今天是七夕，以往這個節日，朋友圈都很熱鬧，但今年卻出奇的安靜。今年的黑天鵝——疫情，讓很多人的生活都被迫按下了暫停鍵，讓一直習慣於沖沖沖的人們，不得不停下來重新審視自己的生活。
在被疫情困在家裡的日子，包括親子關係在內的親密關係，因為狹小空間的耳鬢廝磨，產生了不同的化學反應。有的關係從冷到熱，重新找回了初心，也有一些虛偽的貌合神離，終於因「面見真實」而黯然收場。
如果說親子關係尚且有血緣支撐的話，那麼親密關係就是一種特殊的存在。兩個原本毫不相干的人，竟然能夠互相吸引，結合成為世界上最親密的關係，這種親密，有時甚至能超越血緣，成為心靈上的唯一。這也許就是愛情之所以讓人痴迷的地方。
世界上最長壽的女人，137歲的日本女人大川美佐緒在接受採訪時，被問到長壽秘籍時，她回答說：要遠離男人。在這條新聞的評論區里，有一大片點贊之聲，但在現實中，像大川美佐緒這樣的人卻少之又少，很多人一生都在追逐親密關係，經歷著其中的愛恨情仇，把自己的一輩子過成了一部停不下來的狗血電視劇。
但是，一段高質量的親密關係，對於曾經在原生家庭中傷痕累累的人來說，也同樣可以成為療愈自己的機會，藉由一段嶄新而包含愛意的關係，讓曾經受傷的心重新癒合，獲得新生。
官方在七夕組織了一個「創意情書大賽」的活動，這個活動給了我一些靈感，所以我今天也想寫一封特別的「情書」。將它送給曾經療愈過我的前任。
01
心理學家曾奇峰說：本質上只有一種關係，就是一個人和ta早年養育者的關係，剩下所有的關係，都是這一種關係的翻版。親密關係，不但也不例外，而且應該是在所有關係中，最像原始關係的「關係」。
在我過去的文章中，有幾篇關於「作」的話題的文章，至今經久不衰，引發共鳴，雖然這些文章寫的都是別人的案例，但是其中的道理，卻是我自己的親身經歷。
是的，曾經的我，就是一個歇斯底里的「作」貨。
從這點，也可以看出來親密關係與其他關係的不同：在朋友眼裡，我講義氣、真誠、豪爽，明事理，少了一些女孩子的扭捏和矯情，所以基本上「男女通吃」，人緣不錯，在我過往的親密關係里，也許最初對方也是因為這樣的特質而被吸引的，但結果卻跌破眼鏡。
我想，這這輩子最不堪、任性、跋扈、撒潑的一面，都在親密關係里展現的淋漓盡致了。
越安全的親密關係，有時反而越容易使人退行，退行到曾經的那個渴望愛而未曾得到的小孩。在成人的四種依戀類型里，我屬於「高憂慮、低迴避」的痴迷型（也稱焦慮-矛盾型），我有理由相信，生活中像我這種類型的人不在少數。
高憂慮，指的是在「憂慮被拋棄」這個維度的恐懼指數很高，而低迴避，指的是在關係中對於「迴避親密」的維度，渴望親密，不希望迴避。
所以，焦慮-矛盾型的表現形式，首先是渴望親密，具體表現是在關係中容易越界，渴望毫無距離的親密，但同時又對「被拋棄」有強烈的恐懼，總是擔心自己被拋棄，在關係中容易表現出脆弱、警惕、貪婪、嫉妒的一面。
前一陣我寫過一篇關於「邊緣型人格障礙」的文章，文章下面有600多條評論，其中很多是說自己就是這個類型，或者自己身邊的人就是這樣。而焦慮-矛盾型依戀關係的人，在生活中的表現形式，就和邊緣型人格障礙有類似的地方，區別在於程度上的差異。
所以可想而知，和這樣一個渴望全面接觸，不允許有一絲罅隙的人相處，是一件多麼令人窒息的事情，又可以想像，和這樣一個毫無安全感可言，動不動就覺得自己又被怠慢，從而心生絕望和怨恨的女人生活，是一件多麼可怕的事情。
在親密關係中，「作」的一方，其實是無意識中，將對方當做了自己的「理想父母」，通過對伴侶的「壓榨」、「驗證」，來尋求內心缺失的安全感。
所以，我常把「安全感缺失」比喻成一個人內心的坑洞，這個坑洞，對於人格發展水平較低的人來說，需要依靠外界的力量——尤其是親密關係中另一半的包容，來進行填補，但是，並不是所有而坑洞都能被填滿，因為有的坑洞並不是可以一點一點填上的「坑」，而是永遠填不滿的「風洞」——從左邊刮進去，緊接著，就又從右邊刮出去。
02
我和我的前任之間，介於「坑洞」和「風洞」之間。
說像坑洞，是我在我們在一起的15年里，真的被療愈了很多。這種療愈在當時也許並未表現出來，甚至是以「變本加厲、慾壑難填」的形式表現出來的，但是它卻像在黑暗的土地里悄悄生長的種子一樣，暗暗的生根發芽。
在我們分開後，這顆種子爆發出了驚人的生長力，讓我在短短的3年時間脫胎換骨。
說像風洞，是因為在對方的寬容之下，我變得越來越任性，脾氣越來越暴躁，越來越自私和跋扈。
「貪婪」幾乎是每一個安全感缺失的人的共有的特徵，這源於內心深處的匱乏感，表現形式，有的人是囤積金錢，不工作就焦慮；有的人是囤積感情，在感情里像一隻永遠吸不完血的螞蟥，瘋狂的攫取；也有的人囤積無用的東西，只有一切東西都觸手可得，才會覺得安全和滿足；也有的人囤積關係，恨不得認識全天下的人，覺得自己「說不定哪一天」就能用上......
雖然表現形式不同，但本質卻一模一樣。能否由風洞轉化為坑洞，而坑洞又能否被填平，取決於兩點。
第一點是對方的人格發展水平。如果對方是另一種形式的人格發展水平不足，比如需要「對方的需要」來體現自己的價值，那麼這兩個人就可能會發展成一對看上去珠聯璧合的愛侶。
一個依賴，一個需要被依賴，兩個人互相滿足，共同退行，形成一種病態的共生。
如果另一半的人格發展更健康，是更加安全的依戀類型，那麼這樣的人，對於有心理創傷的另一半是會有極大的療愈作用，ta懂得包容、捨得給予愛，但同時又有邊界。本質上說，這種療愈更像是一種「再養育」，即用正確的方式重新養育了對方，讓對方之前沒有發展完全的精神內核，在安全且有規則的容器內，重新生長。
毫無疑問，這是一種理想的愛人形象，這樣的人我相信一定有，只是鳳毛麟角，大多數時候，我們並沒有這樣的運氣。
第二點是自己的自我覺察能力（自省能力）。坦白說，一個曾經匱乏的人，是需要一個階段的自我滿足，甚至是過度滿足才能真正成長的。就像一個深坑，它必須有填上的過程。但是，如果一個人保持清醒，能夠看到這個「填坑」的過程雖然讓自己極度舒適，但卻不能沉淪其中，而是將自己的目標定為「成長」，那麼，當深坑被填滿，ta就會逐漸成長和獨立起來。
反之，如果沉浸在這種被滿足、被寵愛、被包容的狀態下不能自拔，則會原地不動，甚至退步，那樣深坑就變成了風洞，越來越慾壑難填。
03
我和我的前任都是普通人。他沒有理想愛人那麼成熟的人格，能夠引領我走出坑洞，但也不是自我價值感極地，享受被我依賴的人。而我，一直保持著清醒的犯錯狀態——我有比較高的自省能力，但在「知行合一」這方面卻表現得意志力十分脆弱，貪圖享受，不願成長。
最嚴重的時候，我曾經讓他給我買過一個奶瓶喝水，可惜，他買的是一個嬰兒奶瓶，橡膠奶嘴十分小，喝起水來十分困難，所以我假裝了幾天「寶寶」之後，就自動放棄了。
渴望自己永遠做一個眾星捧月的寶寶，是很多人潛意識的理想，區別在於，有的人表達了，有的人不敢說出來。這其實都是退行和不成熟的表現。
這就是為什麼我說「自我負責」的責任心，是一個人真正成長的關鍵——看上去這四個字無比簡單，也不難理解，但是，在現實中能夠真正自我負責、願意自我負責的人，其實鳳毛麟角。
所以，有必要就「不能自我負責」的現象做一個列舉：
比如，情緒上不能自我負責，需要他人為自己的情緒負責：
- ta說了這個話，可氣死我了！
- 不跟我道歉，這個事就沒完（我生氣，對方必須道歉哄我）
- 要不是ta如何如何，我能這麼生氣嘛！
- 我剛擦了地你就弄髒了，氣死我了
比如，行為上不能自我負責：
- 如果當初不是有那個意外，我現在早就如何了
- 我就是命不好，說啥都沒用
- 都怨你，要不是你，我早就如何如何了
- 我不會，反正我弄不了
比如，責任上不能自我負責
- 這不是我的責任，該找誰找誰去
- 我不負責這塊，這不歸我管
- 孩子又不是我一個人的，憑什麼我管？
- 你怎麼這麼不負責任？你娶了我就對我有責任！
04
我和前任三觀一致，性格互補，年齡相仿，家庭背景也非常一致，是別人眼裡般配的一對。我們的分開，在朋友圈引發了軒然大波。因為我們是同學，所以很多朋友是共同的，以至於有人說「肯德基和麥當勞也分開了，我再也不相信愛情了」。
表面上看我們最終的分開，是因為生育觀的不同而不得不做出的選擇，但本質上，我們的分開有一定的必然性。
如果在一段關係中，兩個人能夠互相促進和共同成長，那這段關係就是良性的，反之，如果兩個人陷入糾纏、互相消耗，那麼分開就是一個正確的選擇。
少數有慧根的人，不需要走太多彎路，通過別人的教訓就能輕鬆的躲避危險，踏上坦途，也有一部分認知水平較低的人，一輩子在同一塊西瓜皮上反覆跌倒，在一個泥潭裡一直掙扎，一輩子沒有走出來；還有一部分普通人，比如我，需要被現實教訓，繞一個彎路，最終走向成長。
我們分開的最終決定是我下的，雖然那時候我不知道未來路在何方，對不確定的未知更有著深深的恐懼，但我知道，如果我繼續在這段關係里沉淪，只能消耗更多，也讓對方痛苦不堪，所以，結束一段愛恨交織的糾纏關係，需要勇氣，甚至是死而後生的決絕。
這是我很為自己驕傲的一點。雖然我的確走了很多彎路，但是我卻一直是一個勇敢的人，並不是我真的勇敢，而是我更願意選擇面對真實，做一個勇士。在成長的道路上，最大的障礙是防禦，而卸下防禦，需要勇氣，這不僅僅是明白道理就能做到的。
在我們分開後的三年，依然保持了良好的朋友關係，從某種程度上說，我痛失了一個迄今為止我遇到的相對來說人格最健全的伴侶，錯失了一段可以白頭到老的姻緣，這是我必須為自己人格不夠成熟付出的代價——屬於我的沉沒成本。
但在另外一個角度來說，也正因為這樣，才使我，也包括他，獲得了重生的機會。我獲得了心靈上的巨大成長，收穫了靈魂的自由和前所未有的寧靜。他雖然後來挫折重重，但也不斷在歷練和成長，他生性豁達樂觀，這是他的人格基礎，這使他在經歷了無數挫折之後，仍能勇敢前行，在我看來，這也是真正的英雄主義。
昨天我們微信溝通的時候，他告訴我他在事業上又獲得了新的機會，生活也從外地回來，穩定了下來，我很為他高興。他自然也知道我的近況，在聊天的最後，他說：共同努力，過好餘生。我說：必須的。
分開對我們而言，不是結局，而是一個新的開始。我們還是非常好的朋友，還生活在同一片藍天下，呼吸著同樣的空氣，只是彼此的角色更換，換了一種讓雙方更舒服、更利於成長的方式相處。
我也曾經寫過關於「分手」話題的文章，也有很多人說受到了啟發，其實，這些都源於我對生活的理解。在我看來，分手不是關係的斷裂，更不是證明自己做人失敗的證明，而是一種人生主動的選擇。人生的本質，在佛家的說法是「無常」，用心理學的說法，是「擁抱不確定」，本質上都是一樣的意思。
變化即永恆，而我們能做的，是享受當下，活在當下。真實而投入的進入到每一段關係中，真誠的面對自我，勇敢的面對真相，活出精彩的自己。
活出自己，就是對所愛的人和這個世界最大的回報。