一、路邊兩個老爺爺在下象棋。 一個老爺爺突然急眼了：「老趙，你是不是老眼昏花了？看好了，你剛才拿我的車吃我的卒！」另一個微微一笑：「不不不，這不是你的車，這是共享單車！」

二、嫂子人長得美，就是性格有點霸道，在家裡說一不二，哥哥言聽計從。晚上，小侄子不好好寫作業，嫂子就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好念書，長本事，將來也娶個像媽這麼漂亮的媳婦！小侄子驚恐地看著嫂子，一咬牙，把書扔到一邊：不念了！省得將來受氣！

三、晚飯時跟老婆說：「每月就那點錢，我快煙都抽不起了。」兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裡捧著個盒子，裡面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的……我老淚縱橫啊，然後聽他說：「媽媽，還是你來保管安全點。」

四、已經是晚上九點了，女兒卻毫無睡意。我對女兒說：「睡覺了，不睡覺長不大長不高的哦！ 」女兒笑嘻嘻地對我說：「媽媽，你已經長這麼大這麼高了，還睡覺幹嘛！」我……

五、跟老婆吵架，不理我……於是想讓4歲的兒子去哄下他媽，結果這小傢伙直接來了句：「你都不敢去，還讓我去啊！她打我怎麼辦呀！」我……

六、哥們最近和一個賣海鮮的妹子好上了，問他感覺怎麼樣？他淡淡地說：「那滲到皮膚里的海鮮味，感覺好像在和海鮮談戀愛」

七、前幾天在小區公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區轉悠，我跟李大爺打聲招呼，他做個噓的手勢：別那麼大聲，這事千萬別跟你大媽說。不久後，小區貼出尋狗啟事，能提供線索和幫著找到的，獎勵五百元，這時李大爺抱著狗找到我：你把這狗給你大媽送去，賞錢咱倆一人一半。

八、女友生氣，男友伸手臂讓她咬，咬了好深的牙櫻。女友咬完準備走，男的說：「不能就這樣走了啊！你都給我咬了個手錶，我怎麼著也得給你咬個懷表吧！」

九、女友平時溫順，但生氣的時候沒完沒了，陪她吵，她說你欺負她，閉嘴吧，她說你冷暴力。等她理智時問她為什麼這樣，怎樣才能勸住她，她說：「小時候我哭鬧的時候，媽媽就給我一點錢，我就不鬧了。」

十、和女友從來沒打過麻將，無奈陪她親戚打，剛來，叫我先出，我一下二筒到六筒來個順子。我女友又直接來四個七條大吼：「炸彈！ 」但是她小叔和三姨的眼神讓我感到不解……難道麻將不是這樣打的？

十一、街上，倆女人打架，好像是在打小三，這有什麼好看的！剛要走，一男子衝出來說：「老婆別她打了！她是咱下輩子的女兒啊！」我呸……還有如此不要臉的人……

十二、小賣部來一個和尚，買了瓶洗髮水和兩罐啤酒，我好奇，就問和尚：酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗髮水用不到吧？和尚：著我媳婦用的。我……大師就是大師！

十三、帶5歲女兒認字，真假兩字，真字她認識，假字她想了很久久，我提示她：「這世上有真就會有什麼？」還手比劃，她立馬悟了，說：「我知道了，念線字，有針就有線，是吧，爸爸！ 」

十四、女友：「昨天是不是去夜店泡妞了？」我說：「那都是逢場作戲！」女友：「那怎麼還泡了男的？」我說：「因為我戲路寬！」

十五、「我想搞個紋身，比較有攻擊性，但最好又比較低調，你說咋整。」「哦，好整，你後脊樑上紋個二維碼，有事沒事露出來閃一下，別人一掃就是一行字：誰TM允許你掃了？」

十六、早晨八點，正睡得迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然後我說：「還差200，只能肉償了。」然後房東拿刀過來說：「你說，切哪個部位，兩斤！ 」我去……馬上取錢，五分鐘後送到……

十七、我緊緊的抱住女友說道：「三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以……」她慢慢的把我的手鬆開，淡定的說道：「今天是最後的考驗，你等一下，我先洗個臉……」

十八、「這次相親的女孩怎麼樣？」「像是青春文藝電影里走出的女主角。 」「美麗清純？」「打過胎。」

十九、有一次和女友逛街時路過一家福彩，女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試，我聽後啞然失笑道：「要是中了一千萬咱倆怎麼花啊？」女友不假思索地回道：「要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，一人五百萬各自找個更好地去吧。」我……

二十、公交車上，也不知誰放了屁，而且這貨也沒有停下來的念頭，終於一男的忍不住，拍了拍旁邊一個身穿薄紗短裙的美女說：「你短裙怎麼一掀一合呢？」