來源丨深度育兒
前段時間，小區里發生了一件大事——一名三年級的小男孩，離家出走了。
接到這個消息是在那天中午，業主群里有人發消息，到處問詢是否有人見過這個男孩，也有人自發集結起來，到附近尋找。所幸人多力量大，當天傍晚男孩就在另一單元的大樓天台被人發現，把他送回了家。
雖然男孩只失蹤了短短几個小時，但他離家出走的原因卻讓大家哭笑不得。原來正值颱風季，天氣突然變涼，這位媽媽因擔心孩子受涼，匆忙找了一雙樣式很過時的襪子，逼他先穿襪子再穿涼鞋。孩子不願意：「這麼難看，會被人笑的。」
誰知媽媽大發雷霆：「小孩子懂什麼好看難看，你給我穿上就行了，不用這麼多廢話！」最後孩子一氣之下，離家出走了。
這聽起來好笑的事，我卻覺得細思極恐，這根本就是壓倒孩子的一根稻草。
據我所知，孩子的媽媽對他要求嚴苛並非一兩天了，小到穿什麼衣服出門，喜歡吃什麼零食，洗碗的時候是先洗筷子還是先洗盤子，大到功課的完成程度，媽媽都嚴格把控著，把他其他的想法都強壓了下去。
這讓我想起韓劇《天空之城》里的一幕。
兒子從7歲開始就365天從不停歇地每天學習到半夜，就算生病也從不例外。但因為一次沒考第一名，媽媽就沒讓他吃飯，以此作為懲罰。
後來，因為想要擺脫母親的強壓，兒子不惜把日記解鎖，希望母親偷看後，能讓他活得更像自己一點。他說和這樣的媽媽生活，一點也不幸福。
德國心理治療師海靈格曾說：「幸福的家庭都有一個共同點：家裡沒有控制欲很強的人。」那麼幸福的孩子也有一個共同點，那便是沒有控制欲超強的父母。
這個條件看似簡單，卻暗示了孩子能自在發展的空間。
許多成年人，由於童年時和原生家庭過於粘連，其中衍生出來的問題，甚至需要花一輩子去克服。因此作為父母，我們應該關注孩子獨立人格的形成，不該打著各種幌子對孩子加以控制。
父母控制欲過強
孩子終其一生都要與心魔做對抗
前段時間，韓國夫婦具惠善和安宰賢傳出離婚的事，因具惠善控制欲過強而登上了微博熱搜。而在此之前，我對具惠善的了解，更多來源於她自導自演的電影《女兒》。
故事中，山是一名正在上初中的少女，她可愛活潑，渴望獨立和實現自我塑造。然而山的這些變化——例如山新交了不少朋友，山有了想學的樂器，都讓媽媽不安，覺得她正在失控，要變成另一個人。
於是為了讓山繼續當個乖女兒，媽媽監視山的一舉一動，甚至不惜用體罰來對山加以控制。
這部電影在一定程度上反映了具惠善和母親相處的過往，因為她不僅常在社交平台提及過去的生活，還把和控制欲做對抗的狀態投射到電影里，甚至連畫作都能看到控制的痕跡，譬如：
（具惠善的畫作）
無奈的是，具惠善沒能逃脫控制，還形成了這樣的人格。和安宰賢結婚後，她要求對方隨時和自己保持聯絡，每小時報備一次行蹤。這樣緊繃的相處，以至於她和丈夫都患上了抑鬱症。
後來不少心理研究者也關注了此事，對此形容：「控制狂是把自己的陰影完全投射出去的人，向著配偶，或重要關係人。日積月累，這些投射還會層層疊疊繼續發酵。」
心理學家李雪認為：「一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。」這是因為，當父母強行控制時，如同往孩子的軀體中塞入其他不合規格的靈魂，孩子被迫接受著。久而久之，高壓控制變成了心魔，必然讓孩子終其一生都不得不與之對抗。
吹熄高度控制的燭火
孩子的獨立人格才能迅速發展
「不控制孩子」五個字，說起來容易，對一些父母而言，做起來卻極為艱難。
知乎上有個高回答問題：「父母控制欲強是怎樣的體驗？」
一個親歷者回答：「如果你身邊有個人，無論你做什麼他都要糾正一下，並且要你完全按照他的意思來，否則絕不善罷甘休。一件小事就糾纏到你死我活的地步，這是噩夢。無奈這個人，是你的母親。」
我的表姐就是這樣，她嚴格把控著侄女的行為標準。譬如侄女的書包必須按她的要求整理，水杯只能放在書包右邊；吃完飯，侄女習慣把碗放在左邊，表姐命令她一定要放在右側。
要求太多，侄女忍不住把苦惱寫進了作文，連老師都苦口婆心地勸：「別看整理書包是小事，但對這個年紀的孩子，都是證明自己，形成個人風格的重要環節。過多的控制會剝奪她獨立感的體驗，還得不到任何快樂。」
直到這時，表姐才想起反思自己。
《情感勒索》一書中說：「許多控制者，會利用恐懼感、責任感控制對方，然後一起被困在惡性循環之中。」
所以每當父母要屢次向孩子提要求時，先問自己：我的行為是出於恐懼和不放心，還是真的有利於孩子的發展？如果是出於前者，不妨把成長的權利還給孩子。
改善控制欲
艱難卻意義重大
武志紅曾經指出：「讓控制狂自省並不容易，因為強制別人的過程常有很多不合理之處，他們自己也深知這一點，所以不願回頭去看。」
但身為父母，我們仍可以一步步改善情況，這對自己或是孩子，都意義重大。
（1）學會放棄不合理期望
控制欲強的人，喜歡讓別人完全按自己的想法來行事。但一項研究發現，在控制欲強的父母對孩子提出的要求中，57%是出於自己的意志，想讓孩子用服從來滿足自己的控制情緒。而這其實違背了孩子的想法，是強加給孩子的「不合理期望」。
研究中稱，有心改善的父母可以將一天作為觀察對象，記錄自己對孩子提出的所有要求。晚上回顧時，或許就會發現許多強人所難的要求，譬如「水杯的耳必須朝外」「必須每天學習到12點」等，而這些就是改善的突破口。
《親密關係》一書中說：「當你想提出不合理要求時，不如告訴自己：放棄這項期望吧，別把滿足這項需求當做對方的職責。」
孩子作為親子關係的一員，承擔著許多責任和義務。但這並不意味著，孩子必須為父母的所有要求買單。消化控制情緒，以此改善親子關係的，應該是父母自己。
因此身為父母，我們應該學會放棄不合理期望，停止把控制情緒轉嫁到孩子身上。
（2）克服想像帶來的焦慮與失控
心理學上，父母的控制欲之所以越來越強，是因為孩子的不服從會讓他們感到焦慮與失控。這讓他們覺得自己很失敗，繼而沉浸在痛苦中不可自拔。
但《身體知道答案》中指出，失控和失敗實際上都沒有發生，是控制型父母對孩子不服從後果的想像，造成了他們的焦慮。他們覺得，不服從控制的孩子會不斷挑戰家長權威，最後引發嚴重後果。而這一切，其實都只是他們的想像。
因此，如果家長認為孩子的不服從是一種失控，不是孩子出了問題，是父母有了心病。要戰勝控制欲，就必須克服由想像帶來的焦慮與失控，學會轉移注意力，學會相信孩子。
（3）不斷成長與修行
克魯普斯卡婭曾說：「對雙親而言，家庭教育首先是保持自我教育。」
改善和戰勝控制欲，說來簡單，但不再把不合理期望強加給孩子，並學著克服想像帶來的焦慮與失控，都是艱難的過程，需要家長的實際的家庭教育中，保持清醒的頭腦和沉得下的心，不斷修行，和孩子一起成長。
總體說來，許多父母在照顧孩子時，出於關心或權威，難免對孩子帶有控制感。但從孩子長遠的成長意義而言，滿足他自我發展的需要，給予他人格不斷充實的空間，遠比我們的控制欲得到實現，更重要。
親子關係如同一面鏡子，能讓我們發現不足，激勵我們不斷改變。剔除掉不合時宜的控制欲，孩子能生活得更好。
-end-
Tips:喜歡請轉發！如果想第一時間收到更多好內容，請把我們置頂/設為星標~