加州執照家庭治療師Merry Palmer在自己十餘年的診療生涯中發現：
在2-11歲的家庭當中，超過三分之一的家長都有過「管教無效」的煩惱。
覺得自己管不了孩子，說了也不聽，聽了也不改，改了還繼續犯。
即便學習了很多的教育方式，也還是覺得沒有多大用處。
有時候指南看多了，反而找不著北。
其實再多的育兒方式都離不開這5條基本的原理。
一致性是關鍵
Consistency is Key
網絡時代的到來，我們每天都會接觸到大量不同的育兒信息。
不同國家、不同家庭、不同類型，即便是我們和我們的父母之間都有不同的教育理念。
大部分的教育理念是沒有什麼特別的對錯之分，每個家庭在乎的點不同。
但是父母必須清楚自己對孩子不可動搖的底線和原則是什麼，對應的懲罰和獎勵又是什麼。
心理學家發現，孩子比我們想像中的要喜歡規則。
因為規則和底線能讓孩子感到有安全感、學會與負面情緒相處、並通過規則感受到父母對他們的關心。
還能從規則當中學會自我控制和擁有健康良好的生活方式。
所以，父母不要擔心一些底線和原則的問題會傷害自己和孩子的感情。
如果我們想要孩子變得誠信，就需要在他們撒謊的時候，嚴肅處理這件事。
媽媽這樣做了，爸爸也需要這樣做，爺爺奶奶，外公外婆也都是。
如果一方站得特別嚴格，另一方卻睜一隻眼閉一隻眼，孩子不僅會陷入迷惑，還會「一錯再錯」地不斷測試底線。
找到這些不良行為背後的原因
Seek Out the 'Why' of Misbehavior
當孩子行為出現問題時，父母的注意力往往集中在孩子的行為上，希望改掉行為。
但是想要根本解決這個問題，就需要想想為什麼孩子會這樣做，是什麼讓孩子選擇了這樣做。
一個一直偷錢的孩子可能是被欺凌了，卻不知道怎麼告訴父母：
一個「惹麻煩」的孩子，可能只是想要關心卻不懂表達：
每個孩子都有與眾不同的個性，而「為什麼」三個字就是父母最好的指南針。
很多時候我們以為的壞事，其實只是孩子的「好心辦壞事」。
他們發生了一些事情，被威脅不能告訴家裡人，他們就真的不用嘴巴說，只通過反常的行為暗示父母。
他們想要我們的關心和注意的時候，也不會直接說，而是一直在我們面前「搗亂」，讓我們不得不停下手上的工作關注他們。
當我們忙的時候，他們還不斷出狀況，這裡水灑了，那裡東西碰掉了。但可能只是孩子想關心我們，給我們倒杯水、送些吃的。
孩子自己也有自己的想法和不好意思的時候，所以當下一次我們覺得忍無可忍，不妨先問一句「為什麼」，可能會有意想不到的收穫。
避免權力鬥爭
Avoid Power Struggles
家長對「獨立」的理解是：孩子離開了我們依然能照顧好自己。
孩子對「獨立」的需求是體現在，他們想為自己的生活做主。
從孩子2歲自我意識覺醒以後，我們就有管教的煩惱。小到每天的刷牙問題，大到他們想要買什麼東西，這些都是孩子想要獨立的表現。
這時候，我們要儘量迴避「爭權」的問題，不要讓孩子覺得他們的生活全由我們說了算。
吃什麼飯菜， 穿什麼衣服，用什麼牌子的沐浴露，買什麼樣的玩具。只要這些價格是在預算範圍之內，父母都可以偶爾讓孩子做主。
如果真的最後買回來了浪費了，那麼也能引導孩子好好想想自己需要的是什麼。
當然，我們也不能讓這份自由過了火。
英國的一個紀錄片《Are these kids spoilt？（他們被寵壞了嗎）》裡面，有個小女孩子令我印象特別深刻。
她一周就能拿到150英鎊（約人民幣1351.63元）的零花錢。
他們家也不是非常有錢，父母還處於還房貸的階段當中。
小女孩在採訪中就說道，自己知道父母禁不住自己的撒嬌，所以每次自己想要些什麼的時候都會這樣做，而最後自己總能達到自己的目的。
心理學家發現，孩子其實都是「高手」，他們會「操縱」大人來達到自己的目的。
當我們有了一次的鬆口，孩子就會想是什麼改變了父母的想法。從此往後，他們每次就會往這個方面「繼續努力」，以便達到自己的目的。
自由是建立在規則上的，父母們既不能事事控制孩子選擇，也要讓孩子在合理的範圍內提出自己的需求。
增強和獎勵良好的行為
Emphasize and Praise Good Behavior
父母有一個通病，當孩子不肯做一件事的時候，我們不會告訴他們做這件事的好處或者不做這件事的後果，反而拿別的事情來威脅孩子：
你不刷牙，待會就不能玩玩具。
你不吃完飯，待會就不能看動畫片。
但是，在孩子眼裡這兩件事之間是沒有必然聯繫的。
所以常常家長覺得這樣說孩子應該會聽話，但事實上孩子可憋屈，可委屈了，因為他們覺得這是兩件無關的事情。
當我們發現我們的話語對孩子不管用時，不妨換一種方式，換一種說辭。
心理學家認為「奶奶話術」，用指出結果代替懲罰，能更好地達到效果：
「沒有做完作業，不能玩手機。」「做完作業，就玩一會兒手機吧。」
「你的房間都沒有收拾完，不能出去玩。」「收拾完房間，就可以出去玩了。」
「飯都沒吃完，就想著吃別的。」「把飯吃完，如果你還餓可以再吃點別的。」
……
不需要提供大量的、奢侈的獎勵，只要提醒孩子做到了某事，就可以獲得他想要的東西。
如果他選擇不做，那就會失去這個權利。
更能避免將責任歸咎到父母身上，讓孩子自己做的選擇題，結果如何全取決於他們的行為。
因為，孩子的「人設」就藏在我們的語言里。
如果我們想要孩子變成一個小壞蛋，那我們就經常告訴他們，「你很糟糕」「你真沒用」「你死性不改」。
如果我們想要孩子向好向善，我們就應該經常告訴他「你能這樣做真的很棒」「你能學著負起責任真的長大了」。
學會鼓勵孩子做更好的人，將收穫一個更好的孩子。
保持冷靜
Keep Your Cool
你的脾氣，也會是孩子以後的脾氣。
心理治療師發現，大多數家庭的爭吵都是無意義的情感宣洩，純粹就是在發脾氣。
在發脾氣的過程當中，又容易說出一些傷害對方的話。
導致了很多家庭的爭吵都是沒用的，不僅沒能讓孩子真正理解和明白這樣做不好的地方在哪裡，反而將父母與孩子之間的感情消磨掉了。
最後為了孩子好，不得不用「孝順」「長輩」這些詞來讓孩子「聽話」。
「父慈子孝」，也是父母先和藹可親，孩子才能孝順。
如果父母已經失去了和藹可親的面目，孩子也沒辦法做到心平氣和地接受。
他們說的話大人不會當回事，自己卻被逼著接受大人的話，這種溝通渠道的閉塞對於孩子來說是極其痛苦的。
好脾氣的父母並不只意味著對孩子說盡好話，他更是一種威而不怒的狀態，既讓孩子感到你的認真，也不會嚇到孩子。
而且，只有在該發脾氣時再發脾氣，孩子才知道底線在哪裡。
結 語
教育的本質離不開了解我們的孩子，每個孩子都是獨特的，每個家庭也是。
同樣的解決辦法，這個家庭有用，那個家庭就可能無效。
但是願意了解孩子的父母，往往都能得到最佳的解決方案。