這兩天，一個視頻看得人心裡五味雜陳。
一個30歲的小伙子，185的大個子，博士在讀，突然因為癌症去世了。
離開前，周圍人都很震驚，替他感到惋惜，可他卻很開心。
因為「我終於可以解脫了」。
視頻來自博主@大連老濕王博文，小伙子是他的朋友，下面我們簡稱他為A吧。
A從小就是別人眼裡的乖孩子，小學一直在年級前十，進了頂尖的高中，考上了985，畢業後讀研、考博。
可沒人知道，看似光鮮的他，卻無時無刻不在父母的操控、壓制中。
吃飯，筷子拿高拿低也要管；
買衣服鞋子，永遠只能買黑白灰三個顏色。
因為物理考了77分，父親抽了他十個大嘴巴，讓他跪在走廊外面，反省了一天一夜。
類似的事情，還有很多很多……
為了能在家裡有一點可以呼吸的空間，A不斷努力，完成父母設置的目標，討好他們。
然而得到的卻是一次又一次的打壓、潑冷水。
「你覺得你考得挺好的唄？你不覺得你還能考得更好嗎？」
「真正為了你好的人才會批評你，那些表揚你的人都是和你客套的、都是騙你的。」
他也想過反抗，想溝通，但只要他一開口，父母就開始叫苦連天。
「我天天這麼辛苦，我為了誰，外人有沒有一個像我對你這麼好的？當父母太不容易了，到老了千萬不要不管我們。」
在這樣的高壓下，A活著的每一天都是窒息的。
一聽到父母的聲音就有應激反應，全身發抖，甚至只要一想到就心跳加速。
長年累月下，這些痛苦壓抑的情緒，成了壓垮他身體一根又一根的稻草。
生命的終點，A給父母寫了紙條，卻又燒掉。
最後只是拜託博主有機會幫他轉告父母：
「爸爸媽媽，你們很愛我，但是我真的希望下輩子你們別做我的父母了，也希望你們下輩子如果還在一起的話，別生孩子了，我愛你們，我恨你們。」
說實話，聽完這個故事，我既難過又開心。
難過的是，一個人得活得多壓抑，才會覺得，死亡是一場解脫；
開心的是，他終於得到了自由，希望那邊沒有人再控制他。
但隨之又陷入了無奈和無力中：
因為在他身上，我看到了很多「中國式父母」的影子。
現實生活中，這樣扎心的故事並不少見。
這些父母，大多有個共同點：
他們通過不同的方式施展著自己的控制欲，或貶低、或打壓、或說教、或挖苦、或暴力。
只為了把孩子當成襁褓中的嬰孩一樣，牢牢掌控在自己手裡。
重慶一位媽媽，因為女兒堅持要去北京上大學，和自己為她規劃的「留在重慶當老師」的計劃，背道而馳。
於是在開學前，報停了女兒的手機，然後將她的通知書、各類證件和銀行卡全部偷走。
女孩母親偷走錄取通知書後給女孩留下的紙條
前段時間，在網絡上飽受熱議的神童張炘煬。
2歲就認識了2000多個漢字，小學連續跳級，10歲參加高考。
可之後的劇本，卻一步步走向「崩塌」。
用網友的話來說：
他們家的祖墳冒過好幾次青煙，卻都被張炘煬的父母急匆匆地澆滅了。
第一次是拒絕了兒子高考復讀的請求，為了「搶跑」，硬生生把他推進了一所非985的大學；
第二次是反對兒子出國深造，執意要他大三後直接讀研；
第三次是錯過在北京買房的機會。
如今的張炘煬，已然「泯然眾人」。
縱觀這些荒誕事件里的父母，他們對著孩子口口聲聲是愛，實質上，只是把孩子當做自己的附屬品，或自我的延伸。
自己做不到的，讓孩子替自己完成；
自己不夠好的，讓孩子替自己完善。
比如張炘煬的父親，一直遺憾自己沒能出人頭地，結果兒子張炘煬的天賦異稟，讓他看到了希望。
於是他開始滿懷激情的「培養」兒子，一手掌控、包辦兒子的所有事，想讓自己實現自己的夢想。
還有文章開頭A的父母。
一個月就掙三五千塊錢，一輩子不長進，不學習，回家就躺在床上玩手機、看電視。
卻把他們所有做不到的事情，全都寄託和壓到了A的身上。
然後對著他哭訴「我們養你太不容易了，我們活得太苦了」。
他們自以為用心良苦，嘴上說著「為你好」，實際上是把自己的私慾寄生在了孩子身上。
自己掌控不了自己的人生，就去控制孩子的人生，重活一回自己。
更可悲的是，抱有這種心態的父母，不管是人生經驗，還是眼界格局，根本不足以支撐教育自己的孩子。
最後，埋下了一系列的悲劇而不自知。
故事的後續，博主遵從朋友A的遺願，打電話問候他的父母時。
A的父母哭得很傷心，卻一直在解釋孩子讀書太累，科研壓力太大。
從始至終，都沒有正視，或者根本意識不到自己的錯誤。
也許有人會說，A太傻。
他直接拒絕父母的操控和道德綁架不就行了。
但其實，這都是外人的視角。
長期被父母控制的人，是很難轉過這個彎兒的。
因為在日積月累的相處中，他們已經被父母建立的牢籠潛移默化的馴化。
成為父母的僕人，而不是自己的主人。
以前看過一個採訪，一位受訪者直言，他最害怕的事情就是放假。
一到放假，家裡人就會問他，「你什麼時候回家，做了你喜歡吃的等你」。
可能有人覺得這是父母的思念，可他聽了，只覺得是令人窒息的監管。
「我已經快30歲了，至今沒有出過省，連工作都在家附近，還是我強烈要求搬出來。
就這樣，工作日晚上9點，必須和他們視頻，周末都是屬於他們的。
有時候我真的覺得自己只是一個軀殼，沒有靈魂，或許只有我死了，他們才會停止吧。」
但父母控制的又何止是孩子的身體，在強控制的養育環境下長大，人的精神也會慢慢變得匱乏貧瘠。
會習慣性地把過錯往自己身上攬，不斷向內攻擊自我，陷入自卑、無助、抑鬱崩潰中。
甚至最後走上極端的道路，去發泄心中積攢的情緒。
上海女研究生楊元元，從小在母親的全方位的掌控下長大。
填什麼志願，找什麼工作，交什麼朋友母親都要插手，甚至她到哪裡上學，母親就搬進她的宿舍與她同住。
楊元元沒有私人的空間，也沒有自己的時間，更別說正常的社交生活。
極度的重壓與痛苦下，楊元元留下一句「我想活出我自己的樣子」的遺言，決絕地在盥洗室里自縊身亡。
為人父母，一輩子都想著為孩子遮風擋雨。
可他們卻從沒想過，當他們強勢干預孩子生活的那一刻，命運悲劇的齒輪就已經開始轉動。
這種悲劇，甚至貫穿歲月，成為下代、下下代逃不出的宿命輪迴。
在網上看過一個帖子，一個網友說她從監控看到女兒又在玩手機，回家後一怒之下把手機當著女兒的面摔了。
手機在地上四分五裂的那個瞬間，她想起了自己母親。
「她也是這麼嚴厲地管教我，偷看日記，翻柜子，不允許我和朋友出去玩，以至於在學校一直被孤立……我不喜歡這樣，但我還是成為了她。」
網友有句評論很扎心：
「關係處不好了可以絕交，戀愛談不好了可以分手，工作氛圍不喜歡了可以辭職跳槽……唯獨親情不行。」
尤其在父母這種冠以「為你好」「別不知感恩的」的情感操控下，很多人只要一反抗，一拒絕，就陷入否定親情的負罪感和道德風險里。
以至於明知道不是自己的錯，也不願斬斷和父母的羈絆。
不可否認，生活中大多數父母，都是傳統意義上盡到了責任的好父母。
只是他們不懂愛的表達方式，不懂換位孩子的感受。
這也有很多時代的因素，沒辦法。
但十點君想告訴你的是：
他們沒得選，但你有。
誰讓你感到不安和不舒服就遠離誰，即便是父母也可以遠離或者少接觸。
每個人只能肩負自己的成長，父母是，你也是。
a.拉開物理距離
不是實際的虐待才是有害的，現實中很多不成熟的父母，毫無反思能力，只是一味以膚淺、強制、情緒脅迫的方式對待孩子。
面對這樣的父母，先在物理上保持合適的距離，減少交集。
b.拒絕道德綁架
成年後在能力範圍內贍養父母是我們的義務，但不必因為保持距離而產生負罪感，進而自我譴責和自我懲罰。
父母與孩子各自負責自己的成長課題，只有心智不成熟的父母，才需要孩子反過來包容他們。
c.堅定自己的立場
想要擺脫十幾年，甚至幾十年的控制下的親子關係必定是艱辛的。
哪怕當下那些不正確的方面依舊影響著你，也請拿出勇氣說「不」。
d.完善自我
多去思考「我想要什麼」「我想過怎樣的生活」，把自己作為一個獨立的人的需求。
當你足夠強大，優秀到遠超過他們期待的程度，他們就再也無法掌控你，你也不會因此有忤逆的負罪感。
十點君也知道，想要做到這些並不容易。
但你要明白，如果你還在希望父母改變，那麼這也許就是你無法脫離他們操控的根本原因。
我們無法選擇自己的父母，但我們可以選擇父母對我們的影響。
抱怨生氣說教都沒用的情況下，請一定以自己為主。
否則，當一個人情緒長期處於緊張和崩潰邊緣的時候，真的很容易生病了。
最後，也希望所有父母都能明白，
真正的愛是尊重，而非控制，是饋贈，而非索取。
點個【在看】，願每個孩子都能成為自己生活的主人。
你有過被父母控制的經歷嗎？來留言區一起討論吧，相信你一定可以在大家的回覆中獲得溫暖和力量。
作者 | 小嗲
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混帳到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯繫刪除）
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