前兩天有網友在瑞士偶遇外出旅遊的張智霖和袁詠儀，又給廣大網民撒了一把「狗糧」。
「仙靚夫婦」結合至今已有27周年，在大家眼中一直都是伉儷情深的模樣。
但其實他們的婚姻里也曾經出現危機。
06年，袁詠儀剛生下兒子「魔童」，患上產後抑鬱，夫妻關係惡化，幾近離婚。
後來，袁詠儀在《妻子的浪漫旅行》裡面回憶這段經歷：
有一次，袁詠儀看見媽媽從菜市場回來，兩手提滿菜。她心疼母親，一下子就哭了，指責丈夫張智霖，「你為什麼不幫忙？是不是你不想做這件事？」
張智霖無故受到指責，也跟著大發脾氣，用力摔門而去，直接就離家出走了。
後面兩人就婚姻狀況推心置腹地交談一番，張智霖指出，「如果你繼續這樣，那我們真的沒有辦法生活下去了。」
袁詠儀這才猛然醒悟過來，兩人改變了溝通方式，又繼續回歸讓人欣羨的恩愛夫妻生活。
其實，袁詠儀和張智霖的情感危機就是由於「低質溝通」引起的。
袁詠儀沒有準確提出自己的需求，而是採取指責的方式來宣洩自己的不滿和委屈。
張智霖在遭受指責的時候，沒有去體會袁詠儀當下的感受並挖掘出她的真實需求，而是採取了逃避的戰略。
所以造成了兩人溝通無解的結果。
聖雄甘地非暴力學會創始人阿倫·甘地說過這樣一句話：「提升溝通品質有助於建設一個有愛的世界。」
2003年，美國威斯康星大學臨床心理學博士馬歇爾·盧森堡出版了關於溝通的方法論一書——《非暴力溝通》，至今暢銷不衰，併入選香港大學推薦的50本必讀書籍。本書作者是國際非暴力溝通的中心創始人，也是全球首位非暴力溝通專家。
在這本書里，馬歇爾·盧森堡博士提出非暴力溝通的要素，並運用實例分析如何應用非暴力溝通來實現高效溝通。
對外溝通上，運用非暴力溝通可以化解人際間的衝突；對內溝通上，通過與自己開啟一場非暴力溝通，有助於我們認識自己的真實感受和需求，從而避免憤怒、焦慮和沮喪的情緒。
他在書里提出，非暴力溝通的四個要素：
1.觀察，即觀察事情的本質；
2.感受，即我或者對方此刻的感受；
3.需要，即出於什麼樣的需要使我或者對方產生當下的感受；
4.請求，即直接表達出此刻我準確的需求。
以上文提到的袁詠儀夫婦為例進行分析。
如果「仙靚夫婦」任何一方掌握了非暴力溝通的方式，那麼這場爭吵會是怎麼樣的走向？
首先，站在袁詠儀的角度看這件事情：
基於她的立場，她觀察到的是：母親辛苦提著東西，丈夫毫無作為。
她此刻的感受是：心疼母親，為丈夫不幫忙而傷心。
她產生心疼和傷心的需求是：她希望丈夫可以幫母親提東西。
最後一步，她只需要明確提出請求：老公，你幫我媽提一下東西，可以嗎？
只是這樣一個簡單的請求，就能避免這場硝煙。
但是，考慮到袁詠儀處於產後抑鬱的狀態，情緒非常不穩定。所以在她哭泣並指責的時候，張智霖應該如何運用「非暴力溝通」去化解？
在張智霖的角度出發，他觀察到的是：岳母提著東西，老婆哭泣指責我不幫忙。
出於解決矛盾的心理，張智霖應該要站在袁詠儀的立場去體會她的感受：
老婆此刻在哭泣，她的感受應該傷心。她為什麼傷心？是因為我的不幫忙嗎？
他應該要引導袁詠儀講出她的需求：「老婆你看起來很傷心，是因為你希望有人幫岳母提東西嗎？」
如果袁詠儀回答是的，那麼張智霖只需照做就可以避免這一場感情危機。
在這件事情裡面，如果他們採取非暴力溝通的方式，就可以用不帶傷害的方式來化解他們之間的衝突。
世界名著《飄》裡面，斯嘉麗跟瑞德的愛情悲劇也是由於低質溝通造成的，是無數次溝通不當造成的積怨使瑞德最終失望離去。
在斯嘉麗不幸流產以後，她在傷痛之中昏睡多天。在睡夢裡，她感到痛苦和害怕，不斷呼喊著瑞德的名字。
但是她又害怕表達需求會讓她低人一等。
所以導致瑞德一直以為斯嘉麗是在記恨他，而他也因為愧疚而決定放下對斯嘉麗的情意。
這就是沒有明確提出需求而造成情感誤會的結果。
後來，兩人的女兒因為墜馬身亡，瑞德心碎不已。
媚蘭得知消息以後，她的第一反應是，「這下他們兩個人可以相互扶持、彼此安慰了。」
可惜並非如此。
斯嘉麗只是不斷指責瑞德，導致兩人情感的縫隙越來越大。
因為他們都太過於沉溺在負面情緒之中，遺忘了自己的本質需求只是想要得到對方愛的支持。
如果其中任何一個人能窺探到自己內心的真實需求，結局也許會不一樣。
對於女兒離世這件事情，雙方都是悲痛的感受。
他們悲痛的原因是因為兩人愛情結晶的離世，使他們在這個世界上找不到愛的支柱了。
所以他們需要的應該是彼此真誠的愛的支持。再細化下去，也許就是一個擁抱、一個親吻、或者一句安慰的話，就能安撫兩顆受傷的心靈。
然而，他們每一次對話都不是在溝通，而是背道而馳的爭吵，最終把他們推向漸行漸遠的悲劇結局。
不知道從什麼時候開始，「直男」一詞橫空出世，形容一些耿直又不解風情的男生。
對於追求浪漫的女性而言，直男簡直就是一場噩夢。
他們永遠無法準確掌握女生的小心思，也讀不懂女生明里暗裡的暗示。
但是閱讀《非暴力溝通》以後，我們就會明白：不是直男太愚笨，實在是很多女性提需求的時候太不走心呀。
書里有一個這樣案例：一位情緒低落的少女走進心理諮詢室，她想要得到他人的關心。
作者問她：「在你心中，什麼樣的行為才算是關心她的行為？」
少女覺得：「我希望別人在我還沒察覺到自己想要什麼的時候，就已經察覺到我的需求。並且可以一直得到這樣的關心。」
作者只能無奈回覆：「如果是這樣，我相信你會明白你的願望很難實現。」
讀完這個案例，我有種哭笑不得的感覺。不知道手機螢幕前的你是否也有同感？
但是實際上，現實生活中確實有很多這樣的人，難道不是嗎？
他們渴望別人能看透他們內心一切小九九，並且無條件滿足。
然而，沒有任何人是別人肚子裡的蛔蟲。如果你自己不能準確提出你的要求，卻指責別人沒有達到你的心理預期，那簡直是無理取鬧。
生活可不像小說，小說裡面男主能提前猜透女主的心思，是因為有一個上帝視角的作者存在。但是我們的人生劇本，可沒有上帝視角的人能幫我們提前安排好啊。
我們總是在追求「高效溝通」，但其實高效溝通是什麼？
不是未卜先知，也不知一味附和。
而是基於人的感受去挖掘出當下最真實的需求。
它必須是以人為本的，並且以解決事情為目的，這樣才能避免沉淪在一些負面情緒之中。
所以，假如以後再有人「不解風情」，不如先想想是否自己需求沒有表達明確。