隨著期終考試的臨近，小宇與媽媽的關係愈發緊張，每晚做作業都會準時爆發一場激烈的母子衝突。小宇有一個壞毛病，放學回家，不會立馬寫作業，看看電視，吃點零食，折個紙飛機，磨磨蹭蹭到了吃晚飯的時間了，還一個字都沒有寫。吃過晚飯，坐在馬桶上看漫畫書都能耗掉半個小時。磨蹭到了晚上9點鐘，實在不能再拖了，才開始著急，所以，每天的家庭作業都要寫到10點鐘以後。

「你能不能快點！人家7點鐘就能把作業寫完，你非要耗到10點鐘以後」「我就沒見過你這麼磨蹭的孩子，以後你這樣連喝西北風都趕不上趟」「小宇，你又在幹什麼，寫作業啊！」小宇的媽媽每晚不知道要嘮叨兒子多少回，說到口乾舌燥，小宇還是一副無精打采的樣子。

嘮叨不管用，小宇的媽媽就開始懲罰兒子，規定每晚9點半之前沒有寫完作業，就要另外完成一些額外的作業，小宇急得哇哇大哭，在媽媽的逼迫下，小宇只得在本子上亂寫一通，因為作業寫得太晚了，第二天起不來床，母子倆又會因為起床吵鬧起來，日子過得雞飛狗跳。

小宇家的這一幕在很多家庭里都會有類似版本上演，當孩子寫作業拖拉或者有其他不良行為時，我們家長首先會採取的教育方法就是嘮叨，當嘮叨不管用時，就會懲罰孩子，這會激發孩子更加的反叛、抵抗、報復，甚至破罐子破摔，自暴自棄，此時家長基本上就沒有招了，不知道該怎麼辦了，除了更加歇斯底里地打罵孩子，激化矛盾，從而形成惡性循環。

那麼，當孩子有不良行為時，我們到底該怎麼做呢？讓孩子承擔後果，為自己的行為買單，這比嘮叨、懲罰都管用。

如何讓孩子為自己的不良行為買單

下面我以小宇做作業拖拉為例，來講一講如何讓孩子為自己的不良行為買單。小宇媽媽和孩子商定每晚9點半以後就不准寫作業了，習慣了拖拉的小宇在第一天就沒有按時完成作業，媽媽對小宇說：「我們之前已經有過約定，現在你必須停下來。」

小宇開始大哭，他知道今天寫不完作業，明天一定會被老師批評，央求媽媽：「下次我一定不拖拉了，放學就寫作業。」但媽媽沒有妥協，依然堅定了要孩子停下來，在制止無效的情況下，媽媽關閉了電源，房間裡沒有電了，小宇就沒有辦法寫作業，那一晚小宇是哭著睡著的。

第二天小宇因為沒有完成作業，被老師批評了，要求他將欠下的作業在規定的時間內完成，這樣一來，小宇既要寫昨天沒有完成的作業，又要寫今天的作業，作業就更多了。放學後，小宇哭喊著對媽媽說：「都怪你，你不讓我寫作業，我的作業才這麼多，我更寫不完了。」

媽媽給小宇遞上紙巾，讓他先擦擦眼淚，待孩子的情緒平和一些之後，對小宇說：「你要為你的拖拉承擔後果，如果你昨天早一點寫作業，就不會寫不完了，今天的作業就不會那麼多了。現在生氣是沒有用的，我建議你還是抓緊時間寫作業，不然今天的作業也會寫不完。」那天，小宇早早地就寫完了作業。

小宇媽媽使用的這個方法，其實就是正面管教的創始人簡·尼爾森提到過的邏輯後果法，通過家長的干預，讓孩子承擔起自己不良行為的後果，其目的不是懲罰孩子（邏輯後果法與懲罰是兩個不同的概念），而是讓孩子有所收穫。

除了邏輯後果法之外，簡·尼爾森還提到了另外一種糾正孩子不良行為的方法——自然後果，與邏輯後果法不同的是，自然後果是不需要家長干預的。

比如，孩子寫作業的時候，總用橡皮使勁地擦寫錯的字，媽媽告訴孩子這很容易將作業本擦壞，可孩子依然這樣做，媽媽便不再說話。結果孩子將作業本擦破了一個洞，著急地大哭起來，此時，我們不需要責備、訓斥孩子，給他一個擁抱，對他說：「我知道你一定很難過，你好不容易寫的作業，需要重新寫一遍了，我想你下次一定能避免這個錯誤」，我們只要同情、理解孩子就好，讓孩子集中力量去體會、反省自己的不良行為。

使用「邏輯後果法」時注意事項

使用「邏輯後果法」的一個前提條件是孩子在乎這件事，試想一下，如果小宇根本就不在乎作業寫不完會被老師批評的這個後果，那麼，這個「邏輯後果法」就失效了，我們在使用這個方法時，要注意與懲罰區分開來，應注意以下四點內容。

1.孩子承擔的後果要與不良行為有關

以小宇寫作業拖拉這件事為例，媽媽要求小宇9點半之前必須寫完作業，如果超過這個時間，就不准再寫。「不准繼續寫作業」的這個後果與他寫作業拖拉的行為是息息相關的。

但媽媽一開始採取的措施就是不當的，小宇不按時寫完作業，媽媽會額外給他留作業，這是一種體罰，小宇會非常氣憤，這種措施並不能讓小宇很好地認識自己的錯誤，改正不當行為，只會讓小宇更加反叛，與媽媽的關係更加僵化。

2.不要羞辱孩子

孩子沒有按時完成作業，你只要態度堅定地要孩子承擔後果就好，不要羞辱孩子，「別人都寫得完，你為什麼寫不完，你太笨了」「你沒本事，就會拖拉，你寫不完怪誰啊！」「你每次都這麼拖拉，你就是不長教訓。」

孩子犯了錯誤，我們要就事論事，不要借題發揮，把孩子之前犯的錯誤都嘮叨一遍，或者羞辱孩子，讓孩子感到難堪沒面子，這對孩子改變不良行為沒有半點好處，長此以往，孩子就會破罐子破摔了，隨便你怎麼樣，他都無所謂了。

3.讓孩子承當合理的後果

比如，孩子吃飯的時候邊吃邊玩，不小心將飯灑了一桌子，我們讓孩子將桌面收拾乾淨即可，但有的家長會因為生氣要求孩子刷碗一個星期，倒一個月的垃圾等。沒有人願意承擔不屬於自己的錯誤導致的後果，孩子也是，我們這樣做只是在用自己的權威去鎮壓孩子，孩子表面的順從並不代表他接受這個懲罰措施。

4.事先告訴孩子規則

不少家長在孩子犯了錯誤時，會隨意地給孩子提要求，要求孩子怎樣為自己的行為買單，這會讓孩子憤憤不平。

有一天晚上，沛澤睡覺前吃了糖果，我很生氣地說：「都刷過牙了，怎麼還吃糖，這對牙齒不好，趕緊起來刷牙。」沛澤不願意動，躺在被子裡刷賴皮，「你以前又沒說過刷過牙了，就不能吃東西了，這次不算。」

事先告訴孩子規則，最好能讓孩子參與規則的制定，才能讓孩子承擔後果時心服口服。

使用「承擔後果」的教育方式，有一個難點——家長的情緒控制，當家長失去理智時，「承擔後果」的教育方式就很容易轉變成懲罰，而懲罰的方式會讓父母與孩子陷入權力之爭，一方面父母要通過自己的權威讓孩子品嘗懲罰之苦，另一方面孩子要反叛、反抗父母的懲罰行為，從而使父母與孩子陷入拉鋸戰之中，兩敗俱傷。