如果你正在為孩子的交往問題而頭疼不已：鼓勵沒用，講道理不聽，屢教屢犯……這時候，你很有可能忽略了一個重要的問題：你在代替孩子思考，而不是教會孩子思考。

兒童發展心理學家，默娜·B.舒爾（Myrna B.Shure）博士，她為家長和老師們設計了一套方法，名為"我能解決問題"（I Can Problem Solve, 簡稱ICPS），專門針對這個教養難題，即，如何教導孩子解決衝突和與人交往的技巧。

舒爾博士圍繞這套方法作所的研究，曾獲得4項美國國家級大獎。她講述這套方法的書籍，《如何培養孩子的社會能力》，獲得了美國"家長的選擇"圖書獎。更重要的是，這套方法經過了臨床證實，已經有成千上萬的孩子從中受益。

如果你正在困擾孩子的人際交往問題，那麼，這篇文章的內容應該是你所需要的。

（一） "我能解決問題"方法的核心思想

"我能解決問題"，這個名字聽起來太拗口，下面就直接使用它的簡稱，ICPS。

我們舉個例子，來感受一下，什麼是ICPS方法。

假如，孩子在幼兒園和小朋友搶玩具了，還打人。聽到老師告狀以後，我們會怎麼和孩子溝通？

媽媽："你今天打人了？"
孩子："嗯。"
媽媽："為什麼？"
孩子："小龍搶我玩具，我要，他不給我。"
媽媽："那你也不能打人啊！打架不是好孩子。他要是再搶，你就去找老師，知道了嗎？"

這是我們常用的方法：講道理，"打架不是好孩子"，以及告訴孩子解決方案，"找老師"。

然而，有一種冷叫"我媽覺得我冷"，同樣地，有一種有用叫"我媽覺得有用"。

我們講給孩子的道理，怎麼才能進到孩子的腦子裡呢？我們告訴孩子的方法，孩子怎麼才能用起來呢？這些問題我們常常並沒有去想。

來看看，ICPS方法是怎麼跟孩子溝通的。

媽媽："你今天打人了？"
孩子："嗯。"
媽媽："為什麼？"
孩子："小龍搶我玩具，我要，他不給我。"
媽媽："你用打的方法，小龍會有什麼感覺呢？"
孩子："生氣。"
媽媽："那有沒有什麼方法，既可以不讓小龍生氣，又可以拿回你的玩具呢？"

ICPS方法就是這樣，並不去直接告訴孩子什麼，而是通過一步步的提問，引導孩子自己來思考如何解決問題。

這本書的英文版題目為"Raising a thinking child"，直接翻譯過來就是《養育一個會思考的孩子》。這個書名更能反應ICPS的核心特徵：教會孩子思考，比告訴他怎麼做，更為重要。

那麼，知道了這個核心思想，我們具體又要怎麼做呢？

（二） ICPS方法是怎麼起作用的？

舒爾博士在書中用了5章的篇幅來介紹ICPS方法的步驟。概括起來，就是以下的提問角度：

1. "發生了什麼事？"

2. "對方有什麼感受？你有什麼感受？"

3. "能不能想個不同的辦法來解決這個問題，好讓你們兩個都不會這麼生氣（或者不會打人，等等）？"

4. "你覺著這個主意好不好？會有什麼可能的結果？"

5. （如果是個好主意）"去試試"

6. （如果不是個好主意）"那你能想出另外的辦法嗎？"

從上面這些提問中可以看出來，如果一個孩子能夠獨立運用ICPS方法的話，這個孩子其實就具有了體諒他人的能力，以及考慮後果的能力。這是良好的社會交往能力的基礎。

然而，每個孩子的成長步調都不同。比如，有些男孩子要到8歲左右，邏輯思考能力才開始發展，才更容易考慮事情的後果。

但是，孩子們從3歲上幼兒園開始，就已經在面對人際交往了。

如果孩子的能力發展不到位，你告訴他的辦法再好，他也做不到。這些年孩子因為做不到而挨的打，可能真的是白挨了啊。

為此，針對低齡的孩子，尤其是學齡前的孩子，舒爾博士設計了一套字詞遊戲，來幫助孩子們強化交往所需的這些技能。比如：

"之前/之後"這類表達時間順序的詞彙；
"和/或者"、"一些/全部"這類表達邏輯關係的詞彙；
"開心/傷心"這類表達感受的詞彙；
"如果……那麼……"這類表達因果關係的詞彙，等等。

對於低齡的孩子，可以通過字詞遊戲來強化交往所需的基本能力。

對於大一點的孩子，可以通過ICPS中的啟發式提問，來幫助孩子認識到，行為有因果聯繫、人都有感受、解決日常人際問題不止有一種方法……

具備了這些思考能力之後，孩子就擁有了解決人際關係問題的能力。

所以，要教導孩子的人際交往，最重要的不是告訴他道理和方法，而是幫助孩子不斷練習，從而真正具有交往所需的思考能力。而這，正是ICPS方法的主旨

通過對數千名孩子進行評估，舒爾博士發現，具有ICPS能力的孩子，更不容易沮喪，更少攻擊性，也更關心他人，更能交朋友。一些過分內向的孩子，學會了維護自己的權力，並變得更外向了。

（三） 父母們使用ICPS方法的要領

我們透過家庭教育中的人性規律來看，ICPS方法想要取得成功，需要父母做到以下3個要領。

第一個要領就是不發火，客觀地看待和理解孩子。

面對孩子的屢教不改，如果我們能明白，孩子其實還不具備邏輯思考的能力，同時我們又看到了，可以通過ICPS方法來幫助孩子練習思考能力，那麼，發怒，也就不是必須的了。

這是ICPS能夠起作用的一個很重要的原因：它為父母提供了發怒之外的又一種選擇。

打個比方：一歲大的孩子，他並不知道媽媽上班了，晚上還會回來。他以為不見了就是沒有了。所以跟媽媽再見時，孩子會哭得撕心裂肺。這並不是孩子有問題，而是他的認知能力還不足以理解這個現象。

同樣地，對於交往能力差的孩子，他的邏輯認知能力還沒有發展起來，他還沒有感受到解決衝突不止一種方法，所以他失敗了就容易退縮，或者魯莽。

請不要認為孩子有問題，而是說，我們可以通過ICPS字詞遊戲的方式，來不斷地幫助孩子們熟悉這部分內容。

要知道，發火是最低效的教育方法，因為，人在強烈的情緒狀態下是沒有辦法思考的。

面對父母的怒火，孩子只顧得上去應付心裡的害怕了，或一言不發，或百般抵賴，或大哭跑開……不管哪種狀態，他都沒有心力去思考真正需要改變的地方。

使用ICPS方法的第二個要領，是要靈活地運用遊戲，使得遊戲符合孩子當下的狀態，引起孩子的興趣。

這些字詞遊戲，太難了則孩子不理解，太容易了則孩子沒興趣。如何讓孩子能夠興致勃勃，這是考驗父母的地方。

這是遊戲噢，不要又把它變成一項作業，要不然，我們的心臟又多了一個搭橋的機會啦。

舉個例子：練習"之前/之後"這組詞。

如果我們說，"我是在吃飯之前洗手，還是吃飯之後洗手"，這就不夠有趣。

如果我們說，"我是在吃香蕉之前剝皮，還是吃香蕉之後剝皮"，孩子就會覺得好玩得多。

使用ICPS方法的第三個要領，就是不評價孩子想出的方法。這一點非常重要。

從人性的規律來講，父母的喜好會極大地干擾孩子的思考。

還是舉這個例子：孩子的玩具被小龍搶走了。如果孩子想出來的第一個辦法是"拿積木砸小龍"，而被父母立刻否定了，孩子的積極性就會備受打擊，他就不願意繼續想了。

即使孩子想出來的方法過於異想天開，也不要著急否定他。我們可以通過繼續提問的方式，引導孩子思考，"如果這麼做，可能會帶來什麼結果呢？"

從家庭教育的角度來講，使用ICPS方法，就是在改變我們的底層思維——教孩子做"正確"的事，這個重要性，遠遠沒有教會孩子思考來得重要。

（四） 如果用不好ICPS，潛在的原因是什麼？

在做家庭教育指導師之前，我讀過很多的育兒書籍。那時候我常常很困惑：讀了不明白，明白了不會用，用了效果又不好。

現在我明白了，這是因為作者通常只講方法，而不會涉及其中的人性規律。

當我對人性的規律有了深入的理解，再去讀這些書籍，就非常通透了。

前面的內容，我為大家總結ICPS方法的核心思想、剖析它起作用的原因、指出實施中的要領，在這一節，則為大家分析潛在的導致ICPS方法失敗的癥結。

首先，是父母的怒火。

看到孩子又打人了，或者又受欺負了，我們就氣不打一處來，恨不得馬上揍他。這時候，我們自己的思考能力都不在線，更談不上啟發孩子思考了。

要知道，父母的怒火未必是由孩子直接導致的，還有我們的原生家庭所帶來的影響。

舉個小例子：

經常有媽媽問我，"我看到孩子磨磨蹭蹭，火氣就蹭蹭地冒出來。我要怎麼教孩子，才能讓他不磨蹭？"

當我問到："小時候，你有沒有因為磨蹭，而常常被你的父母教訓？"

十有八九，媽媽會說有。

童年經歷會讓媽媽覺得，"磨蹭，就意味著快要挨訓了"。所以，當媽媽一看到孩子磨蹭，她潛意識中的危機感就會被點燃，就想趕快改變孩子的行為，來解除潛意識的警報。

這時候，孩子的成長節奏就被媽媽打擾了，他就要承擔遠超過事情本身的巨大壓力。

放在教導孩子社交能力這件事上，也是一樣的。

《牽一隻蝸牛去散步》，這首詩感動了很多父母的心。可是，我們能不能真的讓孩子按照他的節奏來成長，要受到我們潛意識的極大影響。

其次，是父母按捺不住的講道理的衝動。

講道理是父母最喜歡用的教育方式了，沒有之一。

當聽到孩子說，"動手搶"，我們就忍不住說，"你這樣做，小龍就不喜歡和你做朋友了。"

當聽到孩子說，"我不要了，讓他玩吧"，我們就忍不住說，"你總是退讓，將來太容易被欺負。"

我們的道理再正確，有一點卻不可否認，那就是我們剝奪了孩子思考的機會。

面對父母給出的"要這樣，不要那樣"的方法，這時候，孩子面臨的是一道選擇題，"我是聽媽媽的？還是聽我自己的？"他往往不會去思考事情是怎麼回事，又要怎麼解決。

我們的心，往往太著急了，總是想要孩子更快地成熟起來，總是忍不住要把最理想的那個方法指給孩子看。

這樣做，其實是我們在代替孩子思考。而代替孩子思考，其結果就是，孩子自己沒有思考。

允許孩子自己吃飯，哪怕弄得到處都是，這樣孩子能更快地學會自己吃飯。

同樣地，允許孩子用自己的方法解決，哪怕一兩次的效果不是最優，孩子卻是在實打實地增長社會交往能力。

紀伯倫在《孩子》這首詩中寫到：

你的孩子，其實不是你的孩子。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

……

你可以給他們你的愛，卻不是你的想法。

因為，他們有自己的思想。

你可以庇護他們的身體，而不是他們的靈魂。

因為，他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。

……

只有我們像紀伯倫的詩中這樣尊重孩子的生命，我們才可能真正幫助到孩子。

當父母不發怒，不急著否定孩子，這時候，父母和孩子才能站在一條戰線上，父母才能成功地啟發孩子的思考。

運用ICPS方法，培養孩子自己思考的能力，幫助他尋找到的自己的解決問題的途徑。這時候，雖然看起來走得搖搖晃晃，他卻在走出真正屬於自己的路。

最糟糕的教育，就是代替孩子思考。

在教導孩子人際交往這一點上，你知道要怎麼做了嗎？你準備好面對其中的挑戰了嗎？