一、我：「服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！ 」服務員：「先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。」我……
二、逛街的時候口渴了，到路邊攤，發現老闆是個帥哥。我就想撩他一下，我說：帥老闆，有不花錢的水嗎？給我來一瓶唄。他說：口水不花錢，但是吐一瓶可能時間會有點長。我……
三、女友：「你有多愛我？」我：「月亮代表我的心。」女友：「你的意思是說這人陰晴不定？」我.
四、喜歡她好久，鼓足勇氣問她：「你喜歡草莓？」她調皮地一笑：「你會種？」我一愣：「不會，我可以帶你去摘！ 」她皺著眉說：「不去……」
五、我：萬萬沒想到我也有相親的這一天，相親有沒有什麼注意的事項嗎？閨蜜：敞開了吃，反正這輩子和他就只見一次！
六、接待一關係很好的客戶遊玩，參觀了一個寺廟，他參拜時道：祈求保佑我早日遇到美好姻緣。我尷尬地告訴他，這是文廟供奉的是孔聖，是求學業成績的。這貨聽罷想了想繼續祈求道：「那請保佑我娶個女大學生吧！ 」我……
七、公司新來一領導，晚上聚餐，喝的都有點多，然後又去唱歌！第二天一漂亮女同事說被那個新來的領導占便宜了！我趕緊說：不會吧，他看著不像那種人啊？女同事瞄了我一眼：就你這長相，流氓見了你都得嚇得直哆嗦，怪不得你看誰都是好人。
八、女友來公司找我，正好趕上午飯時間，問我要不要吃點什麼。我心裡想的是：「不用啦，能看著你就很開心了，都感覺不到餓了。」結果張嘴來了一句：「不用了，我一看你就飽了。」
九、昨天我一女同事被老闆罵了。第二天，她穿了很厚的來了。五月天，還是有點熱的。問她為啥 ，答曰：心寒。
十、地震發生時，我同事反應迅速，縱身從公司二樓的陽台上跳了下去。後經權威部門統計，他成了本次3.6級地震中唯一的一名受害者！
十一、晚高峰擠地鐵，看到一大哥從容地收起了手機，我就擠到他旁邊，等著接替他的座位，結果半天大哥也沒有要起身的意思，我沒忍住就問：「哥，你不下車，咋還把手機收起來了呢？」大哥一臉懵B的看著我：「手機沒電啦！ 」我。
十二、在飯店吃飯，哥們突然放下筷子，邁大步走向門口又走回來。重新落座之後說：你們知道嗎，這個飯店恰好是拆遷前我家老房子的位置。有人問：這麼明顯還用步子量長短嗎？哥們哈哈一笑說：我量了兩次，很可以很肯定地說，咱現在這桌的位置，恰好是我家的糞坑！
十三、邊上小情侶在吵架，男人嘆息道：「怎麼了，我失業才一個月，你就嫌棄我了？」女的怒吼道：「你好吃懶做，沒上進心，我說不好聽點的話，跟你過還真不如跟一個要飯的過！ 」男人一時語塞，場面很尷尬，我實在看不下去，站起來挺了挺胸，把碗一扔走了過去：「妹子，你看我怎樣？」
十四、剛在酒桌上，一哥們在吹牛說沒啥愛好，不嫖不抽。他媳婦都說他太好了，鼓勵他去嫖。另一哥們接著說了句經典的：「你媳婦是在找心裡平衡吧。」這哥們端這酒半天沒喝下去。
十五、女：「想找個男朋友了。」男：「你覺得我怎麼樣？」女：「不怎麼樣。」男：「哦。我感覺你也不怎麼樣，我們還是挺配的！ 」
十六、男：「你連自己的體重都無法控制，你還能控制什麼？」女：「耳機音量和空調溫度。」
十七、爸爸：「昨天你男友找我，讓我把你嫁給他，我同意了。」女兒：「我不想結婚，我不想離開媽媽。」爸爸：「那把你媽一起帶走吧。」
十八、我媽經常跟我說：找對象的時候不能只看別人的外表，也要看自己的外表。
十九、我弟前幾天在高速開車，堵車時尿在脈動瓶子裡放車上忘了扔。今天天氣熱，一邊開車一邊順手拿起來喝了一口，結果足足吐了半個多小時。
二十、姐姐三十歲了還沒單身，今天她剛回到家媽媽又開始嘮叨……姐姐不耐煩地嘟囔：「媽，都說了多少次了，我花錢大手大腳的，沒錢的我不嫁，不能害人！」我在一旁聽不下去了：「該嫁不出去，活脫脫一個拜金女！」我媽一聽這話，轉身朝我吼道：「閉嘴，你一窮小子有啥資格取笑一個為理想奮鬥的人？」