的機會已經不多。

從納雍離開去北京的時候，我考語文教資的筆試已過，離拿到教資已經不遠。但因為裸辭去北京，我全部放棄了。所以就算我能考進教師編，也要交兩萬塊違約金。只是能考上的話，交兩萬也划算。

關鍵是你還有多少機會呢？

我回來再考語文教資，結果在語文學科筆試上遭遇滑鐵盧。後來想到我的專業是政治，就決心考政治的教資。

但是教資面試第一次我沒過。我只能熬到半年後再次面試。第二次面試，自己感覺發揮一塌糊塗，想到自己沒戲了，很絕望。但成績出來後，我通過了。

這事我首先通過微信告訴傻妞。我希望她明白，我不僅是為我自己堅持，也為「我們」堅持。我希望她能明白我的苦心。

有了教資，意味著我有了進入教師行業的敲門磚。這樣我就能進成為學校教師，進而可以擁有一份穩定的工作。這樣，我們在遵義的生活壓力就會小很多。傻妞一直希望我好好當老師，我現在不就是像她希望的那樣走嗎？

去年初，在我還沒有教資但可以在中職任教時，我也第一時間給她報喜。

因為中職工資太低，一個月工資還房貸都不夠，並且我一直渴望教高中，於是有機會去一所藝術高級中學時我就去了。我以為傻妞會因此願意和我重歸於好，但她對我做什麼已毫不在意。

我拿到教資後，覺得人生大有希望了。我再次去家附近的清華中學應聘。給校長寫了三次自薦信，我再次去面試，這次終於得以有機會入職。

這個好消息我也第一時間讓傻妞知道。她知道，我以進這所中學教書為榮。這是整個遵義乃至整個貴州最好的民辦中學，能進去，待遇在當地有保障，同時可以讓我的家人說起來臉上有光。

傻妞剛得知時態度依然冷淡，但兩個月後，她逐漸願意和我聊天。有一段時間，我們每晚都會視頻一會兒。

去年年初，她去了北京。她回到她原來的美容店。工資比以前高，一兩年內不打算回來。但如果我等她的話，她依然願意和我在一起。這就是她那時給我的意思表示。而我卻巴望她年前就回到我身邊。

我這個人就是不討好。當她願意和我和好的時候，我又開始冷淡她。因為她不滿於我總是要她回來工作，我們視頻聊天越來越不和諧。

我甚至嫌棄她的臉比以前丑了。

既然她不願意回來，那還有什麼意思呢？她不樂意回我，我也儘量不聯繫她。終於從每天聊到隔三差五聊再到十天半月聊一次，我們的感情正在走向「大結局」。

我有時情緒不佳，看不到希望，就跟她傾訴衷腸，這樣不僅沒有增進我們的感情，反而讓她更討厭我。

在學校教了三個月，我們新聘教師上過關課，評委給我打的平均分最低。校長告訴我，下學期再給我一次機會，到時沒過就走人。

我覺得自己已經盡力，還是這個水平。內心無比沮喪。我已經沒有信心做好下次過關課，所以在教學上就有些懈怠。我想，被辭退了去北京找傻妞也好。

今年開學，九年級期末考試出來，我和另外一個老師負責的道德與法治學科成績排名紅花崗區第三名，是學校九年級所有學科中考得最好的。但就我和另一位老師對比，我所教的班級平均要差一兩分。所以，這個功勞並非是我的，我只是搭了便車。但學校既然認可整體成績，領導也就不能因為教學辭退我，至少這學期內不可能的。但因為讓我當九年級備課組長而遲遲不發通知的問題，我對教務主任發了脾氣。隨後頻頻遲到被學校發現，領導非常生氣。

最終因為一個學生在課堂上非常忤逆，我動手打了他，領導知道後找我談話。我想到自己在教學上太失敗，無法吸引學生，又滿身倦怠感，就當即決定辭職。我去遵義清華，來也匆匆，去也匆匆。

12

辭職後，我在家耽擱了兩天，就去了北京。

我去北京，主要是為了挽回傻妞。但有合適的工作，也準備留在北京。但二者都讓我的想法落了空。

傻妞並不願意見我。在我的懇求下，才出來見我。見我就是指責、憤懣、數落。她寧願不要我欠她的幾萬塊錢，也要跟我徹底斷絕關係。她反覆表示，她和我已經誰也不欠誰，已沒有任何干係，不應再有任何聯繫。當晚回去，她又把我的微信拉黑了。

工作也不理想。BOSS上開兩三萬的月薪，都是要滿足很多條件的，你都滿足這些條件了，你就是行業大咖了，可你都是行業大咖了，你還差這點銀子？

再說不包吃住，毫無保障的幾千塊工資，怎麼在北京立足？

我去北京的兩天，晚上都睡網吧。因為普普通通的酒店一晚就要三四百，太差的又擔心人身安全。

背著沉重的書包，拎著袋子折騰兩天，我就坐飛機回遵義了。

我不知道接下來會怎樣。我依然猶豫不決，而又必須面對生存的壓力，以及一地雞毛的生活。

我沒有工作，沒有愛情，沒有靠山，沒有目標，我孑然一身，可是我已經不再是只需要養活自己的小年輕，不再是剛畢業時意氣風發的青年。

房貸，一個月近四千，還有十五年才能還完。如果我不是一路折騰，而是一直踏踏實實工作，也許房貸只是個小問題。可因為我一路折騰，我丟了工作，如今去哪裡都得從頭開始。

我不僅丟了工作，還丟了我生命中最重要的人——傻妞。我愛她，可我又不斷傷害她。工作上折騰，換一份工作尚能生活；感情上折騰，則永遠都得不到幸福。

如果我還年輕，也許這些折騰都不算什麼。可我不再年輕。我今年33歲，光看年齡也許不算老，可是，我額頭上已皺紋深深，我的頭活脫脫脫成中年油膩大叔的模樣。我不得不長期跟神經衰弱作鬥爭，也不得不面對提前來臨的腦卒中風險。體檢報告顯示，我身體多項指標都已經超出健康指標。如果經濟寬裕，我想好好調養自己的身體。PPD及胸片檢查顯示，我的身體呈強陽性，我至少要吃三個月的藥。我的身體還有很多問題，或許不是大問題，但必須高度重視。如今關注養生，已經成為日常。

我跟別人講我還單身，人們就會露出驚訝的表情。人們問我的年齡，我害怕說出我的真實年齡，我知道人們心底會驚訝：「天啊，你怎麼可能才33歲，你這張臉少說也有五十歲了。」或者人們不無同情地拍著我的肩膀說：「兄弟，長得有點捉急啊！」

如果我不需要面對我家鄉的人，不需要面對我的家人，也許這些折騰也不算什麼。但我終究無法逃避。我父親去世時我必須回老家給送終，我爺爺去世時我必須回去，我奶奶去世時我必須回去，有天我外公外婆去世時我又怎好不回去？因為父親去世，我欠著家鄉人的情，他們家有喪事我不回去，自然會遭受大家譴責。好朋友結婚，親戚結婚……這一切我又怎能逃避？

母親常感嘆做人難，我終於體會她的難處了。家難當，窮人的家最難當。我有一個極低的起點，如果兢兢業業，現在也必定成家立業了。可我太不安分，太愛折騰。

我折騰我的家人和我愛的人。我折騰自己，我在折騰中揮霍了我的青春，在折騰中讓靈魂浪跡天涯、無處安身。

我讓我的家人和我愛的人失望。我辜負了家鄉人的期望。我出身赤貧人家，本來只有底層農民工的出路，但我冥冥之中又走上了「知識改變命運」的道路。可就在人們以為我的命運會因為讀書前途無量時，我又把一手好牌打得稀巴爛。這一波三折的歷程，對於硬心腸的人或許無所謂，偏偏我又極度敏感，思慮何其多？！

我本可以忍受黑暗，如果我不曾見過光明。可我見到了光明，又跌入谷底。這是我命該如此，還是要我知恥而後勇？……

13

反躬自省，我為什麼這麼愛折騰呢？

因為我從不滿足，永不安分；因為我極度自負，又極度自卑。我本資質平庸，又總是巴望力有不逮的事情。我好高騖遠，但做人做事永遠不靠譜。

我頭腦充滿無數幻想。我的念頭一個接一個。我一面視金錢如糞土，一面又唯利是圖。我讀聖賢書，懷聖賢志，但我沒有聖人的本領，更沒有聖人的修為。我覺得自己是個人物，內心卻齷齪不堪。我不乏激情，但始終濫情。我渴望愛情，也擁有純粹的愛情，但我沒有節制的情慾淹沒了我的理智。我不是風流，而是下流。我懺悔過千千萬萬次，我信誓旦旦，卻很快故態復萌。

我內心有千千萬萬個自我。這些自我永遠騷動不安，它們是飢餓的螞蟻。它們永遠在尋覓，永遠在折騰。

它們在尋找什麼？它們在尋找愛，尋找另一個自我。

所有的折騰也都是因為愛——摻和著情慾的愛。我心底的一頭怪獸，它為愛折騰，至死方休。

可是它不知道愛為何物，它只是追隨本能去愛，它把愛當成情慾，把愛當成是占有，把愛當成是饜足。結果，它既不會愛別人，也不會愛自己，到頭來卻被愛蟄得傷痕累累。

我就是這樣一個人，拿得起，放不下，又改不了，最終愛而不得，求而不可，只留下無盡的遺憾伴我前行。

瞎折騰，是智慧匱乏；瞎折騰，是自我迷失；瞎折騰，是意志搖擺；瞎折騰，是定力不夠；瞎折騰，是自相矛盾、自我耗損。瞎折騰的人生，從來不會幸福！

悟已往之不諫，知來者之可追。希望大家以我為反面教材，不要重蹈我的覆轍。願這豐盛的悔恨之淚滋養你生命的根蒂，最終修成正果。

- END -

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